Смешные анекдоты про всё

Не выходи из бара, не совершай ошибку.

Разговаривают два охотника на вампиров:
- Помню как-то раз, я живую девушку принял за вампира, ты бы слышал как она орала!
- А я однажды ночью вампира с девушкой перепутал, ты бы видел, как он упирался и орал!

Самка богомола очень удивилась, встретив своего бывшего.

Молдаванин в баре говорит бармену:
- Поднеси от меня бокал вина вот той красотке!
- Напрасная трата времени, она лесбиянка!
- Это меня не смущает!
Бармен подносит бокал вина, говорит от кого, девушка машет рукой молдаванину. Тот подсаживается к ней, представляется и спрашивает:
- А война еще не закончилась у вас в Лесбии?

Мальчик вечером заходит в подъезд и видит кавказца, который справляет малую нужду. Мальчик вскрикивает:
- Ой!
- Проходи дорогой, не бойся, я его держу!

Заходит татарин в дом к русскому, а тот ест пельмени и говорит:
- А вот вы татары, горячие пельмени любите?
- Любим!
- А холодные едите?
- А мы им остыть не даем!

- Я спала, и не слышала, когда ты звонил, извини!
- Да мне пофиг!
- Да я так и подумала, когда увидела от тебя двенадцать пропущенных!

Лиса вышла замуж за ежика. Ее спрашивают:
- Как вам первая брачная ночь?
- Колко, но пикантно!

Мужик выходит из кабинета психотерапевта, его жена бросается в распахнутую дверь, хватает за рукав врача и спрашивает:
- Доктор, это серьезно, что с моим мужем?
- Ему нужен полный покой, я выпишу сильный транквилизатор!
- А как его ему принимать?
- Принимать будете вы!

В обувном магазине покупатель не может подобрать себе туфли, а продавец стоит в стороне и не пытается помочь. Директор магазина говорит продавцу:
- Как вы относитесь к своим обязанностям, почему не работаете?
- Так это же музыкант, вот вы сами попробуйте подобрать ему туфли, чтобы они скрипели в одной тональности!

- Дорогой, мне нужно срочно сходить к дантисту и вставить два золотых зуба!
- Угу, один сверху, другой снизу и запаять!

В детском садике:
- У меня мамины глаза! - говорит Маша.
- У меня походка папина! - хвастает Сережа.
- У меня мамина осанка! - говорит Оксана.
- А у меня шлепки старшей сестры! - хвастает Вика.

Свекровь говорит невестке:
- Живем мы хорошо, не ругаемся, все у нас есть, вот только хата не побелена!
- Мама, а краска есть?
- Краска есть, да щетки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему бороду, делает щетку и белит хату. Свекровь:
- Вот хата у нас теперь побелена, а окна не покрашены!
- Мама, а краска есть?
- Да есть, но кисточки нету!
Невестка бежит к свекру, обрезает ему усы, делает кисточку и красит окна. Возвращается с работы муж, видит на дереве своего отца и спрашивает:
- Папа, что с тобой, почему ты на дереве сидишь?
- Сынок, да бабы собрались блины печь, а я не знаю, есть ли у них яйца!

Две мухи выползают из бара. Одна и говорит:
- Ну что, пойдем пешком или собаку подождем?

Подъехали вечером три богатыря к деревне и решили в ней переночевать. Зашел Алеша Попович в одну избу и спрашивает:
- Хозяйка, пустишь на ночлег?
- А ты можешь меня страстно поцеловать?
Через час хозяйка говорит:
- Не умеешь ты Алеша целоваться, а еще богатырь, вот помню Илья, раз поцеловал, так все одеяло в попу засосало!

- Мама, а можно, я сегодня приведу домой парня?
- А что за парень?
- Он не курит, не пьет и матом не ругается!
- Дочка, какой-то он у тебя скучноватый!

Кто раньше встает, того и тапки.

- А чего это у тебя теща все время перед зеркалом вертится?
- Да пусть вертится, все равно вампиры в зеркале не отражаются!

- А как ты с бывшей женой поделил нажитое?
- Все по-честному, мне три вещи - машину, дачу и квартиру, а ей троих детей!

- Я буду управлять роботом! - обрадовался молдаванин, получив у бригадира перфоратор.

Петух топчет курицу, из дома выходит кавказец и бросает горсть зерна. Петух соскакивает с курицы и начинает клевать зерно. Хозяин тяжело вздыхает и говорит:
- Не дай бог так оголодать!

В пивном баре разговаривают два мужика:
- Вот у меня отец русский, а мать татарка, я кто?
- Ты значит русский!
- А вот ты говоришь, что у тебя и мать русская и отец русский, тогда ты кто?
- Так русский в квадрате!

Блондинка в телефонной книге своего мобильника находит запись "Муж" и спрашивает у другой блондинки:
- Ой, подруга, смотри, тут еще две кнопки: "Изменить" и "Вернуться", что мне теперь делать?
- Ну не знаю, твой муж, сама и решай!

Бежит ежик по пустыне, а ему навстречу верблюд. Ежик:
- Верблюд, а у вас всегда тут гололед?
- Нет, а что?
- А зачем тогда столько песка насыпали?

В психбольнице началась поголовная стрижка. Психи думают, как бы сломать у парикмахера машинку, один говорит:
- А давайте вобьем кому-нибудь в голову гвоздь!
- Хорошая идея, а кому вбивать будем?
- Так Степа предложил, значит ему!
- Я согласен, а кто вбивать будет?
- Молоток у Сереги, он и забьет!
- Не, ну только не Серега, знаю я его, один раз по гвоздю, да три раза по голове!

Двое мужчин в оперном театре:
- Как вам пение моей жены?
- Извините, я не слышу вас!
- Вам нравится пение моей жены?
- Простите, ничего не слышу, эта дура орет как на пожаре!

- А как найти хорошего стоматолога?
- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

Приходит в аптеку гномик и говорит:
- Дайте мне таблетку от кашля!
- Вам завернуть?
- Нет, я покачу!

Пришла свекровь в гости, невестка надела пояс шахидки и говорит:
- Слушаю вас мама!

Профессор и декан курят на лестнице, мимо них пробегает опоздавший студент. Профессор:
- Этого студента надо бы наказать, мало того, что я застал его в ночном баре, так он об этом еще моей жене настучал!