Смешные анекдоты про всё

- Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!

- А что такое машина времени?
- Это Интернет!
- А почему?
- На минутку зашел, полдня улетело!

- Дорогой, заходил твой приятель, который живет на окраине села!
- Дорогая, что он сказал?
- Сказал, что сегодня рыбалка отменяется, магазин закрыли на учет!

Идет темной ночью парень по парку и догоняет стройную девушку:
- Девушка, а вы вампиров не боитесь?
- Нет, а чего нас бояться?

- Вова, а что тебе подарил отец на день рождения?
- Колян, футбольный мяч и рогатку, он мне их каждый год дарит!
- А кем он работает?
- Он стекольщик!

Жена вся в слезах говорит мужу:
- Я целый месяц говорю тебе, что мне не нужны дорогие подарки на день рождения, а ты всё равно о нем забыл!

- Ваня, а бывают такое в жизни, когда усы не портят женщину?
- Дорогая, не переживай ты так, посмотри на нашу кошку!

Чемпионат Мира по женскому футболу. Спортивный комментатор:
- Пятый номер сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до ворот соперниц!

- Маша, а давай играть в секс?
- Давай Вовочка!
- А что нужно делать?

- Ты чем увлекаешься?
- Я геймер!
- Как, а что у геев там меряют?

Телефонный звонок в службу поддержки Виагры:
- Я принял таблетку, что мне теперь делать?
- Мужчина, внимательно почитайте инструкцию, там все написано!
- Я принял таблетку, но неожиданно пришли гости, что мне теперь делать?

- Вот это не трогай, будет стоять до 23 февраля! - говорит жена и показывает на бутылку водки.
- А ты вот это не трогай, будет лежать до 8 марта! - отвечает муж и показывает на ширинку своих брюк.

Шеф вызывает сотрудника к себе и спрашивает:
- Ты любишь потных женщин?
- Нет!
- А пиво теплое любишь?
- Нет!
- Значит, пойдешь в отпуск зимой!

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
- Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
- Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

- Ржевский, а женщина может быть поручиком?
- Невозможно-с, только подпоручиком!

Бежит заяц по лесной тропинке, натыкается на волка и говорит:
- Уважаемый, устал, наверное, отдыхаешь здесь?
- Да какой тут отдых косой, попал в капкан!
- Ну, тогда отодвинься с дороги, дерьмо серое!

Полгода он за ней ухаживал, а потом у него отключили инет.

- Маша, давай поиграем в рыбалку!
- Вовочка, а как в нее играть?
- Маша ты будешь рыбкой, а у меня червячок!

Женился оборотень на вампирше, жили они долго и счастливо, было у них много детей и пошли они все работать в полицию.

Старший тренер говорит тренеру:
- С сегодняшнего дня все теоретические занятия заменить тренировками!
- Но почему?
- Наши футболисты стали надолго задумываться перед ударом по мячу!

- Абрамчик, а шо бы вам не жениться на нашей Розочке? Ну и шо, шо немного косая!
- Ха, немного, да когда она плачет, у неё слезы из левого глаза текут по груди, а из правого - по спине!

- Говорят, что домашние животные похожи на своих хозяев, а вот ваш кот совсем на вас не похож!
- А он у нас приемный!

Половина победы вам обеспечена, если вы сядете играть в шахматы в боксерских перчатках.

- Андрюха, а почему у меня голова кружится перед сексом?
- Сема, а что ты перед сексом с девушкой делаешь?
- Надуваю!

Случайное знакомство на Кипре плавно переросло в курортный роман и закончилось крепкой мужской дружбой.

- Мама, а что получится, если порвется презерватив?
- Дочка, подойди к зеркалу и узнаешь!

- Дорогая, что тебе больше нравится, две дырки или две палки?
- Две палки!
- Уговорила, праздник 8 марта будем отмечать 11 марта!

- Товарищ майор, я принес вам рапорт на отпуск!
- Поставь на стол!

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!

Ржевский и Наташа ночью в постели:
- Поручик, это у вас такой презерватив с шипами?
- Мозоли-с!