Смешные анекдоты про всё

Профессор из Москвы лично осматривает цепочку обнажённых солдат, военврач местной медсанчасти записывает:
- Этому - бром! Этому - бром! Этому бедолаге - усиленное питание! Этому - бром! А этому - медсестру!
- Что, так плохо?
- Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее.

Английские учёные создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно всё. Теперь они работают над проблемой, как открыть пузырёк.

- Хочу пожелать, чтобы люди поменьше ошибались!
- Не надо! У нас и так рождаемость низкая!

Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!

Студентов, устроивших флешмоб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

Как трудно радоваться малому, когда у соседа большой...

Вчера у метро Войтовское встретились пятнадцать фанатов Спартака и один фанат ЦСКА. Встреча закончилась со счётом пятнадцать ноль.

- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко её, болеет, скоро помрёт, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.

Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор:
- Не устаёте?
- У меня ещё четыре любовницы, и к каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Папа спрашивает у дочери:
- Чем в песочнице занималась?
- В куклы с подругой играли.
- И кто выиграл?

Купи у нас пять унитазов и получи в подарок упаковку пургена!

Судья говорит:
- Свидетель, я прошу вас на пять минут забыть, что вы работаете в гидрометеоцентре и говорить суду только о точных событиях...

Заходит парень в автобус и говорит кондуктору:
- Вам, что ли, показывать?
- Показывать не надо, предъявляйте.

По данным опроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует... туризм.

Сидят два наркомана на кухне, косяк пыхают. Вдруг открывается дверь и на кухню входит собака породы такса. Один наркоман у другого спрашивает:
- Слушай, а тебе не кажется что у неё ноги слишком короткие?
А второй наркоман, посмотрев оценивающе, отвечает:
- Да не, нормально - до пола достают...

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошёл?
- Прошёл.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

Мужик застаёт жену с негром. Хватает палку и начинает колотить негра. Жена возмущается:
- Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь!

Жена закатывает очередную истерику, кричит:
- Мне нужны внимание и уход! Муж:
- Внимание... я ухожу.

Секретарша:
- У меня такие узкие джинсы, что если я положу в задний карман корпоративный мобильник, то попой смогу дозвониться до директора.
- И что ты ему скажешь?

Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство.

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом раз - и все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала...

Нет ничего внезапней любви, ну разве только расстройство желудка.

- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Обычно то, что всплывает - не самый полезный продукт.

Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба к тому, кто нашёл, развернуть её на 180 градусов.

Женщины, они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

Первое, что может изменить твою жизнь - это вера в себя. Однако кретины думают, что это деньги…

- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.

В детстве я очень любил, когда на каждый день рождения мне дарили новенький барабан. Недавно мне стукнуло сорок, и я задумался - а зачем мне столько барабанов?

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Деньги - единственная материя, которая течёт снизу вверх.