Смешные анекдоты про всё

- Вот ты говоришь про безопасный секс, а у нас в деревне презервативами никто не пользуется...
- Да как же это, а как же у вас предохраняются?
- А наши девки в нужный момент как шарахнут сапогом по морде...

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладёшь - носки снимай!

Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил её по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить её по театрам и ресторанам.

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идёт мент, останавливается и спрашивает:
- Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Двенадцать часов пять минут. Мент смотрит на свои часы - верно! Стало ему интересно, походил ещё полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мент спрашивает:
- Слушай, мужик - откуда такая точность?
- А ты сядь ко мне в лужу - тогда скажу... Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
- Вон видишь - часы на башне...

Заходит кавказец в русский магазин за хлебом, а не знает, как сказать три, он и говорит:
- Девушка, дай мне четыре хлеба, а один не надо!

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить капусту.

- А вот если бы в природе не было мужиков, что бы делали женщины?
- Ну, наверное, стали бы дрессировать других животных, например козлов...

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

Командир полка говорит комбату:
- Иван Степаныч поставьте, наконец, на этом месте столб или толкового сержанта...

Мнение о том, что нынешнее поколение хуже предыдущего, появилось сразу после того, как человек произошёл от обезьяны.

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание - по закону уволить предыдущего.

- Вась глянь в окно, соседи идут, ружьё домой тащат...
- Опа Маня! Кажись пора нам с караоке завязывать...

Случайно подслушал бабушек на лавочке. Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.

- Вась, а Вась, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одной туфле. Муж:
- Ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу?
- На фиг надо, я за гитарой!

- Что-то бабье лето нынче плохое...
- Какие нынче бабы - такое и лето!

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

- Хочу девушку-качка.
- Зачем?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днём?
- Ой, не подумал!

Папа, стоя с ремнём, строго спрашивает:
- А что, в самом деле, по физкультуре задавали клеем дышать?

В зоопарке:
- Папа, а почему у гориллы такие ноздри большие?
- Сынок, а ты видишь какие у неё пальцы толстые?

Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Разгневанный муж орёт:
- Я тебе отомщу! Я тебе изменю! Я тебе изменю с теми же!

- Пап, а кто такие акушеры?
- Сынок, это такие врачи, которые человека, ну это, откуда хочешь, достанут.

Блондинка восхищается в магазине:
- Ой, какая хорошенькая шубка, а из чего же она сделана?
- Она искусственная.
- Как из куста?

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный человек всегда найдёт причину.

- Сэр, ваша жена всю ночь плакала! Вы что, с ней плохо обошлись?
- Напротив, прекрасно обошёлся без неё!

- А вот скажи мне Вася, почему раньше время шло медленно, а сейчас просто летит?
- Так ты сам посуди Степа, раньше ведь в часах гири были, а теперь понимаешь, процессор!

Повадился украинец из чужого сада черешню тырить. Поймали его три мужика и решили наказать. Двое за руки держат, а третий ему в рот черешню запихивает. Украинец вырывается и орёт:
- Да вы совсем сдурели, что вы паразиты делаете, один держи, а двое пихайте!