Меню
Свежие анекдоты дня

Смешные анекдоты про всё

- А ты помнишь, любимый, как мы познакомились?
- Вчера вечером в парке ты подошла ко мне и сказала, что или я твой парень, или у тебя пистолет!
+13Не смешнойСмешной
Красная Шапочка уже давно поняла, что в постели не бабушка, а вопросы задавала лишь потому, что в отличие от некоторых легкомысленных девиц не ложилась сразу в постель с незнакомыми мужчинами.
+35Не смешнойСмешной
На судебном заседании:
- Гражданка Свистунова, значит, вы подтверждаете, что гражданин Жеребцов вас изнасиловал?
- Да, подтверждаю!
- Когда это произошло?
- Все лето!
+22Не смешнойСмешной
- Папа, а как покрасить яйца в красный цвет?
- Вовочка, нужно отпустить их в кипяток с луковой чешуей!
- Папа, а в синий цвет?
- Зажать дверью!
+43Не смешнойСмешной
Надзиратель идет по тюрьме и говорит:
- У нас сегодня будет пасха, каждый получит по одному яйцу!
Заключенные кричат:
- О, это круто!
Надзиратель:
- Вот этим сапогом!
+70Не смешнойСмешной
- Повезло мне в жизни друг, повезло!
- И в чем это тебе повезло?
- Так у меня жена и любовница!
- Ну и что тут такого и у меня жена и любовница?
- Так мою любовницу и жену зовут одинаково!
+64Не смешнойСмешной
В кабинет менеджера заходит начальник и говорит:
- Орехи жуешь, наверное, потенцию повышаешь?
- Да это я чтобы в сон не тянуло!
- Ну да, с хорошей потенцией не уснешь!
+11Не смешнойСмешной
- А как проехать к дому мэра?
- Вам нужно все время ехать только по хорошей дороге!
+47Не смешнойСмешной
В небольшом городе пьяный мужик садится в такси и говорит:
- Гостиница!
Едут, мужик начинает раздеваться. Таксист:
- Что это с вами, это еще не гостиница?
- Мать честная, а я обувь перед дверью снял!
+15Не смешнойСмешной
Отпраздновали день рождения тещи, гости разошлись в полночь, утром теща говорит зятю:
- Полжизни бы отдала за бутылку шампанского!
- Мама, я уже принес вам две бутылки!
+27Не смешнойСмешной
Один охотник хвастает другому:
- Умная у меня собака, раз пошел на охоту, а патронташ забыл дома, дал ей ружье понюхать, так она тут же принесла мне патроны!
- А я однажды пошел с женой на пляж, а она купальник дома забыла, я своей собаке дал понюхать у жены между ног, так она притащила на пляж соседа за яйца!
+43Не смешнойСмешной
Одна подруга говорит другой:
- А я вчера кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
+27Не смешнойСмешной
- Сегодня нашему Петровичу исполнилось пятьдесят, а он уже тридцать дней как в завязке!
- Совсем не пьет что ли?
- Да, но только не подряд!
0Не смешнойСмешной
Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
- Гена, да ты хамелеон!
+44Не смешнойСмешной
- А как отличить ежа от ежихи?
- У ежа иголок на одну штуку больше!
+47Не смешнойСмешной
Девушка задает вопрос своему парню:
- Любимый, когда пойдем покупать обручальные кольца?
- Я не уверен, возможно, я еще передумаю!
- Ну, тогда переплавишь кольцо на зубы и вставишь их себе!
- Какие еще зубы?
- Которые я тебе выбью!
+20Не смешнойСмешной
- Мам, я сейчас шла по лесу, а там дровосеки, когда они увидели мою красную шапочку, то начали приставать и сексуально домогаться!
- Доченька, значит там дровосеки? Сиди дома и дай мне свою шапочку, я с ними разберусь!
+74Не смешнойСмешной
Дачница привела собаку к местному ветеринару пострадавшую от стычки с дикобразом. Когда лечение было закончено дачница спрашивает:
- Сколько я вам должна?
- Пять тысяч!
- Что, сколько? Вы летом за все с дачников столько дерете? А что же вы зимой делаете, когда нас здесь нет?
- Развожу дикобразов!
+34Не смешнойСмешной
- А какая разница между лихим водителем и яйцом?
- Яйцо сначала всмятку и потом крутое, а водитель наоборот!
+82Не смешнойСмешной
Жена приехала в тюрьму на свидание с мужем:
- Дорогой, ну и как ты здесь?
- Да почти как дома, еда невкусная и выйти тоже никуда нельзя!
+66Не смешнойСмешной
Вернулся Александр Сергеевич из командировки, открыл ключом дверь квартиры, услышал стоны и ахи из спальни:
- Шлюха! - прошептал он, закрыл дверь и отправился домой к жене.
+79Не смешнойСмешной
Директор мясокомбината говорит начальнику охраны:
- Заделайте дыру в заборе и усильте охрану склада, чтобы всякое ворье с улицы не тащило нашу колбасу!
- Уже сделали!
- И бабу Дусю на проходной замените на надежных охранников!
- Так наши работники знают, из чего колбаса сделана, вряд ли они воровать будут?
+16Не смешнойСмешной
- Какой русский не любит быстрой езды, но вот дороги, блин!
- Да все пучком братан, сел за руль и поскакал!
+27Не смешнойСмешной
- А почему летчики в аэропорт ездят на такси?
- А далеко ли они пьяные по дороге уедут?
-16Не смешнойСмешной
Лежит мужик на операционном столе, перед наркозом он спрашивает у хирурга:
- Зять, а помнишь, что сказала твоя теща?
- Тесть, а что она сказала?
- Она сказала, что если со мной что-нибудь случится, то она переедет жить к тебе!
+66Не смешнойСмешной
Медсестра говорит врачу:
- Тот больной, которого привезли охотники вчера ночью, постоянно в какую-то пищалку крякает, может психиатра вызвать?
- Нет не надо, просто дайте ему утку!
+30Не смешнойСмешной
Два голодных студента рассуждают:
- Где взять денег, может, заведем поросенка, откормим его и продадим, или сами съедим?
- Заманчиво, но грязь, запах, теснота!
- Да ничего, привыкнет!
+34Не смешнойСмешной
- Степан Петрович, пришлите ко мне двух крепких мальчиков!
- Зинаида Тимофеевна, вам нужно что-то тяжелое перенести?
- Да, разлуку!
+25Не смешнойСмешной
На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
- Клюет?
- Нет!
- Жарко?
- Да, дышать нечем!
- Так может, искупаешься?
+61Не смешнойСмешной
Шел ежик по лесу, пукнул, приземлился и пошел дальше.
+71Не смешнойСмешной
1 ... 755 756 757 758 759 760 761 762 763 ... 845