Смешные анекдоты про всё

Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.

- А вот у меня жена, руки дома в кипящую воду опускает, спицы глотает, на гвоздях спит. В общем, все, что угодно! Только заставлять её трудно!

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

- Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать, как дома!
- Немедленно верните деньги! Мне обещали здесь нормальный отдых!

Обычная одесская семья. Родители - оба врачи: папа - лор, мама - гинеколог. У них шестилетний сын Моня. И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я непременно хочу быть врачом, - отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, - только обязательно таким, как мама. Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
- Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
- А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

К голосу разума всегда необходимо прислушиваться, потому что из всех голосов он, как правило, самый тихий.

Идёт лекция о вреде алкоголя. Лектор:
- Известно немало случаев, когда жена уходит от мужа, который пьёт. Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?

Иная дама из себя такую Царевну строит… И ведь найдётся же Иван-дурак.

- Мужик, тебя когда-нибудь на три буквы посылали?
- Да, а что?
- Ну, вот ты и пришёл...

Он полюбил её с первого взгляда. Со второго взгляда он понял, что без неё он никто. С третьего - что она его разорит. С четвёртого - что контакт с нею разрушит его семью. С пятого - что она отнимет у него все свободное время. С шестого он понял, что опоздал, и ею овладел другой. Тогда он бросил на неё прощальный взгляд и, не оглядываясь, пошагал прочь. Покупка автомашины была отложена до лучших времён.

Если афоризм получил много плюсов - это юмор, если много минусов - это сатира.

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца или рогоносца. Кому как повезёт.

Как говорят евреи, афоризм - это обрезанный анекдот.

Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон. Понтов и наворотов много, а основная функция у них одна.

- Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после шести вечера? Не на том люди деньги делают, не на том!
- Не, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте...

Подлянка - это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая её от рулона.

- Мама, а во сколько часов я родилась?
- Доченька, в двенадцать часов ночи.
- Ой, мамочка, наверное, я тебя разбудила?

- Вовочка, не ходи больше на дискотеку, а то оглохнешь...
- Спасибо мама, я уже покушал!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает, для чего это делает.

Две пьяные блондинки выходят из ресторана:
- Света, мы в джунглях?
- Люся, убери укроп с очков!

- А сколько времени в космическом безвоздушном пространстве может находиться человек без скафандра?
- Практически вечно.

- А литр пива, это мало или много?
- Ну, это, смотря который, первый или десятый.

Женился карлик на великанше. Первая брачная ночь. Он ползает по ней и шепчет:
- Неужели вся моя, неужели вся моя...

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной?
- Неси водку.

Если мало собственных заблуждений, их можно расширить мнениями экспертов.

Начальник спрашивает сотрудника, которого не было на работе накануне:
- В чем причина вашего вчерашнего отсутствия?
- Прошу прощения, но у моей жены вчера были трудные роды…
- Трудные роды, говорите? Как и на прошлой неделе, и на позапрошлой? Получается, у вас жена рожает по пять раз в месяц? Вы что, меня совсем за идиота принимаете?
- Вовсе нет, просто она занимается акушерством на дому.

После двух недель медового месяца молодожёны зашли в ресторан:
- Дорогой, ты знаешь, чего бы мне хотелось?
- Да, но давай сначала перекусим...

Все мужчины одинаковые. Разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать.