Смешные анекдоты про всё

Владелец магазина готовой одежды для мужчин очень сердит на своего продавца, который вот уже столько времени никак не может продать один костюм. Однажды он заходит в отдел и видит, что костюма нет на витрине. Он спрашивает у нового продавца:
- Вы не видели этот ужасный костюм? Куда его запихнули?
- Я его продал сегодня.
- Что? Вам это удалось? И покупатель ничего не сказал?
- Нет, только собака-поводырь очень долго лаяла!

Входит грузин в купе поезда, а там молоденькая девушка. Ну, они разговаривают о моде, о погоде... Наступает вечер. Грузин ложится на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Грузин написал записку и на верёвочке спускает её девушке. Она читает:
- Если вы хотите заняться со мной сексом, то дерните за верёвочку один раз, если нет, то дерните за верёвочку шестьдесят раз и последние десять раз побыстрее, пожалуйста!

- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света нет таких мучений...

Жена уехала в командировку. Муж разбудил ребёнка и повёл в садик. Приходят в один, а им говорят:
- Это не наш ребёнок!
Приходят в другой - та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребёнок и говорит:
- Папа, ещё один садик и я в школу опоздаю!

Теорема Ферма была бы давно доказана, если бы её включили студентам в экзаменационный билет.

Мужики на перекуре:
- А я слышал, что депутаты принимают новый закон, чтобы не только на пачках, но и на сигаретах были изображения чего-то очень противного. Наверное, хотят, чтобы человек увидел такую картинку, ему стало тошно, и он расхотел курить.
- А ты слышал, что на картинках будет?
- Нет, наверное, депутаты!

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

- Степа, а что такое беззубый юмор?
- Ваня ну это..., когда без зубов оставят, поймёшь!

Любовь придумали женщины! Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс...

Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарии добавят, и статус в след крикнут...

- Почему у мужчин растёт живот?
- Да потому что все женщины пытаются добраться до их сердца!

Разбить можно только каменное сердце.

- Сегодня в метро была такая давка, что одна девка даже родила!
- Это фигня, вот вчера в метро была такая девка, что тошнило всех без давки!

- Степа, а в каких горшках лучше всего выращивать лимоны?
- Ваня, лучше в банке!

Маленький братик начал лепетать первые слова. Вовочка, не понимая ни одного его слова, спрашивает:
- Мама, мам, а он точно русский?

- А кто лучше всего исследовал космос?
- Научные фантасты!

- Мальвина, а я хороший человек?
- Да Буратино, ты хороший!
- А тогда почему я не тону?

Одна голова хорошо, две - лучше, а три - беспробудная пьянка.

- Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...

Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!

- А мне пофиг, что говорят за моей спиной, я и так о себе достаточно высокого мнения!

- Какая у тебя сексуальна ориентация?
- Я не ориентируюсь.

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремлённости, экстремальной напряжённости, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.

Приходит муж с работы домой усталый и говорит жене:
- Кто бы ни звонил, меня дома нет.
Раздаётся звонок. Жена берет трубку и говорит:
- Муж дома!
Муж срывается с кресла и кричит:
- Ты что дура, я же тебе сказал - меня нет!
- Не волнуйся, это мне звонили...

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник...

Влюблённые сначала строят воздушный замок, а потом начинают испытывать его на прочность.

Две мыши разговаривают:
- Ой, ты не представляешь, я такого мыша вчера встретила - у него такая гладкая шкурка, такие блестящие глазки, такие пушистые усы! А на спинке два крыла...
- Так это же нетопырь!
- Да-а-а? Надо же, нетопырь. А говорил, что лётчик!

Не понимаю, как можно долго идти, куда глаза глядят, по-моему, довольно быстро упрёшься в симпатичную женскую попку.

- Ваша фамилия?
- Рабинович!
- Ваша Фамилия?
- Рабинович!
- Послушайте! Вас не анекдоты сюда рассказывать пригласили! Фамилия?
- Ну, допустим, Чапаев...
- Ну вот! Другое дело! Имя-отчество?
- Лазарь Соломонович...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе, непередаваемо. Особенно, когда ты девушка, живёшь одна, и на ночь у тебя никто не оставался.