Смешные анекдоты про всё

Мужик разговаривает по телефону со своим другом:
- Кажется, мне моя жена изменяет.
- Раньше не замечалось за ней такого, как узнал?
- Ты же знаешь, что мы переехали в другой город, а водопроводчик к нам все тот же ходит...

Сидит мартышка на берегу, ест банан. Мимо проплывает крокодил:
- Мартышка, ты что жуёшь? Мартышка с набитым ртом:
- Грыбы!
- Какие же это грибы - это же банан!
- Я говорю - грыбы отсюда!

- Вован, а почему эти две машины так похожи, а названия у них разные?
- Серёга, да потому что Пассат это успевший заехать за угол Ниссан...

Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у неё оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня Изаура...

Если осенью крышу дома смазать сгущёнкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее.

Приходит мама за ребёнком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся.
- Да куда они денутся, у нас вай-фай только в пределах песочницы.

- Слышь Изя, у Гарри Поттера погас Кубок Огня!
- Так и что опять хохлы газ откачивают?

- Милый я не обижусь, скажи, а ты изменял мне с кем-нибудь?
- С кем-нибудь никогда... Я же тебе сто раз говорил, что я натуральный однолюб, я только одних баб люблю...

Заместитель говорит шефу:
- Иван Степаныч, а наш новый бухгалтер платит все налоги...
- Так ты передай ему, что зарплату он будет получать в налоговой инспекции.

- Слышал, на прошлой неделе военный американский спутник столкнулся с нашим?
- А что говорят американцы?
- Они говорят, что их спутник не был шпионским.
- А наши что говорят?
- Говорят, что наш спутник был неуправляемым.

Народные приметы:
- Чем дешевле автомобиль, тем чаще и противней орёт сигнализация!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооружённые силы Эстонии!

- Жора, ты бы сходил... или хоть водички попил, блин... тунгусский метеоризм...

- Алло, подруга, вот я хочу продать аккаунты мужа и сына в танках и купить себе путёвку на море. Как думаешь, я доехать до вокзала успею?

Идут два бандита по зоне, один и говорит:
- Слышь братан, ты что-то совсем нервный стал! Тебе отдохнуть, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? Ну, скажем в челюсть...

- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

Никогда мужик и баба не поймут друг друга - ведь они хотят разного. Мужик хочет бабу, а баба хочет
мужика.

Из милицейской сводки:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки...

- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- А у кого-то сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме пятизначные числа. Пока, правда, только неправильно...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!

- Папа, а почему когда мама намажет бутерброд, и он если упадёт, то всегда маслом вниз?
- Сынок, так наша мама всегда не с той стороны масло мажет!

- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети...

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит в темноте два красных огонька:
- Ой, крыса!
- Сам ты крыса! - ворчит Волан-де-Морт.

Мужик опоздал на работу, вызывает его начальник. Мужик в приёмной говорит секретарше:
- Мне кажется, наш шеф не всегда объективно оценивает своих подчинённых...
- Да нет, он всех любит, только в разные места!

Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто поручал вам её покупать?

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?