Смешные анекдоты про всё

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу.
- Да, я езжу сюда уже пять лет.
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
- Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения...

Рекламное объявление. Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам картавый тамада-заика!

- Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются?
- Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.

- Исправил ли ты ошибку в программе?
- В разумных пределах...

Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать! Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

- Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!
- Так и что, это просто возраст...
- Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?

Шеф - подчинённым:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
- Что, я уже в раю?
- Нет, дорогой, я же здесь.

Два мужика идут по тротуару навстречу друг другу, оба с несчастным видом прихрамывают. Один понимающе смотрит на второго и говорит:
- Вьетнам, тысяча девятьсот шестьдесят девятый. Второй с перекошенной физиономией:
- Лепёшка дерьма, двадцать метров отсюда.

- Красота в женщине не главное, красота в женщине не главное, красота в женщине не главное...
- Ты что делаешь?
- Домой собираюсь.

Хочу любви и романтики, а он даже денег не даёт!

Лев собрал всех зверей и сказал:
- Я скоро умру, и царём зверей станет тот, кто перепрыгнет вон тот овраг. Первым прыгнул тигр, упал вниз, насмерть разбился. Следом за ним баран. Тоже не долетел. Даже свинья пыталась... И вот подошла мышь, она готовилась, готовилась, и вдруг перепрыгнула овраг! Говорят звери мышке:
- Теперь ты царица зверей и как царица что ты нам скажешь?
- Во-первых, я царица зверей, а во-вторых - кто меня пнул?

- Специальный армянский рецепт шашлыка: возьми молодого барана, полей его вином, отдай женщине и… она его испортит!
- Почему?
- Потому что женщины всегда портят молодых баранов!

Живём в такое время, что простая благодарность воспринимается как сарказм.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

- Хотите увеличить капитал вдвое?
- Да!
- Положите ваши деньги перед зеркалом!

В процессе аварийного ремонта батареи отопления бригадой сантехников воспитанники подготовительной группы детского сада увеличили свой словарный запас в два раза.

- А у меня скоро братик будет!
- Откуда ты знаешь?
- В прошлый раз мама в больнице лежала - сестрёнка появилась, сейчас папа в больнице лежит!

Подходит как-то Винни Пух к Пятачку:
- Слышишь, Пятачок, ты бегать умеешь?
- Умею, Винни, а что?
- Будем тебя в олимпийскую сборную брать!
- Что, по бегу?
- Нет, Пятачок, по стрельбе.
- А бегать зачем?
- Так стрельба, Пятачок, по бегущему кабану!

На светофоре останавливается машина с женщиной за рулём. Зажигается жёлтый свет, зелёный, машина не едет. К женщине подходит полицейский:
- Мадам, зеленее не будет!

Пришла бабка к врачу, есть жалобы на здоровье. Нужно её осмотреть.
- Иди, бабуля, за ширму, раздевайся!
- Ой, что ты, сынок!
- Иди, иди, разденься за ширмой! Пошла бабка за ширму, покряхтела, разделась.
- Ладно уж, заходи, баловник!

Хочешь быть подальше от вина - пей через трубочку из бокала и из бочки через шланг.

- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть!
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

Поцелуй меня с разбегу, я за деревом стою!

Мужик ехал на верблюде по пустыне. Вдруг верблюд встал и дальше идти не хочет. Мужик его и упрашивал, и пинал, и толкал - без толку. Вдруг видит - вывеска автосервиса. Он кое-как доволок верблюда и просит мастера как-то заставить скотину идти дальше. Мастер осматривает верблюда сзади и говорит:
- Заводи на яму! Мужик заводит верблюда на яму, мастер берет два кирпича и со всей дури бьёт ими верблюда по яйцам. Верблюд с рёвом срывается с места и исчезает в пустыне. Хозяин говорит:
- Вот спасибо! Только как я его теперь догоню? Мастер берет два кирпича и говорит:
- Заходи на яму!

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу. Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Василий Иванович не смог, за дерево спрятался. Поймали его белые, стали пытать. Били, били, устали, отошли в сторону, сели отдохнуть, самогона попить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- Василий Иванович, лезь на дерево, а я на твоё место лягу, пусть меня пытают. Подсадил того на дерево, сам лёг на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, - говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве сидит.

Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.

- Тёщу часто называют мамой, а тестя папой не называют. Почему?
- Тесть реально может оказаться папой.