Смешные анекдоты про всё

Шеф говорит бухгалтеру:
- Вы в моей фирме работаете более восьми лет и ни разу не просили прибавки к зарплате...
- Хорошо, а что вы хотите провернуть?

Англия. Темза. Два джентльмена сидят на берегу с удочками. Над ними пролетает крокодил. Они молча провожают его взглядом. Через полчаса - второй. Провожают его взглядом. Ещё через полчаса - третий. Один джентльмен, задумчиво:
- Что у них там, гнездо, что ли? Второй, спустя час, так же задумчиво:
- Сэр, не нужно делать поспешных выводов, не стоит так горячиться.

Лишнее - это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное - нужное.

В Эстонии встречаются два русских туриста:
- Ты хорошо владеешь эстонским языком?
- Не очень - понимаю, но не говорю.
- А вот я говорю хорошо... но не понимаю...

Мальчик приносит компьютер в ремонт. Мастер его спрашивает:
- Какие жалобы?
- Понимайте, такое ощущение, что в нём кто-то скребётся!
- Ну, давайте разберём, посмотрим! А у вас животные дома не пропадали?
- В смысле?
- Да тут у вас хомяк живёт!

Встречает как-то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
- Что это ты такой грустный?
- Да, вот, хотел мобильником обзавестись, да не получается, он все время в ухе теряется...

Захожу я в секс-шоп, а там кукла Даша, кукла Миша, зайцы, тигры, крокодилы... Короче, каждому своё!

- Ах, как я не люблю сокращённые названия профессий.
- А вы, простите, кем работаете?
- Аналитик.

- Ваня, наливай мне сегодня побольше, а себе поменьше...
- А это почему Петрович?
- Так сегодня твоя очередь меня домой нести.

Одесса. Две соседки:
- Мой Фима таки принял на ночь Виагру.
- Так вот значит, где кровать скрипела!
- Не, это у него с таким скрипом вставал!

Летит баба Яга над горящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хи-хи, ха-ха...

- Когда даришь жене бриллианты, надо снимать этот миг на камеру.
- Зачем?
- Я, к примеру, люблю показывать жене, как после подаренных мною серёжек с камешками, она заявила, что у неё теперь все есть.

- А сейчас люди навострились проверять качество колбасы на котах.
- Так и что с того? Производители тоже навострились добавлять в неё Вискас.

- А ты знаешь, кто любит всех людей, вне зависимости от цвета кожи и благосостояния?
- Наверное, это Господь Бог... или кто?
- Крокодил!

На автобусной остановке один мужик чихает. Второй:
- Ой, простуда, как я вас понимаю...
- Нет, не понимаете!
- Нет, понимаю! У меня дома восемь куриц болеют...

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Девушка-официантка приносит клиенту заказанное блюдо:
- Ваша печень, пожалуйста!
- Блин... хорошо, что яичницу с колбасой не заказал.

Маленькая девочка в магазине.
- Дайте мне шоколадного человечка.
- А тебе мальчика или девочку?
- Конечно мальчика! В нём шоколада больше!

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история.

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

Учитель:
- Вовочка, почему ты сегодня опоздал в школу?
- Моя мама рубль потеряла.
- А ты тут при чем?
- А я на нем стоял.

Идёт Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - говорит Гарри.
- Сам ты тетрис, - шепчет Драко и кидает следующий кирпич…

Сотрудник ГИБДД останавливает машину и представляется:
- Командир роты Козлов, ваши права и документы на машину... Водитель:
- Командир роты кого?

Если водитель открывает дверь машины своей жене, значит это или новая машина, или новая жена.

- Мама, а откуда я взялся?
- Вовочка, тебя аист принёс.
- Мам, так ты что ли с аистом спала?

Приходит старый лорд домой, дворецкий открывает ему дверь и говорит:
- Ну что, старый пердун, опять налакался и по бабам ходил?
- Нет Бэрримор, я покупал слуховой аппарат.

- Я вот смотрю, ты большой любитель давать советы.
- Нет, я профессионал, я учусь на ошибках тех, кому давал советы.

- Доктор, а вот если ударить по яичку, оно сначала опухнет или посинеет?
- Оно сначала охренеет!

Знаете ли вы, что телевидение Эстонии в фильмах и видеороликах транслирует 25-й рекламный кадр по 60 секунд?

Профессор на лекции объясняет условия проведения очередной предметной олимпиады:
- Победителей нашей олимпиады ждут призы. Студент с заднего ряда:
- Извините, не расслышал, кого ждёт призыв?