Смешные анекдоты про всё

Конец войны. Урок в немецкой школе.
- Мартин, проспрягай глагол бежать.
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит.
- А они?
- А они наступают, господин учитель!

Послал Василий Иванович Петьку учиться на художника. Через год Петька приезжает. А Василий Иванович его спрашивает:
- Привёз ли какую-нибудь картину?
- Да.
- Покажи. Петька достаёт чёрный лист бумаги. Чапаев его спрашивает:
- Как называется?
- Негры ночью воруют уголь!

Ковбой подходит к своей лошади, рядом стоит маленький мальчик и говорит:
- Мистер, ваша лошадь не поедет, из неё только что вылился весь бензин!

Женщины они такие разные, одна выглядит на бутылку шампанского, а другая на чекушку водки.

Учительница на уроке в школе:
- А тебе Сидорова ещё раз напоминаю, что в сочинении про лето рисовать позы не надо...

Мужик на скачках поставил десять долларов на лошадь по имени Негодяй и выиграл крупную сумму. Друг его спрашивает:
- Как ты узнал, что надо ставить на Негодяя?
- Жена подсказала это слово, когда узнала, что я отправляюсь на скачки...

Идёт Красная Шапочка по лесу, вдруг, из кустов серый волк выскакивает и говорит:
- Красная Шапочка, давай!
- Сейчас разденусь.
- Ты чего, дура что ли, пирожки давай!

Отец возвращается домой из тренажёрного зала. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а кто такие крокодилы?
- Сынок ну это... простые ящерицы, которые принимают стероиды и посещают тренажёрный зал.

- А ты веришь в высший разум?
- Конечно, верю.
- А тогда почему он с нами в контакт не вступает?
- А ты, когда от себя назойливых мух отгоняешь, с ними общаешься?

Идёт заяц по лесу, несёт телевизор. Встречается с медведем:
- Ты, косой, где телевизор взял?
- Да вот, делал у лисы ремонт. Когда закончил, она сказала, чтобы я взял самое дорогое, что у неё есть. Я и взял телевизор. Жаль, Михаил, тебя там не было, а то мы бы пианино взяли.

Тёща перед домом копошится у машины. Зять выглядывает из окна:
- Мама, а куда это вы собираетесь?
- На кладбище собираюсь, на кладбище.
- Хорошо, но кто же машину потом домой пригонит?

В ресторане сидели американец, китаец и еврей. Каждому в суп попала муха. Американец немедленно устроил скандал. Китаец съел муху. А еврей продал свою муху китайцу.

- Внученька, а ты знаешь, в каком году у твоей мамы была свадьба?
- Нет, бабуля, но я точно знаю, что у папы и мамы свадьба была в один и тот же день!

- И не щадите живота своего...
- Товарищ майор, это вы сейчас нам как героям, или про столовую?

Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!

Поймало племя людоедов американца, француза и русского. Вождь:
- Этого худого француза мы съедим на завтрак... Этого жирного американца мы съедим на обед... Людоеды:
- А русского мы съедим на ужин? Вождь:
- Нет, русского мы отпустим, я вместе с ним в одной группе в МГИМО учился!

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил!
- А ты уверен, что проблема в попугае?

- А ты чего по утке не стрелял?
- Да осечка!
- А по второй, почему не стрелял?
- Да опять блин, осечка!
- Ну, тогда на медведя пусть с тобой Петрович идёт!

Надо быть очень внимательным, когда идёшь выкидывать мусор, а у тебя в руках один пакет с мусором и второй с вещами.

Заходят немцы в деревню, никого нет. Смотрят, старик на лавочке сидит.
- Здравствуй, дед!
- Здорово!
- Как тебя зовут?
- Иван.
- Вот на тебе Иван, пряник. Покажешь, где партизаны в лесу прячутся?
- Покажу, а почему не показать.
- А какая у тебя, Иван, фамилия?
- Сусанин.
- Дед, отдай пряник, мы сами найдём.

Негр нанимается в армию.
- Хотите служить в кавалерии?
- Нет, я бы предпочёл пехоту, сэр.
- Но почему? Служба в кавалерии гораздо престижнее.
- Понимаете, сэр, когда трубач сыграет отступление, лошадь мне будет только помехой.

Шерлок Холмс и Ватсон летели на воздушном шаре и совершили вынужденную посадку в пустыне. Вокруг только один песок... Вдруг проходит мимо человек. Ватсон спрашивает у него:
- Вы не могли бы сказать хотя бы приблизительно, где мы находимся? В ответ слышат:
- Не только приблизительно, но и совершенно точно - вы находитесь в корзине воздушного шара! Холмс:
- Да это же математик! Ватсон:
- Но как Вы об этом узнали, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Только математик мог дать такой абсолютно точный и абсолютно бесполезный ответ.

Чемпионат мира по мату. Вышел немец, двадцать минут ругался и ни разу не повторился. Вышел американец, полчаса ругался. Выходит русский, цепляется за край ковра, чуть было не падает, целый час матерится, а потом говорит судьям:
- Ну что, можно начинать?

Как много разного в нас входит, но лишь одно всегда выходит...

Скачет индеец на лошади. Впереди яма. Индеец:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул, скачет дальше. Перед ним яма, но больше прежней. Он снова говорит:
- Я индеец, я перепрыгну. Перепрыгнул. Скачет дальше. Перед ним овраг. Индеец весь в поту:
- Я индеец, я перепрыгну. Тут лошадь встаёт на дыбы, сбрасывает индейца:
- Ты индеец, ты и прыгай.

- Нет, дорогая этим летом мы на Канары не поедем, подумай о наших долгах...
- Так мы и будем о них думать на море!

Если бы Маугли повстречал нашу Красную Шапочку, так о нем никто и никогда бы и не узнал.

- Ваня! Наш кот в тапки наклал!
- Ах ты, мерзкая скотина! Сейчас убью, на фиг!
- Да не в твои, а в мамины!
- Вот котяра, дай ему сметаны!

Права на дороге конечно у всех одинаковые, а вот количество лошадей под капотом разное!

На золотой свадьбе:
- Как вам удалось за всю долгую совместную жизнь ни разу не изменить друг другу?
- А вы посмотрите на наши рожи, от нас шарахались даже крокодилы!