- Ой, Маша, я вчера с таким дебилом познакомилась! А когда в зеркало посмотрела на себя... Нормальный парень!
Девочка стучится в дверь:
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожков тебе принесла, открывай бабушка!
- Детка, дерни за веревку, дверь и откроется!
- Ты чего спятила что ли, это же на самом деле я, давай снимай растяжку!
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка, пирожков тебе принесла, открывай бабушка!
- Детка, дерни за веревку, дверь и откроется!
- Ты чего спятила что ли, это же на самом деле я, давай снимай растяжку!
- Папа, а почему бабье лето всегда осенью?
- Да у них сынок вечно задержки!
- Да у них сынок вечно задержки!
Девочка и мальчик видят курицу, которая сидит на яйцах. Девочка говорит:
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
- А когда я вырасту, у меня тоже дети будут!
- Нашла чем хвастать, у меня тоже будут, два мальчика будут!
- А почему два?
- Так у меня же два яйца!
- От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
- И от ролика на ютуб тоже!
- И от ролика на ютуб тоже!
- Алло, Микола, у меня жена забеременела!
- А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!
- А почему ты мне сразу звонишь? В тот день меня вообще в городе не было!
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
Учительница:
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
- Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
- Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
- А почему так долго переводил?
- Да она идти не хотела!
- Абрам, я сегодня дала маху!
- Сара, я убью твоего Маха!
- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
- Сара, я убью твоего Маха!
- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
- Соседка, ваш зять такой вежливый, повезло вам!
- Не совсем, он не умеет играть в карты!
- Так это же очень хорошо!
- Да он не умеет, а все равно играет!
- Не совсем, он не умеет играть в карты!
- Так это же очень хорошо!
- Да он не умеет, а все равно играет!
Завалил охотник медведя, мясо оставил себе, шкуру подарил любовнице, а сыну достался цирковой велосипед.
Поехал Абрам в Америку, погулял недельку, закончились деньги. Посылает Саре телеграмму:
- Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
- Деньги на английском - money.
- Переведи срочно деньги!
Приходит ответная телеграмма:
- Деньги на английском - money.
Звонит телефон в квартире Моисея Яковлевича Рабиновича:
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
- Алло, это квартира Ивана Петровича Петухова?
- Девушка, вы даже не представляете, как далеко вы ошиблись номером!
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает:
- Я смелый, я не пукну, я не пукну!
- Пук!
- Это не я, это не я!
- Я смелый, я не пукну, я не пукну!
- Пук!
- Это не я, это не я!
Группа туристов ночует в большой палатке. Парень говорит своей девушке:
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?
- Ты что сегодня такая бесчувственная, подвинься ко мне ближе!
- Обижаешь, я же только сейчас тебе минет сделала!
- Кому, мне?
- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
Девушка сидит у парня на коленях и говорит:
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!
- Назови меня как-нибудь ласково!
- Курочка моя!
- А почему курочка?
- Да потому что сидишь на моих яйцах!
Тюремный надзиратель шутит:
- Господа, сегодня у нас на завтрак всего лишь один чай, но очень горячий!
Новенький:
- А он с сахаром?
Надзиратель:
- А может тебе еще и заварки дать?
- Господа, сегодня у нас на завтрак всего лишь один чай, но очень горячий!
Новенький:
- А он с сахаром?
Надзиратель:
- А может тебе еще и заварки дать?
- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Ну, это только с тобой...
- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Ну, это только с тобой...
Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
- Вчера в интернете я подцепил корейский вирус!
- Почему ты думаешь, что он корейский?
- Потому что он попал ко мне в почту и съел собаку!
- Почему ты думаешь, что он корейский?
- Потому что он попал ко мне в почту и съел собаку!
- Сын, а почему у тебя двойки по всем предметам кроме природоведения?
- Пап, да по природоведению еще не вызывали!
- Пап, да по природоведению еще не вызывали!
Два мужика из цеха презервативов на перекуре:
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
- Иван Ильич, а почему ты про свою жизнь никогда не рассказываешь, у тебя хоть дети есть?
- Да есть Петрович, сын от первого брака, а дочь от заводского!
Хозяин учит своего попугая говорить:
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!
- Повторяй за мной. Я Кеша!
- Я Кеша!
- Я умею говорить!
- Я умею говорить!
- Я умею ходить!
- Я умею ходить!
- Я умею летать!
- Врешь!
- Гляди, по телевизору показывают твою бывшую жену!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
- Да по этому ящику никогда хорошее не показывают!
Бабка звонит в морг:
- У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
- Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
- Он шибко картавит!
- У меня дед пропал, три дня нет, может он у вас?
- Сейчас посмотрим, особые приметы опишите!
- Он шибко картавит!
В конный клуб входит Рабинович:
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!
- А вы лошадей напрокат даете?
- Даем, вам какой породы?
- Мне бы подлиннее!
- Как это понимать?
- А нас пятеро!
Американец и русский беседуют о женщинах. Американец:
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!
- Я предпочитаю стройных и тонких женщин, ну таких изящных и легких как былинки!
Русский:
- Да таких баб в постели граблями надо искать!