Смешные анекдоты про всё

Из рекламы. Молодожёны! Хотите завести ребёнка? Доверьтесь профессионалам!

Работа на телевидении. Для съёмки зрителей в юмористических передачах требуется рабочий щекотун.

- Фима, ты шо стоишь как истукан? Давай гуляй быстрее, а то сейчас пойдёшь домой!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
- Вчера в постели мой муж на меня страшно обиделся. А ведь я сказала только одну фразу.
- Какую?
- И ты туда же!

- Сколько нужно бас-гитаристов, чтобы вкрутить лампочку?
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

Два мужика в баре:
- Слышишь, Степа, ты тупой что ли? Все так делают, а ты что мне советуешь?
- Ваня, а ты знаешь, что такое стереотипное мышление?
- Ну вот, опять какую-то фигню придумал!
- Ваня, а тебе чужие трусы всегда по размеру подходят?

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше?
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Вчера весь вечер деньги отмывал.
- Дельце провернул?
- Да нет. Кот в кошелёк нагадил.

У женщин на любой вопрос всегда готов любой ответ.

Сидят два бомжа.
- Говорят, что каждые три года следует менять дом, работу, жену. Ты веришь в это?
- Братан, ты не поверишь, - это моё жизненное кредо!

Вопрос армянскому радио:
- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо ещё знать, как ею двигать!

Чтобы стать независимыми, нам нужны деньги. Но когда деньги появляются, мы начинаем от них зависеть.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

- Бабуля, у меня выпал зуб. Что мне теперь делать, куда его девать?
- Внученька, положи этот молочный зуб под подушку, придёт мышка, заберёт его и оставит тебе на утро монетку!
- Бабуля, а сколько будет монеток, если я туда дедушкину челюсть положу?

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни, в зеркалах не отражается.

- Ей-богу, ничего не могу у вас найти! Вы здоровы! - говорит врач больному.
- А если я сам скажу вам, чем болею? Вы поделитесь со мной гонораром?

Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.

Идёт полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь, встать, лечь, встать!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесёт, спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесёт горячего, спросите, почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и так далее. Вот смотри - останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь, встать, лечь, встать!

Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь, возможно, это спам.

- В пустыне песок раскалён настолько, что можно поджарить яйца...
- Так вот почему у верблюдов такие длинные ноги!

Чапаев с Петькой поймали белого. Думают, что с ним сделать. Чапаев говорит:
- Давай его напоим, а завтра похмелиться не дадим?
- Ну, ты и изверг, Василий Иванович!

Комментатор:
- Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо - Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

На свадьбе она клялась, что только смерть может разлучить их, но оказалось, что тёща тоже на кое-что способна.

После бурно проведённой ночи...
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Встретились два приятеля:
- Привет, Вася, почему ты такой грустный?
- У меня сын родился.
- Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
- Все так, да про это моя жена узнала!

- Ржевский, говорят, вы убили на дуэли Паниковского?
- Совершенно верно!
- Но вы же оба промахнулись?
- Да, но потом я метко швырнул в него пистолетом!

Продаются билеты на самолёт со скидкой. Скидка включена в цену билета!

Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или ещё и ваш заместитель?