Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Не доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро!
+12Не смешнойСмешной
- А почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
- Так они же пахнут папой.
+11Не смешнойСмешной
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
+12Не смешнойСмешной
Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!
+9Не смешнойСмешной
Кто не курит и не пьёт, тот запомнит Новый год.
+12Не смешнойСмешной
- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дизентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.
+5Не смешнойСмешной
Проводил муж жену в отпуск, на курорт. Через неделю получает телеграмму:
- Все равно люблю только тебя одного!
+5Не смешнойСмешной
Жизненный опыт показывает, что провинившиеся коты хорошо понимают азбуку Морзе, только стучать надо тапкой по морде.
+10Не смешнойСмешной
- Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!
+6Не смешнойСмешной
Помирает один старый еврей. Родственники:
- Ты не можешь уйти, не раскрыв нам секрет приготовления своего вкуснейшего чая!
- Заварки больше кладите!
- Снова бредит!
+15Не смешнойСмешной
- Папа, ты хорошо запоминаешь лица?
- Да.
- Вот и здорово. А то я разбил твоё зеркало для бритья.
+131Не смешнойСмешной
Проснулась утром, лежу, жду, когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!
+13Не смешнойСмешной
Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. А когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?
+8Не смешнойСмешной
- Ты была самая красивая на своём дне рождения.
- Спасибо! Я старалась!
- Специально гостей подбирала?
+10Не смешнойСмешной
Дети насторожились, когда Дед Мороз принёс игрушки в мешке для мусора.
+7Не смешнойСмешной
Мотивирую свою девушку к похудению, плачу ей за каждый сброшенный килограмм по 100 евро! Таких цен на сало даже в Монте-Карло нет!
+6Не смешнойСмешной
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я сука...
- А ты что?
- А я ему, что он педераст.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
+4Не смешнойСмешной
Сестрёнка говорит Вовочке:
- Зачем ты взял мою тетрадь?
- Твою? На ней же написано "Общая"!
+12Не смешнойСмешной
- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что твой бывший козел!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!
+5Не смешнойСмешной
- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист.
+7Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 511