Смешные анекдоты про всё

Беседуют подруги:
- Знаешь, вчера в гостях я встретила своего бывшего мужа.
- Ну и что же?
- Я никогда не подозревала, что он - такой приятный собеседник!

- Что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Двое пьют, третьим закусывают.

В магазине возмущённый мужчина:
- Подайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!

- Товарищ майор, разрешите вам задать вопрос, под каким углом надо прицелиться из пушки, чтобы дальность выстрела была максимальна?
- Спрашивайте!

После многолетних исследований, британским учёным удалось установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой этилового спирта.

- Эти настенные часы две недели ходят без завода! - говорит продавец.
- Да что вы? А если их завести?

Штирлиц очень долго парился в бане, и вот выходя, наконец, он на всякий случай надел шляпу. Шляпа оказалась велика.

Умер старый учитель и попал в ад. К нему подходит Главный смотритель ада и говорит:
- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.
- Да вы не переживайте, мне и тут хорошо, после школы мне и ад кажется раем!

Заканчивается урок информатики. Учитель:
- Так, все заканчиваем! - и выключает рубильник. Ученики:
- Мы же не сохранились! Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, сохраняйтесь...

Следователь допрашивает грабителя:
- Давай без протокола, скажи как мужик мужику... Вот ты ограбил банк, но почему же там остались только отпечатки пальцев твоей тёщи?

Студент с девушкой гуляют по городу, проходят мимо ресторана. Девушка говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, ещё раз пройдём?

- Вчера признался своей невесте во всех своих прошлых грехах...
- Ну и что?
- Ничего не помогло. Через две недели свадьба.

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
- Не, она предпочитает как жук-скарабей.
- А это как?
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

По настоящему самые заботливые родители те, которые своему сыну на восемнадцатилетие дарят плоскостопие...

Надпись на рекламном плакате:
- Виагра - поддержим отечественного производителя!

- Сегодня я могу порекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, - говорит метрдотель посетителю.
- Нет, спасибо. Знаю я ваших улиток... Прошлый раз меня одна обслуживала.

Псих жалуется врачу:
- Доктор, у меня каждое утро в ушах звенит, так ужасно звенит...
- А вы голубчик возьмите трубку и ответьте на звонок!

Она:
- Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он:
- Представляешь, я тоже!

Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
- Как твоё имя?
- А вам какая разница, всё равно съедите!
- Как это какая разница? А для меню!

Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия и каких-либо технических средств.

Жена делает мужу замечание:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковёр. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее, поднимается ужасная пыль!

Поставила маме её любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до неё дозвониться.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясён замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошёл с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладёт на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

- Что такое штаны?
- Штаны - это приспособление для прикрытия мужских мыслей...

В ходе допроса менты представили обвиняемому неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба, сломались два ребра...

Любовь похожа на шахматную партию - много разных и красивых дебютов, а кончается всегда либо матом, либо патом...

Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему полицейский:
- Гражданин, что же вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.

Для современной женщины, муж - это всего лишь удачный и долгосрочный бизнес-проект.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Попал еврей в стройбат. Сержант дал ему лопату и приказал копать траншею. Стоит еврей и смотрит на лопату. Спрашивает его сержант:
- Почему не копаешь?
- Да, вот думаю, как к лопате мотор приделать.
- Где это ты видел лопату с мотором, а?
- А где вы видели еврея с лопатой?