Смешные анекдоты про всё

- Папа, купи мне новый винчестер, а то у меня видеоархив уже не вмещается!
- А что сказать нужно?
- Ну вот, уже и тут паролей понаставили...

Тот водитель, кто в пробках постоял, над самокатом не смеётся.

Вовочка приходит домой в порванной рубашке. Мама пытается узнать, в чём дело. Вовочка долго отмалчивается, а потом говорит:
- Мама, ну я же не спрашиваю, где ты рвёшь свои колготки!

- Доктор посоветуйте, как сделать, чтобы груди были перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!

Мужик заказывает в аптеке слабительное и предупреждает аптекаря, что хочет его принять тут же. Аптекарь спрашивает, далеко ли живёт покупатель, и соответственно составляет рецептуру лекарства. Когда спустя неделю этот мужик заходит ещё раз, аптекарь интересуется:
- Ну что, подействовало, как следует?
- Нет, на два метра раньше.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.

- А чем отличается художник от фотографа?
- У него очень медленно вылетает птичка!

- Василий Иванович, а смартфон, он какой?
- Петька, он очень умный, прямо как Фурманов... Только ему ещё и в харю можно пальцем тыкать.

Встречаются два мужика:
- У меня тёща белье развешивала и с балкона сорвалась.
- Вот радость какая!
- Да нет, это у тебя могла быть радость, а у меня горе! Ты ведь на девятом, а я на первом этаже живу.

- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут ещё сосед машину выиграл!

Корреспондент интересуется у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но, скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

- А знаешь, почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Так они всё время друг друга подкалывают.

Чем больше сделаешь сегодня, тем больше завтра исправлять!

- Победим шизофрению вместе! - подумали я и я.

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

Дон Кихот говорит Санчо:
- Санчо, ты мне друг?
- Нет уж, Дон, хватит! Давай поехали к бабам!

Жена рассказывает мужу:
- Дорогой, вчера меня в подъезде задержали три пьяных мужика и предложили два варианта, или я спою им что-нибудь, или они меня по кругу пустят.
- Ну, а ты что?
- Я им что, певица что ли...

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает...

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

- А вы знаете, что любовное письмо Татьяны Онегину написала не Татьяна?
- Нет, а кто?
- Пушкин!

Домашний кот рассуждает:
- Где я им только луж не наделал - всё не так. Им, похоже, не угодить!

Учёным стала известна настоящая причина, которая ускоряет процесс старения женщины. Эта причина постоянно лежит на диване, пьёт пиво и смотрит телевизор.

- Жизненный опыт подсказывает мне, что нельзя хранить рядом тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Девушка парню утром в кровати говорит:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.

Приходит маленькая девочка домой и говорит:
– Мама, мам, меня хотели убить!
– Доченька, почему ты так говоришь?
– Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползёт по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларёк с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли! Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь?
- Какие ещё, к черту, миллионы! Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Дети в песочнице разговаривают:
- Да ты знаешь кто мой дядя?
- Кто?
- Да мой дядя мамкин братан.

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах о Незнайке доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.