Смешные анекдоты про всё

Народные приметы:
- Чем дешевле автомобиль, тем чаще и противней орёт сигнализация!

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооружённые силы Эстонии!

- Жора, ты бы сходил... или хоть водички попил, блин... тунгусский метеоризм...

- Алло, подруга, вот я хочу продать аккаунты мужа и сына в танках и купить себе путёвку на море. Как думаешь, я доехать до вокзала успею?

Идут два бандита по зоне, один и говорит:
- Слышь братан, ты что-то совсем нервный стал! Тебе отдохнуть, успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? Ну, скажем в челюсть...

- Избаловали мы тебя Вовочка, придётся наказывать!
- Где справедливость? Вы избаловали, а меня наказывать!

Звонит программисту его друг и спрашивает:
- Лёха, скажи, а как отличить стерву от нормальной бабы?
- Серёга, все они одинаковы, только интерфейс у всех разный!

Никогда мужик и баба не поймут друг друга - ведь они хотят разного. Мужик хочет бабу, а баба хочет
мужика.

Из милицейской сводки:
- Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате: один был убит, а второй скончался от передозировки...

- Какой-то странный этот современный футбол.
- А что такое?
- Да как же это так, играли негры с неграми, а продули французы!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- А у кого-то сегодня день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...

Нынче даже крокодил, если у него есть крутая тачка, считает себя красавцем.

Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме пятизначные числа. Пока, правда, только неправильно...

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужчина!

- Папа, а почему когда мама намажет бутерброд, и он если упадёт, то всегда маслом вниз?
- Сынок, так наша мама всегда не с той стороны масло мажет!

- А ты знаешь, что люди делятся на жаворонков и сов?
- Знал, пока у меня не родились дети...

Гарри крадётся ночью по Хогвартсу, вдруг видит в темноте два красных огонька:
- Ой, крыса!
- Сам ты крыса! - ворчит Волан-де-Морт.

Мужик опоздал на работу, вызывает его начальник. Мужик в приёмной говорит секретарше:
- Мне кажется, наш шеф не всегда объективно оценивает своих подчинённых...
- Да нет, он всех любит, только в разные места!

Бухгалтер проверяет отчётность у сотрудника, прибывшего из командировки.
- Это что?
- Счёт за гостиницу.
- А кто поручал вам её покупать?

В военном городке к генералу приходит жена капитана и говорит:
- Товарищ генерал вот я нашла в кармане у мужа лифчик, что мне делать?
- Хорошо, давайте его мне, я разберусь!
Вечером генерал возвращается домой. Забытый в кармане лифчик находит жена:
- Дорогой, ты у меня такой шутник... А я всё думаю, куда я его положила?

Сенсация! Британские учёные обнаружили, что инфузория-туфелька мутировала и теперь она инфузория на лабутенах.

Опыт - это то, что получаешь, так и не получив того, что хотел.

Если безалкогольную водку отлакировать безалкогольным пивом и закрепить достигнутый успех безникотиновой сигаретой, то стошнит не только на резиновую женщину.

- А куда это Эльмар пошёл?
- Ты думаешь, что в Эстонии вечером и сходить некуда?
- Наверное, в Финляндию пошёл...

Учительница:
- Вовочка, смотри в тетрадь, а не в соседку!

В тату-салон входит девушка и говорит:
- Сделайте мне какую-нибудь наколочку, а то мой парень не обращает на меня внимания, у него одни танчики в голове.
- А хотите, я вам во всю спину наколю танковую битву на Курской дуге?

Зона. Лесная поляна. На пороге старой избушки сидит кровосос. Из дома выбегает маленький кровососик:
- Пап, покажи сталкера... Пап, ну покажи сталкера! Отец заходит в избушку... Выходит, на руках по черепу, как в кукольном театре. Левый череп:
- Кузмич, как думаешь, есть тут кровососы? Правый череп:
- Вася, ну ты сам посуди, откуда им тут взяться!

- А ты знаешь, как утилизировать батарейки?
- Конечно, надо проверить, что тебя никто не видит и тихонько опустить их в мусорное ведро!

- Вовочка, а ты на Новый год какое желание будешь загадывать?
- Загадаю компанию!
- У тебя, что друзей нет?
- Друзья есть, а нефтяной компании нет.

- Ваня, а ты что, на юг отдыхать ездил?
- Да нет Степан, начальство туда уехало, а я на роботе так загорел!