Смешные анекдоты про всё

Два карася:
- Жизнь моя в этом грязном пруду хуже, чем у бомжа!
- Вон крючок, хватайся за него, попадешь в сметану!

- Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
- Слов нет, как влияет, когда он медленный!

- Дорогой, сегодня пятница тринадцатое, надеюсь, что ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду, я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезет!

- Степа, вчера я фильм смотрела и такое узнала, что сказать страшно!
- Машка, и что же ты такое узнала?
- Так вот, если человека укусил вампир, то человек тоже превратится в вампира!
- Машка, ты хочешь сказать, что весь наш поселок перекусал баран?

- Федя, а ведь, правда, что наша футбольная сборная как стадо кроликов?
- Сема, почему ты так думаешь?
- Так быстро кончают!

Дочь вся в слезах, мама ее спрашивает:
- Света, что случилось, может тебе сложно учиться на повара?
- Мамочка, нас заставляют есть то, что мы приготовили!

- Признавайся козел, кто тебе спину расцарапал?
- Дорогая, да это наша кошка мне на спину прыгнула!
- Опять врешь как сивый мерин!
- Дорогая, а я вот вспомнил, как соседская собака в прошлом году тебе на шее засос поставила!
- Да, наша кошечка шалунья, она и мне иногда на спину прыгает!

Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.

Разговаривают два профессора:
- Алексей, я у тебя поживу, мне жена чемоданы собрала?
- Николай, приходи и живи, сколько тебе нужно, а что случилось?
- Да вчера после секса с ней угораздило меня ляпнуть: "Давай зачетку"!

Если вас в темном переулке оскорбили геи, ни в коем случае не стоит становиться в боевую позу, они могут зайти сзади.

- Почему твои шутки пошлые всегда к сексу сводятся?
- У меня шутки сводятся, а у тебя ноги разводятся!

Мужчина в магазине говорит продавщице:
- Мне бы купить подарок на 8 марта!
- А вам для жены или подороже!

Лейтенант, только что вернувшийся из отпуска, запрыгивает по тревоге в танк и командует:
- Раздавай! Тьфу ты черт! Наливай! Тьфу! Раздевай! Вот черт! Заводи!

Разговор двух алкашей:
- Степа, а что это за штука такая, анализатор алкоголя?
- Вася, ты на нее дышишь, а эта штука говорит, как сильно ты пьян!
- Вот оно что, выходит, что я на этой штуке женат!

- Поручик, вы ведь пришли на бал, а почему у вас погоны такие грязные?
- Так это же вы, милые дамы, ноги не моете!

Скандалят две курицы:
- Ты зачем безмозглая петуху подмигиваешь, не твоя очередь и нечего ему глазки строить!
- Да за такие слова я на тебя в суп подам!

- Ты откуда?
- Я из инета!
- Привет, земляк!

В рыболовном магазине побывали грабители. Опытные полицейские сразу поняли, что преступники пойдут на щуку.

Один вампир говорит другому:
- Видишь станцию переливания крови, может, сдадим нашу кровь?
- Я не знал что ты любитель черного юмора!

- Яша, слушай сюда, сборная России таки выиграла чемпионат мира по пляжному футболу!
- Сема, а шо нас ожидает в настольном футболе?

- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!

- Эх, котик, ты мой котик, скажи, как дальше жить, вчера моя жена тройню родила?
- Не переживай ты так хозяин, раздашь!

- Серега, а чего это у тебя морда помятая?
- Колян, да вчера был в спортивном зале, так там вчера один качек уронил штангу на ногу!
- И ты начистил ему рожу?
- Да нет, он уронил себе на ногу, а я засмеялся.

- Алло, это полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Я сотрудница секса по телефону, меня изнасиловали с неизвестного номера!

После разгона гей-парада в столице полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.

По лесной дороге идет монашка. Вдруг из кустов выбегают три мужика, насилуют ее и исчезают в лесу. Монашка встает и говорит:
- Спасибо тебе господи, и досыта, и без греха!

- Люська, а ведь в этом году восьмое марта попадает на пятницу! - говорит подруга блондинке.
- Любаша, лишь бы не на тринадцатое!

Муж на берегу озера останавливает машину. Жена:
- Какая красота, невозможно описать словами, я просто теряю дар речи!
- Хорошо дорогая, тогда весь отпуск мы проведем здесь!

Женщина на приеме у психолога:
- Доктор, у меня муж нигде не работает, тащит все из дома и пропивает, водит домой алкашей и их подруг, дебоширит, дома ничего не делает!
- Вы хотите его закодировать?
- Доктор вы не поняли, недавно он ушел от меня, как мне его вернуть?

Поручик Ржевский рассказывает своим друзьям:
- Вчера был у графини, ну вы знаете, о ком я говорю, как вдруг неожиданно вернулся ее муж!
- И что вы сделали поручик?
- Я защитил честь своего офицерского мундира!
- Как это?
- Да всю моль в шкафу перебил!