Смешные анекдоты про всё

По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
- Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору...
- Вася, да какая тут на хрен мясору...

- Папа, помнишь, ты говорил, век живи, век учись?
- Помню, а к чему это ты Вовочка?
- Меня на второй год оставили!

Муж приходит домой, радостный весь, а на глазах аж слёзы от счастья. Жена:
- Что с тобой?
- Да маму твою провожал, домой провожал!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ведь паровоз целовал!

Все люди тянутся к прекрасному, но вот только понятие прекрасного у всех разное.

Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.

- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!

- А что такое сила тока?
- Да это когда ума нет, а тока сила есть.

- Рабство в Америке отменили больше ста лет назад, а почему же негры до сих пор в Африку не вернулись?
- Не знаю, наверное, им не сказали...

- Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку.
- Ну и как, уже есть результаты?
- Ну да! Лошадь уже похудела.

- Не понимаю, как ты можешь всё лето сидеть в этом пыльном и шумном городе?
- А я лежу!

Идёт Красная Шапочка по лесу. Вдруг из куста волчья рука вылезает и голос:
- Стой, ты кто?
- Я Красная Шапочка.
- А куда идёшь?
- К бабушке.
- А что несёшь?
- Пирожки.
- А пирожки во что завёрнуты?
- В газетку.
- Так, газетку сюда давай, а сама проваливай!

Хозяйственный мужчина и мужик с большим хозяйством - это два совершенно разных хозяина!

Не верьте женским слезам, ведь крокодилы тоже плачут.

- Шустрый у тебя батя, одним выстрелом - двух зайцев, и сына вырастил, и дерево!

Вовочка любил подкармливать дворовых голубей и добавлять в корм разноцветную краску. Так все машины во дворе становились значительно ярче!

- Доченька, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть её в стакан с чаем. Серебро убивает микробов.
- Мама, я не хочу пить чай с дохлыми микробами!

Купила хороший крем от раздражения, но раздражает то, что им никак нельзя изнутри намазаться...

Гарри так хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с профессором Снейпом...

Мальчик делает уроки, спрашивает у старшей сестры:
- Скажи, а в каком году было восстание Спартака?
- Я вообще футболом не интересуюсь, отстань!

Винни Пух спрашивает у Совы:
- Ты не видела Пятачка?
- У него свинка.
- Он что заболел?
- Почему заболел, вчера на дискотеке познакомился!

Приехал мужик из командировки и приносит бухгалтеру отчёт, а там на первой строке:
- Шляпа - двенадцать тысяч.
Бухгалтер его и спрашивает:
- Какая ещё шляпа?
- Да вот, купил в командировке.
Бухгалтер ему говорит:
- Отчёт не пойдёт, переписывайте.
Мужик пошёл и переписал, теперь шляпа была в середине списка. Бухгалтер опять не принял отчёт, потребовал переписать. В третий раз мужик приносит отчёт, бухгалтер читает, несколько раз перечитывает:
- А где шляпа?
- Да там она, там. Только ты её хрен найдёшь!

Бабка выходит из вагона и орёт:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик!
- Ну, тогда насилуй мой чемодан до такси!

- Друзья, как будем отдыхать в выходные?
- Да чего тут думать, снять сауну и не париться!

Если ваш бутерброд упал маслом вниз - радуйтесь, у некоторых бутерброд вообще падает вниз маргарином.

Приехал эстонец из глубинки в Таллин, заходит в небольшой продовольственный магазинчик и говорит что-то на эстонском языке. Продавщица не понимает, поворачивается в сторону подсобки и говорит:
- Хельга, тут ещё один инопланетянин, обслужи клиента...

Жена просыпается ночью от стука. Входит на кухню, а там пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:
- В аэропорт повезёшь? И так беспрерывно. Жена идёт спать, приговаривая:
- Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял. Утром входит на кухню - ни мужа, ни холодильника.
- Вот дьявол, уехал всё-таки!

Быть человеком и быть своим человеком, это совершенно разные задачи!

- Наши дороги с каждым днём становятся всё лучше и лучше, танки уже не застревают...