Смешные анекдоты про всё

- Мама, помнишь, ты обещала купить мне велосипед, если я перейду в третий класс!
- Конечно, помню Вовочка!
- Я подумал, и решил, что ещё на самокате покатаюсь!

- И скупая голубая слеза скатилась по её небритой щеке...

Идёт священник по дороге, видит, мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.
- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички, мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
- Эвон ты как о тварях земных печёшься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?
- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть ещё что?
- Да, батюшка, ещё с хозяйкой грешу.
- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.
- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

- Стёпа, глянь фуры прут, аж вся земля трясётся, вот кто разбивает дороги!
- Ваня, а мне кажется, что дороги у нас портят не грузовики, а яхты!

Сломался компьютер, отвёз в ремонт. Возвращаюсь домой, жена говорит, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Едем с дочкой в зоопарк, но по дороге выясняется, что дочка - это внучка.

Идут навеселе американец и русский тёмным переулком, а тут вдруг гопники. Американец:
- Ребята, нам проблемы не нужны! Русский:
- Так ребятки, вам проблемы нужны? Сейчас будут, налетай, повеселимся!

- А вот не надо считать чужие деньги! - требовательно сказал Петрович и ввёл кассиршу в ступор.

- А ты знаешь, многие учёные считают, что люди произошли от попугаев?
- От попугаев?
- От попугаев.
- А, от попугаев.
- От попугаев, от попугаев.

- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Мужик приходит с охоты и рассказывает:
- Ну, вот значит, приспичило меня, я и присел, а сзади медведь подкрался и жрёт моё дерьмо...
- Ну а ты чего, убил его или убежал?
- Не, из меня всё шло и шло, пока медведь не наелся!

Случайно удалив папку ХХХ в компьютере внука, дед даже и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

Почти невозможно найти негра в тёмной комнате, особенно, если он в тёмных очках и совсем беззубый!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!

- Ой, боже! Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит! За что хвататься?

Первоклассница у папы-математика спрашивает:
- Папа, ты знаешь, я вот забыла, как восьмёрка пишется.
- Ну, доченька, это же просто - поверни знак бесконечности на пи пополам.

На деньги, что стоит новый супермодный смартфон, вы можете купить себе лошадь. Вы только представьте, насколько проще выпендриваться с лошадью!

Две блондинки:
- А почему снег выпадает зимой, а летом нет?
- Он чего дурак летом падать, он же растает!

Волк в лесу останавливает Красную Шапочку:
- Я тебя съем!
- Не ешь меня, я ещё маленькая. Лучше возьми меня.
- Ну ладно, только ты меня обеими руками за уши держи.
- А у тебя там что, эрогенные зоны?
- Да нет, просто знаю я вас, таких... Вечно по карманам шарите.

Дорогие женщины, не доводите своих мужиков до кипения, а то они могут испариться.

Нашёл ковбой маленького крокодильчика и оставил у себя жить. Прошло три года. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
- Привет, зелёный, а жена где?
- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте. Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
- Понял. Видать не судьба. Идёт ковбой на кухню, через три секунды выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орёт:
- Погоди, не горячись, не пил я твой виски, а в холодильник поставил!

- Морковка или жизнь! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Пожилая женщина шла в направлении вокзала, ей не хотелось уезжать, ведь здесь оставались её дочь и внуки... Рядом шла дочь и держала её под руку, ей тоже было невесело... Маленький внучок прижимался к бабушкиной ноге, он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг этой компании с огромными тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...

Стук в дверь.
- Кто там?
- Дед Мороз.
- А не врёшь?
- Век воли не видать...

Политик перед выборами посещает отдалённую деревню и спрашивает у жителей:
- Какие у вас проблемы и что я могу для вас сделать?
- У нас две проблемы. Во-первых, у нас есть больница, но нет врача.
Политик достаёт мобильный телефон, набирает номер, с кем-то разговаривает, а потом обращается к жителям деревни:
- Эту проблему я решил, через месяц к вам приедет врач. А какая вторая проблема?
- В нашей деревне полностью отсутствует мобильная связь...

Идёт Ахмед по дороге позади жены. Друзья ему кричат:
- Эй, Ахмед, как Аллах нас в Коране учит? Жена должна идти после мужа...
Ахмед им отвечает:
- Когда писали Коран, ещё не было противопехотных мин... Иди Фатима, иди...

Мальчик говорит девочке:
- А ты без очков красивей!
- Когда я без очков, то и ты красивей!

Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Вольдеморт спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.

Три дня родители не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.

- Милая, я тут подумал, ведь мы уже десять лет вместе, и за всё это время я ни разу не пожалел о прожитых с тобой годах. Ты меня всегда выручала, заботилась обо мне, ты всегда приходила на помощь...
- Вот болтун, ну да ладно, сейчас встану и налью тебе чая!