Смешные анекдоты про всё

Чрезвычайное происшествие в семье убеждённых вегетарианцев: родители нашли в кармане у сына коробок говядины.

Мало, чтобы руки дошли до дела, надо ещё, чтобы они за него взялись.

Начальник сантехников возмущается:
- Чтоб в затопленном подвале к вечеру было сухо, как у вас с утра во рту.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, представляю, какие страшные мысли появились в твоей голове, когда я на три дня исчезла из дома.
- Да дорогая, я сразу подумал, что ты вернёшься.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

- Почему евреям не положено пить водку?
- Потому что водка притупляет чувство скорби.

- Вовочка, а вот если бы у тебя была шапка-невидимка, ты бы стал творить добрые дела?
- Да папа, в женской бане...

- Пап, а бабушка ещё не пришла из магазина?
- Нет.
- Пап, а её волки не съедят?
- Нет.
- Пап, а почему волки не едят бабушек?
- Да потому что они во рту вяжут!

Английский джентльмен сидит у камина, курит трубку и читает газету, вдруг врывается слуга и с порога кричит:
- Сэр! Темза вышла из берегов, полгорода уже плавает! Вода со страшной скоростью продолжает прибывать! Сэр! Пока не поздно нужно бежать! На что ему джентльмен отвечает:
- Джон, спокойнее. Начните всё сначала и доложите так, как это должен делать благовоспитанный английский дворецкий! Джон выходить из комнаты и закрывает дверь... Через пять минут Джон распахивает дверь и объявляет:
- Темза, Сэр!

У вас нет лишней повесточки в прокуратуру, говорят, там сейчас так модно тусоваться...

- Папа, а чем взрослые микстуры отличаются от детских?
- Детские микстуры сладкие и мягкие, а взрослее горькие и крепкие.

Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.

- Чем отличается компьютеры от программ?
- Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

- Алло! Это квартира товарища Петрова!
- Да!
- А вашу жену можно?
- Да хоть насовсем забирай!

Если ты не можешь отвязаться от женщины, это ещё не значит, что ты к ней привязался.

- Сарочка тебе было хорошо со мной?
- Хаим, у тебя что, было неудачное обрезание?

Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, магнитики, сердечки...
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?

Заплатил налоги и сплю спокойно… на лавочках, в подвалах, на вокзалах.

Разговаривают две маленькие девочки:
- Ты знаешь, моя мама купила ребёнка, и она уверена, что её обманули.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что она каждый день его взвешивает.

Маленькая девочка говорит:
- Папа, пап, а мне сегодня приснилось, что ты подарил мне маленькую шоколадку!
- Доченька, если будешь слушаться, тебе приснится, что я подарил тебе большую шоколадку!

- А зачем в макаронах дырки?
- Если поперхнёшься - чтоб не задохнуться!

Дисциплина труда - это когда лучше пять раз прийти и отметиться, чем один раз приступить и сделать.

За проституцию её приговорили к общественным работам. Общественность осталась довольна.

- Степа, а вот у меня жена утверждает, что сыроедение очень полезно для здоровья.
- Вася, а моя тоже готовить не умеет!

Так вот слушайте, это ещё было в те времена, когда у мобилок были наружные антенны...

Феминизм - это борьба женщин за возможность совершать безумные поступки наравне с мужиками.

Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Фишман и спрашивает:
- Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

- Дед слышь, по телевизору говорят про нанотехнологии, а что это?
- Да ты бабка с печки, что ли свалилась? Это когда нанокорабли бороздят просторы вселенной.
- Дед, а дед, а где на это можно хоть одним глазком глянуть?
- Ну, где, где в... на наноглобусе...

- Девушка, а давайте знакомиться!
- Нет. И не начинайте меня уговаривать, а то я от ваших уговоров быстро беременею.

Бурный судебный процесс по делу об ограблении банка. Председатель жюри присяжных зачитывает решение:
- Мы, присяжные заседатели, единогласно решили, что обвиняемый невиновен по всем четырём статьям обвинения в ограблении банка. Родственники и друзья подсудимого бросаются поздравлять его с победой, а адвокат говорит ему:
- Ну, вот видишь! А ты боялся загудеть за решётку до конца своих дней.
Подсудимый смотрит одуревшими глазами и тихонечко спрашивает:
- Невиновен? Так мне что... и деньги теперь не надо банку отдавать?