Смешные анекдоты про всё

Кошки никогда не ходят по тем дорогам, которые перед ними перебегают негры!

В детском саду врач осматривает малыша и говорит:
- А сейчас дружок, не дыши!
- Вы что, пукнули что ли?

- Вовочка, где ты так научился ругаться?
- Этому нельзя научиться, это дар природы!

Иногда мне снится кошмар, будто я в школе пишу контрольную работу по алгебре. К счастью, я быстро просыпаюсь в съёмной однокомнатной квартире с двумя кредитами...

Гермиона так сильно хлопнула в ладоши, что чуть не вывихнула себе ногу...

- Дорогой, что такое, год назад я весила шестьдесят килограмм, а сейчас почти семьдесят...
- Так инфляция!

- Нашла у мужа губную помаду, чулки и женские стринги.
- Завёл любовницу, бывает.
- Нет, хуже! Он это с собой берет, когда с мужиками на рыбалку ездит.

- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни Пуха с шампурами?
- Сейчас хрупнем медвежатинки!

- Так, надо носки переобуть.
- Ты хотел сказать - переодеть?
- Переодеть - это когда они чистые.

Учитель обращается к Вовочке:
- Назови мне животное, которое умеет шипеть!
- Рыба!
- Где ты слышал, чтобы рыба шипела?
- У мамы на сковородке!

- Не знаю, что подарить девушке не восьмое марта?
- Не тупи! Весна! Пенка и лезвия для бритья у девушек как никогда в тренде!

Два сотрудника:
- А ведь наш новый бухгалтер - обманщик, но справедливый!
- Как это?
- Так он обманывает без исключения всех подряд!

Позвонила бывшему по телефону и услышала:
- Какая же ты сука!
С умилением подумала:
- Не забыл... Помнит...

- Люся очень удивилась, когда узнала, что у неё тоже есть хромосомы. Она даже подумать боится, что нужно внутри неё этим хромым сомам!

- А можно в вашей сауне всех девчонок посмотреть?
- А чего смотреть, только одна и осталась.
- Ну вот, хотел отдохнуть, а у вас как у меня дома!

- А чем отличается Америка от Канады?
- У американцев хорошие соседи.

- Всю свою жизнь я наступаю на одни и те же грабли...
- Так ты прикрути к черенку топор!

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

- Маша, что сегодня вечером делаешь?
- Кому?

- А ты знаешь, что эстонцы самая богатая нация в мире?
- Как так?
- А они не успевают тратить зарплату...

- Холмс, кто Ваша любовница?
- Элементарно. Ватсон.

Прямо в глаза Штирлицу ударил яркий луч фонарика.
- Следят, - догадался Штирлиц.

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- Помнишь, ты говорил, что скупой платит дважды?
- Да, помню!
- Тогда, давай продадим этих рыбок скупому!

- А зачем в метро бабка в будке внизу эскалатора сидит?
- Так она там педали крутит!

Пассажир говорит таксисту:
- Остановите вот у того подъезда, где стоит белый джип.
Таксист:
- Джип тронулся, сейчас догоним!

Начальник тюрьмы, оформляя документы отбывшему срок заключённому:
- Я должен извиниться перед вами. По моей ошибке вы отсидели на два дня дольше, чем было предусмотрено приговором.
- Ничего, я не в обиде, можете засчитать их в следующий раз.

- Нет на свете ничего тяжелее расставания с любимой...
- А танк?

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

Новый год - это хороший повод встретиться со всеми родственниками, чтобы вспомнить, почему вы от них живёте отдельно.

Старый сталкер рассказывает внучке о своих похождениях:
- И вот однажды на меня напали двенадцать кабанов...
- Дедушка, а почему в прошлом году ты говорил, что кабанов было три?
- Тогда внучка, ты была ещё очень маленькая и я не мог рассказать тебе эту страшную правду...