Смешные анекдоты про всё

Дачники хвастаются:
- У меня такое яблоко выросло, даже в ведро не влезло!
- А я своё яблоко хотел закатить в дом, так оно в дверь не проходит!
- А вот у меня на даче паслась лошадь, так из яблока червяк вылез и сожрал её!

Я бы сейчас лучше все книги перечитал, которые в школе на лето задавали, чем работал.

Идёт по лесу Красная Шапочка, а тут ей навстречу Серый Волк:
- Девочка, как тебя зовут, и куда ты идёшь?
- Я Красная Шапочка, иду к бабушке и несу ей склероз.
- А дай попробовать. Ой, вкуснятина... Девочка, а как тебя зовут, и куда ты идёшь?

Думать о смысле жизни и наполнять жизнь смыслом - это совершенно разные действия!

Чапаев и Петька купаются в Ниле. Вдруг Петька кричит:
- Эта скотина откусила мне палец!
- Петька, какой?
- Не знаю, эти долбаные крокодилы все на одну рожу...

В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.

Мужчина видит, как соседский мальчик собирает вишню на его огороде и кричит:
- Сейчас я тебе покажу, как воровать!
- Не надо, дядя Вася, у меня и так хорошо получается!

Маленький мальчик в магазине потерял маму, плачет и спрашивает:
- Вы не видели мою маму без мальчика, который похож на меня?

- Не плачь Зинуля, есть у тебя талия, и нам плевать, что длина окружности у всех разная!

- Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! - успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.

Поймали мужика за незаконную вырубку леса и приговорили к трём годам законной вырубки леса.

Два мужика сидят на кухне, пьют чай. За стенкой у соседей ругань, вопли, звон бьющейся посуды... Один другого берет нежно за руку и говорит:
- Вот видишь, до чего доводят смешанные браки...

Нет, к Восьмому марта готовиться не буду! А то к Новому году готовилась, готовилась и встретила его готовая...

Бывает иногда на душе так плохо, так гадко, а позвонить некому, одних жаль расстраивать, а других радовать!

Директор говорит сотруднику кадрового агентства:
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Ваши требования к кандидату?
- Чтобы я с ним мог спать спокойно!

- Хотим хлеба и зрелищ!
- А если баню и девочек?
- Братцы, а на фиг нам эти зрелища...

Интеллигентный человек это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает.

В Эстонии провели эксперимент: что кричат эстонцы, когда наступают на грабли. В результате эксперимента выяснилось, что все жители Эстонии русские.

- Привет! Как настроение?
- Бывало и лучше.
- С бодуна что ли?
- Да нет, просто вот тебя встретил...

Очень жаль, что все, кто знает, как управлять государством, уже работают таксистами или парикмахерами.

Идёт прапорщик по танковой части и видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.
- В чем дело?
- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
- Кто же так бьёт? Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает и спрашивает:
- Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?
- Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец ещё больше офигевает, но не отстаёт:
- Товарищ прапорщик, а в броню можете?
- Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там другой прапор спит, а головой к броне прислонился.

- Добро пожаловать в Зону! Радиация абсолютно безопасна! - любил говорить трёхглазый экскурсовод...

Браконьер провалился в медвежью берлогу. Медведь проснулся и говорит:
- Обожаю завтрак в постель!

- Много разных глупостей наделал по молодости... А как приятно вспомнить!

Мужик, вызвавший МЧС, в присутствии понятых, долго пересчитывал слипающиеся от слёз доллары из подозрительного чемоданчика.

Международный конкурс пофигистов, в финале американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания:
- Сейчас в зал выйдет самая красивая девушка на свете, а вам должно быть пофиг. На сцену выходит умопомрачительная красотка. Русский срывается с места, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Ведущий:
- Вы, наверное, не поняли условия задания...
- А мне пофиг!

В клетку к попугаю попала воробьиха. Попугай:
- Нет, я так не могу, положите ей хоть немного макияжа!

Разговаривают два охотника:
- Ты, когда на кабана идёшь, какой порох используешь?
- Исключительно дымный!
- Он что, точнее бьёт?
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть.

- И так, братки, мне нужна максимально полная и объективная информация. Поэтому, вы двое, говорите, а вот вы трое валите с глаз моих...

- А почему Германия дала миру так много философов?
- А ты когда-нибудь немецких женщин видел?