Смешные анекдоты про всё

После нескольких неудачных запусков ракет в космос собрались российские депутаты и приняли ряд важных поправок к закону всемирного тяготения.

Рекламная акция Армани:
- Купи два платья из нашей новой коллекции и получи... от мужа по лбу!

Просыпается утром программист с большого бодуна, открывает глаза, а рядом классная девушка:
- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Этот парень такой настырный, он всё-таки вытатуировал имя своей бывшей девушки, не смотря на то, что клиент просил купола!

- Алло, мама, мой муж не хочет есть гречку!
- Доченька, так ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Мама, а как её варить?

- А ты помнишь свой первый мобильник?
- Да, а что?
- Кажется, я знаю какой сейчас телефон у твоей мамы!

Ночью жена будит мужа:
- Ваня, Вань, просыпайся, ты же в постель наложил!
- А..., что?
- Тебе, наверное, приснилось что-нибудь страшное?
- Да, меня хотела проглотить огромная зубастая акула!
- Ой, я бы со страху умерла!
- Ну..., я же мужчина!

- Да не оскудеет интернет на халяву качающего!

Разговаривают две женщины, большие любительницы собак:
- Я слышала, что у тебя дочка вышла замуж, как зять?
- Хороший парень, но плохо поддаётся дрессировке, за полгода выучил всего лишь две команды: гулять и лежать!

- Степа, а как найти женщину, чтобы была молодая, умная и стройная, чтобы у неё была своя квартира, машина и свои бриллианты?
- Ваня, а тогда зачем ей ты?

- Да Ваня, наша жизнь, как езда на велосипеде, если тяжело, значит идём на подъем!
- Степа, так выходит, что я езжу без седла и всё по кочкам!

- Доченька, ты уже почти взрослая девушка, когда ты думаешь выйти замуж?
- Папа, я всегда об этом думаю!

Пишет вам девочка Егор из колхоза "Победа феминизма"...

- Дай денег в долг!
- А отдашь?
- Отдам, слово честного человека!
- Хорошо, приходи с честным человеком!

После трудного дня на работе уставший отец возвращается домой, к нему подбегают дети:
- Папа, пап, а давай играть!
- Дети, я так устал сегодня..., а, ладно, давайте играть в мавзолей, я буду Ленин, а вы - часовые!

Мальчик смотрит, как отец красит потолок, мама говорит:
- Смотри и учись сынок, вот подрастёшь и будешь папе помогать!
- А что, к тому времени он сам не докрасит что ли?

Винни Пух и Пятачок в зоопарке. Подходят к верблюду:
- Пятачок, бежим отсюда, пока нас не избили, смотри, что тут с лошадью сделали!

Суровые челябинские водители даже в Англии ездят по правой стороне дороги.

- Вовочка, ты зачем надеваешь резиновые сапоги, ведь на улице сухо и нет грязи и луж?
- Не волнуйся мама, я найду!

Мужик в поликлинике говорит врачу-женщине:
- Дайте мне что-нибудь, я совсем замучился, сил моих больше нет, у меня всегда стоит!
- Могу предложить вам жилье, питание и тридцать тысяч рублей в месяц?

Вот пускаю я алкоголь в свою кровь, а он начинает писать моей бывшей… Алкоголь, пожалуйста, не надо так!

- Вчера мне жена предъявила ультиматум!
- Она у тебя белены наелась что ли?
- Не знаю, сказала, что или я или водка!
- И что ты выбрал?
- Конечно её, родимую!

Англия. Лорд подходит к окну, смотрит на туманный Лондон и говорит слуге:
- Сегодня смог.
- Поздравляю вас, сэр!

До трёх лет Вовочка думал, что его зовут Заткнись.

Мама объяснила первокласснику Вовочке, что такое стадо, а на следующий день спрашивает:
- Сынок, а когда много баранов и коров, как это называется?
- Мам, школа, что ли?

Чукча подходит к кассам поездов дальнего следования и спрашивает:
- Скажите, а поезд 975 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 1007 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А поезд 911 идёт на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На ...!
- А это через Беркакит?

Учитель математики пришёл в школу в плохом настроении, спрашивает со злостью в голосе:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Девяносто семь.
- А почему не семьдесят девять? Садись, два. А теперь ты Иванов.
- Сорок пять.
- А почему не пятьдесят четыре? Садись, два. А что скажет Рабинович?
- Тридцать три.
- А почему не... Опять ты со своими еврейскими штучками!

Мы все учились понемногу и потому шагаем в ногу.

Муж выглядывает из окна:
- Дорогая, с кем ты там болтаешь уже больше часа?
- С нашей соседкой, она так спешит, что даже на минутку не может зайти к нам!

Парень приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я со своей невестой ещё до свадьбы занимался сексом по двадцать раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех!