Парень прощается с девушкой:
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
- Бай!
- Что?
- Ну, это сокращенно гудбай!
- Чмо!
- Чего?
- Ну, от слова чмоки!
- А хочешь Красная Шапочка, я тебя поцелую в то место, в какое тебя еще никто не целовал? - говорит Серый Волк.
- Корзину что ли хочешь поцеловать, а, серый шалунишка?
- Корзину что ли хочешь поцеловать, а, серый шалунишка?
- Подруга, а ты готовишься к пляжному сезону?
- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
- Да, я каждый день растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез!
Почернели у мужика яйца, он побежал в поликлинику. Врачи сказали, что надо резать. Мужик побежал к знахарке, бабка выслушала его и сказала:
- Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
- Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
- Им бы только все отрезать, вот тебе целебный отвар, выпей его!
Мужик выпил, бабка говорит:
- Ну, вот теперь и резать ничего не надо, сами отвалятся!
- Подсудимый, вы приговариваетесь к одному году лишения свободы!
- Ваша честь, как же так, ведь я же потерпевший?
- В тюрьме вам будет безопаснее, ведь вас избил какой то школьник!
- Ваша честь, как же так, ведь я же потерпевший?
- В тюрьме вам будет безопаснее, ведь вас избил какой то школьник!
Жена приходит от подруги домой и говорит:
- Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
- Она тебе все рассказала, да?
- Дорогой, хочу сказать тебе, что ты скоро станешь папой!
Муж, бледнея:
- Она тебе все рассказала, да?
Начальник поезда спрашивает по рации у машиниста:
- А почему мы проехали эту станцию без остановки?
- Так тормоза отказали!
- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
- Так соберите с них доплату за экспресс!
- А почему мы проехали эту станцию без остановки?
- Так тормоза отказали!
- Пассажиры возмущаются, что теперь делать?
- Так соберите с них доплату за экспресс!
Два мужика на джипе заехали в непроходимый лес. Один говорит:
- Брат, кажется, у нас навигатор сломался, достань карту России!
- Так, здесь, вот она на карте, есть дорога!
- Ты что слепой? Посмотри вокруг!
- Да, блин, наверное, забыли построить!
- Брат, кажется, у нас навигатор сломался, достань карту России!
- Так, здесь, вот она на карте, есть дорога!
- Ты что слепой? Посмотри вокруг!
- Да, блин, наверное, забыли построить!
Стоит на дороге репер с орущим на плече магнитофоном и ловит такси. Останавливается тачка:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!
- Шеф, свободен?
- Да.
- Выходи, потанцуем!
- Эх, теща моя дай опохмелиться, твоя дочка подо мной плохо шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!
- Ой, зять дорогой, что-то мне не верится, под хорошим мужиком и бревно шевелится!
- Вот как-то раз сижу я, значит, в засаде и ползет на меня ленивец, час ползет, два ползет, сутки ползет, да так и не дополз!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
- Так надо было выйти из засады и убить зверя!
- Выйти из засады? Да ты мужик не охотник!
В кабинете зубного врача пациент вынимает увесистый бумажник. Дантист:
- Сегодня вы мне ничего не должны платить!
- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!
- Сегодня вы мне ничего не должны платить!
- Знаю, просто я сосчитаю деньги перед наркозом!
- Меня зовут Джеймс Бонд, мне аккуратненько смешать, но не взбалтывать!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!
- Петрович, задолбал, вот и мешай сам свой цемент!
Женщина рассказывает психиатру:
- Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
- Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
- Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
- Так я же щелкаю!
- Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
- Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
- Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
- Так я же щелкаю!
- Ежик, ты чего такой лысый, из тюрьмы сбежал что ли?
- Нет лиса, из-под газонокосилки!
- Нет лиса, из-под газонокосилки!
В постели девушка спрашивает у парня:
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!
- А почему парни всегда говорят только о минете, а о куннилингусе помалкивают?
- У, угу, язык не поворачивается!
- Красная Шапка, я сейчас тебя съем! - сказал Серый Волк.
- Приятного аппетита! - хитро улыбаясь, сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет лезвием ножа.
- Приятного аппетита! - хитро улыбаясь, сказала Красная Шапочка, поправляя краповый берет лезвием ножа.
- Ты где лето провел?
- В Ломбардии!
- А какие привез сувениры?
- Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!
- В Ломбардии!
- А какие привез сувениры?
- Да ничего особенного, просто снес туда серебряную ложку, золотые часы и обручальное кольцо!
Семья за границей. Жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Жена:
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
- Как же ты их купил, ведь ты же не знаешь местного языка?
- А я поднял рубаху, свои ребра показал и похрюкал!
- Дорогой, совсем забыла, сходи за яйцами!
- Изя, а ты помнишь Абрама, который жил напротив тюрьмы?
- Помню, конечно!
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома!
- Помню, конечно!
- Так вот, теперь он живет напротив своего дома!
Дама закуривает в постели и говорит любовнику:
- Если бы мой муж видел это, он бы меня убил, ведь он думает, что я бросила курить!
- Если бы мой муж видел это, он бы меня убил, ведь он думает, что я бросила курить!
Один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?
- Почему мы все здесь работаем от звонка и до звонка, а вот та привлекательная дама всегда уходит на час раньше?
- А вы разве не знаете, что она в отпуске?
В кустах у дороги гаишник поднимается с блондинки, застегивает штаны и говорит:
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
- Ну, вот и все, вот вы и рассчитались за превышение скорости!
- Как все, а я сегодня еще на красный светофор проехала?
Пьяный мужик подкалывает таксиста:
- Шеф, дерьмо повезешь?
- Садись!
- Шеф, дерьмо повезешь?
- Садись!
Ранним утром зять сидит на крыльце и курит. Из дома выходит теща с метлой. Зять:
- Мама, вы мести или куда полетели?
- Мама, вы мести или куда полетели?
- И тут я прыгнул на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!
- А почему хвост, а не голову?
- Так башку до меня отрезали!
- А почему хвост, а не голову?
- Так башку до меня отрезали!
- Дорогой, с сегодняшнего дня я на диете, теперь я буду есть только трюфели, лобстеры и омары!
- Да чего уж там, жри сразу деньги!
- Да чего уж там, жри сразу деньги!
Беседуют два пожилых мужика:
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
- Петрович, да я уже лет шесть, как импотент!
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего лишь один год!
Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!
Приходят Чебурашка и крокодил Гена в военкомат. Чебурашка:
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!
- Гена, а нас наголо стричь будут?
- Не знаю, вон спроси у крысы!
- Сами вы крысы, я ежик!