Смешные анекдоты про всё

Шли по пустыне сто негров, встретили джина, и все они кроме последнего загадали быть белыми. А последний чуть не умер от смеха, когда загадал чтобы все они опять стали чёрными.

Работа - не лошадь, каплей никотина не убьёшь.

Летний вечер. На автобусной остановке стоит мужик, под мышкой он держит большой арбуз. Рядом стоят две девицы и хихикают. Тут одна из них говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик:
- А мне не жалко, откусывай, сколько сможешь!

Выходить на поле в разноцветных бутсах стильно, а если они от разных фирм, ещё и выгодно.

Красная Шапочка вышла замуж за Голубого Принца, и почему-то у них родился фиолетовый ребёнок.

Двое новых русских:
- Вот я своему крокодилу вставил золотые зубы и не знаю чем его теперь кормить?
- Так крокодилы питаются рыбой, мясом...
- Да, но пока ему вставляли зубы, он так привык к стоматологам...

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, как мост прогнулся!
- Так и неудивительно, я сегодня так плотно пообедал!

- Мама, а почему холодильник трясётся, он, что ли замёрз?

- А вот это приложение тебя на фото делает старой!
- Ой, и правда, я тут ужасно выгляжу!
- Да подожди, сначала твою фотку нужно обработать...

Мама спрашивает:
- Вовочка, а тебе кого больше хочется - сестрёнку или братика?
- Велосипед!

Снейп говорит первокурсникам на первом уроке:
- Больше всего в жизни я ненавижу две вещи, первая - это грязь. Все вытерли ноги о коврик у порога?
Первокурсники испуганно:
- Да, да, да…
- А во-вторых, я ещё больше ненавижу лгунов! Где вы увидели коврик у порога?

Ещё в годы правления императрицы Елизаветы был издан указ, запрещающий взяточничество государственных чиновников. Скажите, а когда этот указ вступит в силу?

В аду есть специальное место для тех бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

Идеальный мужчина и идеальный муж - это, как обычно, два разных человека...

- У меня есть друг, он хорошо поёт, что видит - о том и поёт... Но в баню я с ним не хожу!

- А почему полные не любят драться?
- Да потому что они плохо бегают!

Новости футбола. Пока сборная Эстонии переодевалась перед матчем, сборная России успела разгромить её со счётом 4:0.

В небольшом провинциальном городе на вокзале турист подходит к таксисту и спрашивает:
- А это, правда, что ваш город за один день пешком обойти можно?
- Правда, но лучше за день или два на такси объехать.

Вот люди говорят, что подобное притягивает подобное. А мне что делать, если я бесподобная?

В брачном агентстве. Агент:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, брюнет. Не курит. Мастер спорта по плаванью... Женщина:
- О! Прекрасный вариант! Агент:
- Свой бизнес, завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом... Женщина:
- Просто прелесть! Агент:
- Из увлечений - играет в танки. Женщина:
- Давайте следующего.

По зоне идут два пьяных сталкера. Один и говорит:
- Слышь, Степаныч, кажись впереди мясору...
- Вася, да какая тут на хрен мясору...

- Папа, помнишь, ты говорил, век живи, век учись?
- Помню, а к чему это ты Вовочка?
- Меня на второй год оставили!

Муж приходит домой, радостный весь, а на глазах аж слёзы от счастья. Жена:
- Что с тобой?
- Да маму твою провожал, домой провожал!
- А чего рожа вся в саже?
- Так ведь паровоз целовал!

Все люди тянутся к прекрасному, но вот только понятие прекрасного у всех разное.

Встречаются американец и русский, и давай спорить у кого сильней морозы. Американец:
- Вот у нас я выхожу на улицу, справляю малую нужду, ухожу, а струя стоять остаётся! Русский:
- А я в трескучий мороз выхожу на улицу, говорю слово, а оно замерзает и падает. А весной на улице такая мать-перемать стоит!

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

Сидели с Петровичем на охоте ночью у костра, я его спросил:
- Кто это так на болоте кричит?
- Выпь.
Снова спросил... так я напился и уснул, а Петрович так и не сказал, кто на болоте кричал.

- Чем занимаешься?
- Учу немецкий язык.
- На кой хрен он тебе?
- Хочу в Германию свалить.
- Ну, тогда учи арабский или китайский!
- Ты что ли не понял, я в Германию свалить хочу!
- Так, а я что говорю, учи арабский или китайский!

- А что такое сила тока?
- Да это когда ума нет, а тока сила есть.

- Рабство в Америке отменили больше ста лет назад, а почему же негры до сих пор в Африку не вернулись?
- Не знаю, наверное, им не сказали...