Смешные анекдоты про всё

- Василий Иванович, Анка к белым побежала!
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.

Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Поручик Ржевский говорит гусарам:
- Все, господа, надоело блудить, женюсь на Наташе Ростовой.
- А это как поручик, она же замужем за Пьером Безуховым?
- Да, так вот кто по ночам храпит в соседней комнате, когда мы с Наташей в постели. А она то, это ручной медведь, да это ручной медведь...

- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!

Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Хорошо сынок, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучок, правда.
- Ну, тогда давай мне тысячу рублей, я твои очки разбил.

Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

В больницу приходит пьяница - бровь разбита, щека распухла, на спине синяки. Врач ставит швы и спрашивает:
- Что случилось?
- На наряд милиции нарвался по пьяни...
- А я вас, кажется, помню! Вас привозили полгода назад, черепно-мозговая травма, перелом трёх рёбер, выбитые зубы. Тоже на милицию нарвались?
- Нет, милиция как раз спасла. На жену нарвался...

Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!

Тёща немного приболела. Зять приходит к ней домой и говорит:
- Мама, давайте мы с женой будем по очереди дежурить у вас?
- Нет, я справлюсь сама!
- Ну, давайте я хотя бы буду привозить вам каждый день продукты?
- Нет, я не хочу быть обузой и поэтому твёрдо решила переехать к вам!

Студентку спрашивают:
- В чем разница между ректором, студентом и трамваем?
- Между ректором и студентом - почти никакой, а под трамваем не была.

До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро она меня успокоила:
- Он у тебя очень, очень маленький!

- Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном сексе?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

- Вижу, ты взял на работу новую секретаршу, как она?
- Она идеальна, я ей полностью доверяю! Она совсем не понимает того, что пишет и сразу забывает то, что написала.

Муж с женой едут отдыхать. В аэропорту муж оглядывает кучу чемоданов и говорит:
- Ты бы ещё пианино с собой взяла. Жена, неодобрительно:
- Издеваешься, да? Муж:
- Нет, просто я забыл на нем наши билеты.

Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спросил у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Вы же видите, как я занят, - раздражённо сказал он, - у меня нет времени! За каким ухом?

- Дорогой, ты чего такой угрюмый, что задумал? Ты хотя бы с женой посоветовался!
- Да, дорогая, одна голова хорошо, а полторы лучше...

- Мама, ты зачем в своём телефоне меня в чёрный список перевела?
- От тебя спам шёл.
- Какой ещё спам, мама?
- Пополни баланс, мне нужна новая куртка, денег подкинь на кино...

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на сидящего напротив пассажира, и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались, я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал! На крокодила!

- Это хорошо, что ты не ругаешься матом, я перезвоню тебе часа в четыре утра, и мы об этом подробно поговорим...

- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залёту?
- По залётной любви, внученька.