Смешные анекдоты про всё

У лисы родился рогатый лисёнок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
- Ну, как две капли воды, весь в тебя!

- Почему в Голландии свободно продаются марихуана и грибы?
- А ты их женщин видел?

Жизненный опыт подобен счастливому лотерейному билету, купленному уже после тиража.

Объявление:
- Девушка без образования ищет работу по специальности.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Отдыхают индейцы в вигваме после трудного трудового дня. Сын, который строгает стрелы, спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя так и назвали. Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда. Третий сын, отложив в сторону неотточенный топор, спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя?
- Эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь!

Маленькая девочка смотрит на беременную женщину и спрашивает:
– А что у вас это? – показывает пальчиком на живот.
– Это мой ребёночек! – улыбается будущая мама.
– А вы его любите?
– Конечно, очень люблю!
– Тогда зачем же вы его съели?

Водителям на заметку:
- Если из вашего автомобиля перестало капать масло, значит, оно закончилось...

Вова с Машей сбежали с уроков. Зашли в кафе.
- Вовочка, закажи мне мороженое.
- Нет, Маша, ты же можешь простудить горло.
- Вова, тогда закажи мне кофе.
- Как, после холодного и сразу горячее? Нет, Машенька...

- Больной, я вам в сотый раз повторяю, склероз мы не лечим!

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...

Армия. Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять быстренько, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты что, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я, а он, сука!

Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдаёт их грязью. Первый:
- Вот записать бы его номер и сообщить куда надо. Второй:
- Не поможет, вот, к примеру, в Англии, есть традиция - если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванну, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал. Первый:
- И что это было с вами? Второй:
- Нет, с моей женой, но какая разница!

- А можно ли гладить нейлоновые чулки?
- Можно, если они на хорошенькой ножке!

Учтите: помогая следствию, вы создаёте проблемы своему адвокату.

Тёща каждую субботу присматривает за моими детьми, а я взамен каждый день присматриваю за её дочкой.

Экзамен. Профессор говорит студенту:
- Что-то я не видел вас на лекциях...
- А я сидел вон за той колонной.
- Да, однако, а как же вы все там за одной колонной уместились?

Тамада на свадьбе:
- Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
- А я не играла...

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

Я собираюсь на работу, только очень медленно - со стороны может показаться, будто я лежу.

Один программист звонит другому:
- Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно.
- А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Не думай, что ты умнее начальника. Будешь думать - не станешь начальником.

- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
- Что именно: пить или курить?
- Читать...

Жена говорит мужу:
- Мне так стыдно, что ты мой муж. Всем своим новым знакомым я говорю, что я твоя племянница.
Муж:
- А вот мне так стыдно, что я всем говорю, что ты мой брат.

- А мне вчера жена на мобильник какую-то фигню сбросила, так он перестал работать...
- Вирус, что ли?
- Да она не признаётся, похоже, утюг...

- Сколько нужно настоящих мужчин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одного! Настоящие мужчины могут обойтись без света!

А вот у нас в школе ни один урок физкультуры не обходится без мата.

Приехал мужик из командировки, а дома жена с любовником подрались. Она ему всё лицо до крови расцарапала, он ей фингал под глазом поставил. В общем, всё за мужа сделали. Повезло мужику!

- Ну, вот, через пару минут поезд уходит, и я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет.