Смешные анекдоты про всё

Девушка хвастает подруге:
- Смотри, у меня новый смартфон!
- Насосала?
- За кого ты меня принимаешь, взяла в кредит!
- Ну, значит все впереди!

- Вовочка, ты опять курил сегодня?
- Да нет мамочка, как ты такое могла подумать!
- Ты знаешь, что курить очень вредно для здоровья?
- Так я с фильтром!

Сын школьной поварихи подрос и стал ходить в первый класс, в котлетах появилось мясо.

Мы играли свадьбу, но тут пришла мама и забрала меня из садика.

Влюбился медведь Миша в жирафиху Аню, да сломал ей шею, когда полез целоваться.

- Бабушка, а почему у тебя такие длинные уши и такие большие зубы?
- Внучка, когда у меня были зубы, тебя еще не было! Ты что курила?

- Дедушка, если вы не бросите пить, вы потеряете зрение!
- Доктор, на своем веку я повидал все!

- Абрам, ты читал самую известную книгу Дейла Карнеги?
- Нет, Сема.
- Каждый уважающий себя еврей обязан иметь и прочитать хотя бы раз эту книгу. Купи ее и мне дашь почитать!

- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...
- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!

Если все расходы на свадьбу теща берет на себя, значит ее дочка не подарок.

Две блондинки собирали грибы, нашли одновременно белый груздь. Одна говорит:
- Угадай в какой руке у меня гриб с трех раз, отдам тебе!

- Подруга, чувствую себя такой одинокой, побыстрей бы замуж выйти! - говорит блондинка.
- Хочешь поменять свободу на одиночество? - отвечает ей замужняя брюнетка.

- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!

Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.

Два мужика в баре:
- Ты где работаешь?
- Рублю капусту!
- Ну, это понятно, на работе все бабки рубят, я спрашиваю конкретно, где ты работаешь?
- Рублю капусту на овощебазе!

Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!

- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!

В школе раздался звонок, завершающий учебный год.
- Ура, каникулы! - зашумели учащиеся в классах.
- Ура, ура, завтра каникулы! - еще громче закричали в учительской.

- Дочка, в кого ты такая злопамятная?
- Не знаю мама, но папа у нас добрый!

- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?
- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?

- Ты чего это с утра скотина нажрался?
- Я что, на работу по твоему не жравши пойду?

- Все верно излагаешь, давай дописывай, а потом хоть трава не расти! - после этих слов следователя наркоман порвал протокол допроса и больше не сказал ни слова.

Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!

Однажды Вовочка списал контрольную работу через зеркальце. После этого в школе его стали называть "еврейский Вовчик".

- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!

- Зять, смотри, ворона клюет отвратительную гадость, шугани ее!
- Мама, успокойтесь, вас она не осмелится клевать!

- Пожалуйста, покажите мне кроссовер с самым большим клитором! - попросила блондинка в автосалоне.

- У тебя стройные ноги! - говорит блондинка.
- Не смеши меня, они очень толстые! - отвечает брюнетка.
- Так если бы они были чуть потоньше, было бы очень видно, что они чуточку кривые! - успокаивает блондинка подругу.

- К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
- Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!

Записка на доске объявлений:
- Стройная и скромная девушка предлагает дружбу богатому спонсору, в дальнейшем возможна любовь, если что то останется!