Смешные анекдоты про всё

- У тебя опять галстук новый? Сам покупаешь?
- Сам! Стильный, да?
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- А любовник то у неё мужик женатый!
- С чего бы это?
- Так он приходит к ней в выходные в болотных сапогах и с удочкой!

Любовь. Долг. Работа. Какие вы ещё знаете формы рабства?

Женская логика:
- Ну, вот дорогуша опоздал и даже не извинился!
- Прости, дорогая, извини!
- Да пошёл ты подальше со своими извинениями, да ты козлина ещё...

Порой люди затрачивают всю жизнь на поиск короткого пути к длинному рублю.

- Ой, Яша, так и какое тут обрезание? Умоляю тебя, да тут наращивать надо!

Армянскому радио задали вопрос:
- Правда ли, что у всех девушек лёгкого поведения в темноте глаза светятся?
Пока армянское радио раздумывало над ответом, включилось одесское:
- Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Тут же подключился Санкт-Петербург:
- Господа, вы на что намекаете?

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Утро, надо вести дочь в садик, а лень. Жена говорит мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам. Тишина. И тут дочь:
- Мама, давай сотню, сама пойду!

Бабушка говорит внуку:
- Серёжа, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся бабуля, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз.

Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?

Водитель рассчитывается в придорожном магазине:
- Молодой человек, пакет будете брать?
- Нет, спасибо, до машины в руках донесу!
- Вот, на мерседесе ездите, а на пакетах экономите!
- Так потому на мерседес и хватило!

- Врач выписал мне вот это лекарство и сказал, что с ним у меня начнётся другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Пиво должно быть правильное!
- Что ты хочешь этим сказать?
- Ну, вот например водка, это правильное пиво!

- Говорят, что все болезни от нервов?
- Не, сифилис от удовольствия!

- Василий Иванович, Анка к белым побежала!
- Не стрелять! Это наше биологическое оружие.

Встречаются два соседа:
- Иван, если бы ты знал, какой страшный сон мне сегодня приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой, нечаянно разбили.
- Да ты что! А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, Степан, хоть немного от сердца отлегло!

Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.

Поручик Ржевский говорит гусарам:
- Все, господа, надоело блудить, женюсь на Наташе Ростовой.
- А это как поручик, она же замужем за Пьером Безуховым?
- Да, так вот кто по ночам храпит в соседней комнате, когда мы с Наташей в постели. А она то, это ручной медведь, да это ручной медведь...

- А почему русские первыми послали человека в космос?
- Да потому что они посылают лучше всех в мире!

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую!

Утром жена говорит мужу:
- Вань, я сегодня сон видела. Будто ты разбогател, дом огромный купил за городом и едешь в роскошной машине с молодой девицей...
- Так, интересно, а что дальше?
- А дальше я тебе выбила два передних зуба!

- Возможна ли дружба между двумя мужчинами, или природа рано или поздно берет своё?
- Природа однозначно берет своё - и они бегут искать третьего.

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придётся на тебе жениться.

Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, никогда не ночевали в спальне с единственным комаром.

Если в споре с девушкой ты вооружён лишь логикой, фактами и здравым смыслом - у тебя нет шансов.

- А правда ли, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да, мы ведь все чьи-то дети...

- Мама, я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Хорошо сынок, а что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучок, правда.
- Ну, тогда давай мне тысячу рублей, я твои очки разбил.