Смешные анекдоты про всё

Счастье - это девушка на рекламном плакате в кресле у стоматолога.

Вампир говорит девушке:
- Да не ори ты так, мне только таблетку запить!

Женщина выпила и звонит своему бывшему мужу:
- Алло, козел!
- Кто это?
- Животное это, скотина!
- Кто звонит?
- Википедия звонит, а она врать не будет!

Молдаванин возвращается из командировки и говорит жене:
- Встречал я в своей жизни глупых людей, но такого тупого - первый раз!
- А в чем дело?
- Да ехал я в одном купе с армянином, так он до самого Кишинева так и не понял, что я не женщина!

Сколько у государства не воруй, а свое все равно не возьмешь.

Лето, солнце, жара, два кавказца едут по городу на иномарке. Один говорит:
- Слушай, дышать нечем, давай окна приоткроем?
- Нет, пусть все думают, что у нас машина с кондиционером!

Татарин садится в самолет и тащит за собой барана, стюардесса возмущается:
- Вы разве не знаете, что нельзя в самолет с бараном?
- Так это и не баран, это магарыч, а баран в МГУ учится!

- Мне вчера звонил Абрам, невероятно, он таки вылечился от заикания!
- Сема, а что тут удивляться, такой дорогой роуминг!

Если с вами во всем соглашаются, значит, вы - большая шишка.

- Колобок, колобок, я тебя съем! - говорит лиса.
- Ешь, рыжая, я сегодня в тумане кадку с тестом не заметил! - отвечает ежик.

Женщина говорит психиатру:
- Мой сын целыми днями лепит из песка куличи и делает вид, что он их ест!
- Успокойтесь, это нормальное поведение ребенка!
- Да, но это не нравится ни мне, ни его жене!

На конкурсе песни выступает чукча:
- Увезу тебя я в тундру, зеленый, увезу к седым снегам, белой шкурою медвежьей, красный, брошу их к твоим ногам...
И так всю песню. Председатель жюри спрашивает:
- А почему у вас в песне слова какие-то странные?
- Цветомузыка, однако!

Никто не ждет тебя так сильно, как таксисты на вокзале.

- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан?
- Что вы, я стоматолог!

Мальчик говорит другу:
- У меня собака такая трусливая, как только в дверь позвонят, она сразу под диван прячется!
- Ну и пусть прячется, тебе жалко, что ли?
- Мне не жалко, но мы там вдвоем не помещаемся!

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Чистосердечное признание смягчает вину, но увеличивает срок.

Два пьяных мужика сидят в баре. Один спрашивает:
- Ты не знаешь, сколько сейчас времени?
- Да, знаю!
- Благодарю!

- Одна голова хорошо, а две лучше! - думал Змей Горыныч, убегая от богатыря Ильи Муромца.

- Дочка, ты чего материшься, кто тебя научил ругаться матом?
- Учительница!
- Какая еще учительница?
- Она задала выучить стихотворенье!
- Какое?
- Ах, у ели, ах, у елки, ах, у ели злые волки...

Чего хочет женщина - мужчине не по карману.

Юноша смотрит сериал "Скорая помощь" и плачет. Подходит его друг и спрашивает:
- Что случилось?
- Не хочу больше быть вампиром, ты бы видел, что мы едим!

Захожу на страницу к моей бывшей жене, а у нее в статусе:
- Ищу волшебника, сказочник уже был!

Молдаванин купил модные часы, а пользоваться ими не умеет. Другой такой же молдаванин на улице спрашивает у него:
- Который час?
- Вот! - отвечает владелец часов и вытягивает руку.
- Ого! - говорит прохожий.
- А ты как думал!

Темна украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Стоит кавказец у памятника Пушкину и восхищается:
- Ай, какой красивый армянин, а умер совсем молодым!
- Да что вы, это же великий русский поэт Пушкин!
- Ай, не надо так говорить, вот же написано, что это Газон Засеян!

Нам татарам все равно, что наступать - бежать, что отступать - бежать!

Девушка в маршрутке с мобильником:
- Дебил, ну возьми же, наконец, трубку козлина!
- Алло!
- Привет любимый, я так по тебе соскучилась!

И волки сыты, и овцы целки.

Заяц спрашивает у ежика:
- А кто хомячками питается?
- Ну, собаки, кошки, лошади!
- А лошади то тут причем?
- Так они в траве попадаются, что их потом выплевывать что ли?