Смешные анекдоты про всё

- Соня подвинься, а то я с кровати упаду!
- А ты к моей спине прижмись!
- Угу, можно подумать, что я тогда не упаду!
- Так ты же бывший моряк!
- И что с того, что я моряк бывший!
- Так ты пришвартуйся и брось якорь!

- А тебе что больше нравится, молодое молдавское вино или пиво?
- Ну не знаю! Молодое молдавское вино пью, вскакиваю, бегу, не успеваю, а пиво пью и в туалет, пью и в туалет, сплю и в туалет!

- Колян, смотри, мангал идет!
- Андрюха, какой мангал, это же Светка?
- Не тупи, вокруг нее всегда кавказцы крутятся!

- А какая разница между жителями города Казань и жителями города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани об этом только догадываются!

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:
- Алло! Ты кто?
- А ты кто?
- Я муж Светы, а ты кто?
- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

Привлекательная девушка говорит психиатру:
- Доктор, со мной происходит что-то странное, как только выпью бокал вина, сразу появляется острая нужда в родственной душе!
- Так, так, об этом мы еще поговорим, а сейчас давайте пропустим по рюмочке!

Альтист целый месяц дирижировал оркестром вместо заболевшего дирижера. Когда дирижер выздоровел, альтист сел на свое место. Сосед его спрашивает:
- Где ты пропадал столько времени, болел что ли?

- Ну что ты мучаешься с этим зубом, был бы он мой, я бы сразу сбегал к дантисту и вырвал!
- Я бы тоже сбегал и вырвал, если бы он был твой!

Учительница рассказала ученикам о великих изобретателях и спрашивает:
- Дети, а чтобы вы хотели изобрести?
- Я бы изобрел такого робота - нажал кнопку и уроки сделаны!
- Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
- А я бы изобрел автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

Деревня. Свекровь утром:
- Невестушка, а ты покормила скотинку?
- Нет, мама, еще спит ваш сыночек!

Два парня в пивном баре:
- Что то ты сегодня, какой то странный?
- Не, просто меня бабушка одевала!

Летит Змей Горыныч над полем, а навстречу ему Илья Муромец едет. Змей спрашивает у богатыря:
- Илья, вот у меня под правым крылом десять бутылок водки, а под левым пять девок, сколько выпьешь, сколько трахнешь?
- Змей, да одиннадцать бутылок выпью!
- Как одиннадцать, у меня всего десять?
- Так у меня с собой одна, а насчет девок, так шесть штук трахну!
- Как шесть, у меня всего пять?
- Да ты птичка тоже ничего!

- Вот так дорога, интересно, чем же ее покрывают?
- Матом!

Не плюй в колодец - вылетит, не поймаешь.

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
- Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
- Куснул бы, да все зубы выпали!
- А как же ты питаешься?
- Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Мужик встречает свою бывшую жену. Та спрашивает:
- Как поживаешь?
- Да вчера ночью тебя вспоминал!
- Жалеешь, что расстались?
- Да нет, чтобы слишком быстро не кончить!

Молдавские ученые пытались оживить динозавра, но по привычке опять получился коттедж.

В буфете стоит очередь из двух интеллигентов и кавказца.
- Мне одно кофе! - говорит интеллигент.
- И мне одно кофе! - произносит второй интеллигент.
- Мне один кофе! - говорит кавказец.
- Грамотный, хотя и не русский! - бормочет продавец.
- И один булка! - добавляет кавказец.

Фашисты оккупировали деревню и забрали всех мужиков в плен. Одна татарка пришла к немецкому начальнику и просит вернуть ей мужа. Начальник:
- Хорошо, если узнаешь своего мужа по интимной части тела на ощупь, тогда отдадим!
Строят мужиков, посредине шеренги ставят одного немца, завязывают татарке глаза, та щупает и говорит:
- Этот не мой, этот тоже не мой!
Доходит до немца и возмущается:
- А этот, почему здесь? Он вообще не из нашей деревни!

Отправил своей девушке на мобильник сообщение:
- Спокойной ночи!
Приходит ответная СМСка:
- А почему таким тоном?

Бегает ежик вокруг лося и приговаривает:
- Круто, непонятно, круто, непонятно...
- Ежик, что ты там бормочешь?
- Да вот смотрю я сзади на твое хозяйство - круто, а гляжу спереди на такие рога - непонятно!

Пациент говорит психиатру:
- У меня раздвоение личности, иногда мне кажется, что нас двое!
- Так, повторите еще раз и говорите по одному!

В музыкальной студии идет запись гитарной партии, тридцатый дубль, гитарист говорит звукорежиссеру:
- Все, сегодня не получится!
- Ну, ты хоть гамму сыграть сможешь?
- Гамму смогу!
- Играй, а я нарежу!

Она не знала, что беременна и выходит замуж. Но ведь соседи врать не будут.

- К сожалению, я вам ничем не могу помочь! - сказал частный стоматолог, глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

- Сидоров, мое терпение лопнуло, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

Свекровь пришла с работы домой, а на столе записка:
- Уехали на курорт, в гости к маме!

Встречали по одежке, а провожали по уму. Избили дважды.

Сидят в баре два алкаша, пьют пиво и вдруг каждому в кружки влетает по мухе. Один вынимает муху и продолжает пить пиво, другой хватает муху, трясет ее над кружкой и говорит:
- Выплюнь скотина, выплюнь!