Смешные анекдоты про всё

Девушка пошла с парнем на футбол. Парень посмотрел вокруг и говорит:
- Смотри, а сегодня трибуны пустые!
- Ты это на что намекаешь?

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Сидят три мужика в баре, пьют пиво, разговаривают:
- Я свой жене каждое лето беру путевку в дом отдыха, она оттуда возвращается посвежевшая и помолодевшая!
- А я свою летом отправляю на море, она приезжает загорелая и счастливая!
- Мужики, а я свою никуда не отпускаю, сам все лето трахаю!

- Дочка, я тебе жениха нашла, он однояйцовый близнец, завтра я тебя с ним познакомлю!
- Мама, не надо мне однояйцевого жениха, найди мне нормального с двумя яйцами!

Многоженца посадили в тюрьму. Сокамерники спрашивают:
- А сколько у тебя жен?
- Шесть!
- Так ты сюда попал для отбывания наказания или для отдыха?

- Дорогая, а можно я завтра с соседом пойду на рыбалку?
- А с каким соседом?
- С Виктором!
- Нет, только не с ним!
- Но почему?
- Мне дома будет совсем скучно!

Начальник кричит на нового работника:
- Что ты мне голову морочишь, ты думаешь, что я идиот?
- Не знаю, я недавно здесь работаю!

- А когда в нашем городе все дороги будут с твердым покрытием?
- Скоро!
- А поточнее?
- Когда морозы вдарят!

Жена ночью будит мужа и говорит:
- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!
- Угу!
- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!
- Иди!

- Зять, а ты знаешь, где найти того мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться!

Собрались туристы поохотиться на бизонов и взяли с собой местного жителя в качестве проводника. Приехали на охоту, проводник лег и плотно прижал ухо к земле. Через несколько минут он поднимается и говорит:
- Здесь совсем недавно прошли бизоны, они где-то рядом!
- А это точно, что они рядом?
- Точней не бывает, смотрите, у меня все ухо в свежем дерьме, а запах, чувствуете какой запах...

Посетитель, полчаса напрасно прождавший официантку подзывает хозяина ресторана:
- Вот, возьмите деньги на цветы вашей официантке!
- Благодарю, она вам так понравилась?
- Нет, мне кажется, что она скончалась!

- Чувствуешь, как побежали мурашки спине? Это мои крепкие мужские руки на твоей талии...
- Петрович, блин, держи нормально, а то грохнусь со стремянки!

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Заяц спрятал в кустах ящик водки и повесил табличку:
- Водки здесь нет!
По тропинке шел ежик, увидел табличку, стащил водку и оставил записку:
- Это не я! Ежик.

- Привет сосед! Вчера отправил своего пацана в лес, так он принес полведра малины!
- Здравствуй Петрович, а у меня вчера дочка притащила малины полное ведро!
- Так давай отправим их в лес вместе?
- Петрович, и ты думаешь, что вместе они соберут полтора ведра?

Колобок закатился под ноги Красной Шапочке, посмотрел вверх и покатился дальше зигзагами.

По распоряжению правительства школьные сочинения на тему "Как я провел лето" с первого сентября этого года будут проверяться сначала в налоговой инспекции, а затем в школе.

Жена гладит мужу брюки и говорит:
- Дорогой, не понимаю, зачем на брюках делают карманы, ты все равно в них ничего не кладешь?
- А как без них яйца чесать?

- Вчера полиция задержала того вора, который угнал мою антикварную машину, надо будет навестить его в тюрьме!
- Это еще зачем?
- Что бы узнать, как ее заводить!

Из ванной со служебного телефона шепотом звоню жене, она номер не знает:
- Милая, я тебя люблю! - и тут же отключаюсь.
Выхожу из ванной и спрашиваю:
- Дорогая, кто звонил?
- Подруга!

Инспектор ГИБДД говорит своему начальнику:
- У меня сын родился, денег не хватает, может, выпишите мне премию?
- Да где же я вам всем премий наберу? А ладно, бери сегодня знак "сорок" и иди на дорогу!

Мужчина и сын едут в лифте, отец читает газету. Сын:
- Папа, а можно я на лифте покатаюсь?
- Покатайся, только на дорогу не выезжай!

Блондинка звонит диспетчеру такси:
- Алло, такси, я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
- Девушка, вас уже полчаса во дворе ждет Опель синего цвета!

Обедают теща с зятем. Теща:
- Апчхи!
- Мама, будьте здоровы!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!

Жена звонит мужу:
- Дорогой ты где?
- Я на охоте!
- А кто это так громко дышит?
- Медведь!
- А почему он стонет?
- Я его ранил!
- А почему голос женский?
- Не знаю, я охотник, а не ветеринар!

Инспектор ГИБДД возвращается домой и застает в постели свою жену в странно приподнятом настроении. Заглядывает на балкон и кричит:
- Признавайся, где твой любовник?
Бежит на кухню, возвращается:
- Там его нет, где любовник?
Подходит к шкафу, оттуда высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор оглядывается, прячет деньги и говорит:
- В шкафу его тоже нет, говори, где любовник?

- Петрович, а у тебя с женой в постели как дела?
- Хорошо, почти как в лесу!
- А это как?
- Или она бревно, или я в дрова...

Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!

Дума обсуждает закон о запрете абортов. На трибуну выходит ежиха и говорит:
- А вы пробовали ежей рожать?