Смешные анекдоты про всё

У дверей автобуса стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. Внезапно на весь салон раздаётся голодное журчание её живота. Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус:
- Она нас всех сожрёт!

- Доченька, ты уже почти взрослая, кем ты хочешь стать?
- Мама, я хочу залететь...
- Ты хочешь летать стюардессой?
- Нет, мамочка, я хочу залететь от какого-нибудь миллиардера.

Я всю ночь ворочался, не спал, и всё думал, куда же делось солнце? А тут утром меня вдруг озарило...

Поздно вечером идёт Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять! Она останавливается.
- Лежать! Ложится.
- Ползи! Ползёт и вдруг слышит участливый голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю, ты ползёшь...

Сисадмин говорит шефу:
- Смотрел сегодня истории поисковых запросов и мне кажется у нас проблемы!
- Интересно и что же ты там увидел?
- Так наш главбух искал в сети уголовный кодекс, органические яды и какой климат в Магадане!

- Алло, это бордель?
- Нет, это баня...
- А как в бордель позвонить?
- Так вы перезвоните через час...

Американскому туристу в Москве сильно захотелось пописать. Ну, он подходит к одному дому, расстёгивает ширинку, а сзади голос:
- Эй! Ты что это делаешь?
- Господин полицейский, я американец и очень хочу писать!
- Здесь нельзя, пошли со мной. Полицейский отводит его в ухоженный парк, напротив красивый дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай. Американец делает своё дело, поворачивается и говорит, улыбаясь во весь рот:
- О, это прекрасно, это хорошее русское гостеприимство!
- Нет, это американское посольство!

- Не суетись в жизни, ведь время всегда течёт в одном направлении.
- Ага, а деньги в разные!

- Вот в кроссворде... люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры!

Раскрыт секрет победы черепахи над зайцем в состязаниях по бегу. Это был самый быстрый, но эстонский заяц...

Из школьного сочинения:
- Медведь подобрался к нему так тихо, потому что был босиком!

- Жаль, как жаль, но иногда за нами телекомментаторами футболисты просто не успевают!

- А ты хоть знаешь, на чем работает современная электроника?
- Конечно, знаю, на дыму!
- На каком таком дыму?
- Так вот если из какой-нибудь детали вышел дым, то электроника не работает...

Молодой еврей записывается в еврейскую армию. Комиссия спрашивает:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа и слева опять же по три араба и, ещё танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева и сзади по сотне, три танка из-за холма показались, и пяток вертолётов пикирует. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Да.
- Я что ли один буду служить в еврейской армии?

Учёные решили провести испытания нового лекарства. Для этого они за большие деньги наняли группу сталкеров. Через несколько дней к профессору приходит один сталкер:
- Слушайте, а почему вы мне заменили таблетки?
- А почему вы вдруг решили, что препарат был заменён?
- Ну как же, раньше таблетки сразу тонули, а тут вдруг плавать в луже начали...

- Мама, а давай купим маленькую видеокамеру!
- Сынок, а зачем она нам?
- А мы в Новогоднюю ночь включим её незаметно под ёлкой на запись, и посмотрим какой там Дед Мороз!

Приходит сантехник по вызову, на кухне весь пол залит водой, хозяйка вся в слезах:
- Не плачьте, дамочка, этим вы только усугубляете положение...

Как много девушек хороших и разных, но как не считай, а разных всё равно больше, чем хороших.

Берлин. Горит пивной бар. Приезжают немецкие пожарники, выводят из бара русского и спрашивают:
- Там в баре ещё кто-нибудь есть?
- Не знаю, когда я подходил к бару, он уже горел!

Программист привёл домой девицу. Во время секса у девушки случился эпилептический припадок. Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать. Программер получил, такое удовольствие, которого у него никогда не было. Слез он с неё, а она всё в припадке бьётся. Вызывает он скорую помощь, врач заходит и спрашивает:
- В чём дело, кому нужна помощь?
- Проходите, вот девушка, кажись, у неё оргазм завис!

Чудес на Свете не бывает - сказал он и слез с неё.

- Мой дед всю войну прошёл от самой Москвы и до Берлина!
- Карл, прошёл и убегал это не совсем одинаковые слова!

- Картошка у нас в этом году выросла хорошая, просто огромная: две-три штуки - и ведро! Пять-шесть съел - и сыт!

Под пальмой лежит негр. Мимо идёт бизнесмен и говорит:
- Негр, вот ты лежишь, бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть и нарвать кокосов, пойти на рынок и продать.
- Зачем?
- Как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвёшь ещё больше!
- Зачем?
- Так с проданного уже сможешь купить грузовик и возить кокосы тоннами, а потом наймёшь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
- А я и так лежу и ничего не делаю!

- Ваня, хорошая жена должна быть хозяйкой на кухне, королевой в гостиной и шлюхой в постели.
- Степа, так моя почти такая, она хозяйка в постели, королева на кухне и шлюха в гостиной...

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он её увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Тихий мужчина - думающий мужчина. Тихая женщина - уже что-то надумала.

- Люся, да все они, эти мужики из одного теста сделаны.
- Ой, Маша, и не говори, а вот зарплаты у всех разные.

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
- Как Петрова с лестницы свалилась!

- Доченька, чем сегодня в садике занимались?
- Маму рисовали...
- Так вы и вчера маму рисовали, вроде бы?
- Ну, да... мы каждый день маму рисуем...
- Почему каждый день маму, а что говорит воспитательница?
- Всем сидеть тихо и рисовать... Мать вашу!