Смешные анекдоты про всё

Двое русских отдыхают в Англии.
- Степа, а почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Ваня, забыл что ли? Ты же ему по пьяни челюсть сломал!

Приходит мужик устраиваться на работу в цирк. Его спрашивают:
- А что вы умеете?
- Я все умею!
В этот момент на арене дрессировщик тигров щёлкает кнутом. Тигр подползает к полуобнажённой девушке и языком касается её груди.
- Повторить можете?
- Запросто, зверей уберите!

Парень говорит девушке:
- Прекрасный вечер, может, зайдём ко мне, попьём кофе?
- Кофе на ночь, ну я как-то даже не знаю...
- Пожалуйста! У меня уже месяц не было кофе!

Замужняя дочь говорит отцу:
- Пап, мой муж мне изменяет, что мне теперь делать?
- Дочка, наверное, тебе об этом лучше спросить у мамы, у неё в этих делах огромный опыт...

- Настоящий мужчина должен построить дом, вырастить сына и посадить дерево!
- Так это когда было? А сейчас это обычная женщина!

Жена:
- Ты поел?
Муж:
- Ты поел?
Жена:
- Не передразнивай меня!
Муж:
- Не передразнивай меня!
Жена:
- Я люблю тебя!
Муж:
- Я поел.

- Доктор, помогите мне избавиться от будильника!
- Так, женщина, с этого места давайте подробнее.
- Каждый день в одиннадцать часов вечера в моей голове звонит будильник и говорит, что пора жрать...

- Ваня, пока ты ездил в командировку, я был на встрече с нашими одноклассниками.
- Да! И чего же они добились в жизни?
- У двоечников - квартира и машина, у троечников - квартира, машина и дача, а у отличника Васи - очки, долги, лысина и золотая медаль из меди...

Просыпаются утром муж и жена, она и говорит:
- Вот ведь, я целый месяц говорила тебе, что мне ничего не надо дарить сегодня на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

- Девушка, что же вы так, я ведь не каждой предлагаю...
- Да вы успокойтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Кузнец куёт раскалённую докрасна подкову. Подходит крестьянин и говорит:
- Блин, какая она горячая!
- Да нет, это разве горячая, давай десятку, я её языком лизну!
- Ну, если язык не жалко, держи десятку!
Кузнец прикасается языком к десятке и кладёт её в карман.

Вовочка и Петя играют в песочнице. Мама Вовочки:
- Петя, а когда ты вырастешь, кем хочешь стать?
- Милиционером.
- А ты, Вова?
- Бандитом, и мы снова будем играть вместе!

- Сынок, не сиди долго за компьютером, а то вырастешь слабым и хилым!
- Мама, Илья Муромец тридцать три года на печи просидел, а какой богатырь!

К перекрёстку на большой скорости приближается машина, в ней едут муж и жена. Машину ведёт жена, вдруг она говорит:
- Ой, Вася, у нас отказали тормоза...
- Люся блин, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле...

- Вовочка, хочешь посмотреть на сестричку, которую нам только что принёс аист?
- Что я девчонок не видал что ли, ты мне аиста покажи!

Пластический хирург приходит с работы домой. К нему подбегает маленький сын:
- Пап, а пап, а ты знаешь какой-нибудь анекдот про врачей?
- Подожди сынок, не до анекдотов мне сейчас, за день так топором намашешься, сил просто нет!

Певица Максим сменила пол, теперь её зовут Марина.

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, вот допустим, если ты возьмёшься за эти две фазы, под какое напряжение попадёшь?
- Иван Ильич, пусть лучше Галя возьмётся, она отличница...

- Василий Иванович белые сзади!
- Вперёд!

- Вовочка, мама говорит, что у вас новый учитель?
- Да, пап.
- Он хороший?
- Нет, все время спрашивает меня и спрашивает, наверное, сам ничего не знает!

Пассажир рассчитывается с таксистом, даёт пятитысячную купюру, на счётчике семьсот рублей. Водитель, не отдав сдачу, после минуты ожидания говорит:
- А вы разве не выходите?
- А где сдача?
- А на чай?
- А ты не уписаешься?

Студент, мечтаешь попасть в Америку? Ракетные войска ждут тебя!

Встречаются утром в лифте два соседа:
- А ты слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так этих баб надо!
- Да, но ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя нет дома!

Перед свадьбой сын спрашивает у своего отца:
- Папа, а правду говорят, что женитьба - это как лотерея?
- Нет, сын, в лотерее хоть какой-то шанс есть...

- А ты куда бежишь?
- Тороплюсь исполнить супружеский долг!
- Как, ты же живёшь совсем в другой стороне?
- Туда я не успею донести.

Вовочка смотрит в окно и говорит:
- Мама, мам, папа из кабака идёт!
- А он идёт по какой стороне улицы?
- По обеим!

Хозяйка увольняет служанку, та, уходя, бросает три монеты собаке. Хозяйка кричит:
- Что ты делаешь, недотёпа?
- Собачка заслужила, пока я у вас работала, она вылизывала ваши тарелки начисто!

В автобус входит беременная женщина, а ей никто не уступает место. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на женщину. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
- Да я тебя вообще первый раз вижу, это не я!

- Ой, девочки, у меня беда! Мой муж всю неделю называет меня любимой и единственной, а я до сих пор не могу понять, где он нашкодил!

На мобильнике СМСка:
- Привет, красавица, хочу с тобой познакомиться, я живу в доме напротив!
Ответ:
- Я живу напротив морга и очень боюсь таких сообщений!