Смешные анекдоты про всё

Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
- А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?

В зоопарке:
- Папа, а почему у гориллы такие ноздри большие?
- Сынок, а ты видишь какие у неё пальцы толстые?

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Разгневанный муж орёт:
- Я тебе отомщу! Я тебе изменю! Я тебе изменю с теми же!

- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста?

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

- Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
- Напротив, прекрасно обошёлся без неё!

- А вот скажи мне Вася, почему раньше время шло медленно, а сейчас просто летит?
- Так ты сам посуди Степа, раньше ведь в часах гири были, а теперь понимаешь, процессор!

Повадился украинец из чужого сада черешню тырить. Поймали его три мужика и решили наказать. Двое за руки держат, а третий ему в рот черешню запихивает. Украинец вырывается и орёт:
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!

Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Начальник сантехников возмущается:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.

- Вовочка, а вот если бы у тебя была шапка-невидимка, ты бы стал творить добрые дела?
- Да папа, в женской бане...

- Пап, а бабушка ещё не пришла из магазина?
- Нет.
- Пап, а её волки не съедят?
- Нет.
- Пап, а почему волки не едят бабушек?
- Да потому что они во рту вяжут!

Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, полгорода уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать! На что ему джентльмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий! Джон выходить из комнаты и закрывает дверь... Через пять минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это ещё не значит, что ты к ней привязался.

- Сарочка тебе было хорошо со мной?
- Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Маленькая девочка говорит:
- Папа, пап, а мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Доченька, если будешь слушаться, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку!