Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Жена ест бутерброд, решил напомнить ей:
- Ты же не ешь после шести?
- Этот шестой, после него не буду.
+26Не смешнойСмешной
- А вообще-то я приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как и Раффаэлло, вместо тысячи слов...
+17Не смешнойСмешной
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
+8Не смешнойСмешной
В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встаёт на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Подожди, дорогая! Дальше я плачу.
+26Не смешнойСмешной
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и все время что-то сосут.
+14Не смешнойСмешной
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что, типа очень полезно для здоровья?
+12Не смешнойСмешной
- Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...
+31Не смешнойСмешной
Вопрос:
- Какие купальники надевают религиозные еврейки?
Ответ:
- Раздельные, чтобы отделять молочное от мясного.
+7Не смешнойСмешной
- Мама, а помидор это овощ или фрукт?
- Это ягода, сынок.
- Мам, так ты хочешь сказать, что кетчуп это варенье?
+197Не смешнойСмешной
- Мама, а почему у меня старший брат Серёжка умный, а я - дурак?
- Сынок, просто папа отмечал рождение Серёжки до самого твоего рождения...
+3Не смешнойСмешной
- Мы же с матерью для тебя всё с самого рождения! Хочешь, Лёша, конфетку - на тебе конфетку. Хочешь велосипед - на тебе конфетку!
+37Не смешнойСмешной
Мой дед любит приговаривать:
- Если не получится сегодня, получится завтра. Если не получится завтра, получится послезавтра. Если не получится послезавтра, получишь по жопе!
+39Не смешнойСмешной
Никак не пойму, где подвох: 40 литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть. А девушка 50 кг - так, пушинка...
+26Не смешнойСмешной
Жизнь надо пропить так, чтобы не было мучительно больно за трезво прожитые годы...
+7Не смешнойСмешной
Доктор говорит пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь.
+27Не смешнойСмешной
У армянского радио водители спросили:
- В чём смысл угонять "Москвич 412" 1979 года выпуска?
Армянское радио ответило:
- Если он выпущен в 1979 году и ездит до 2023 года, значит, не нужно каждые три года покупать новый.
+12Не смешнойСмешной
Вовочка приходит домой с девочкой:
- Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами.
- Долго?
- До утра.
+23Не смешнойСмешной
После бутылки детского шампанского позвонил своей бывшей воспитательнице из садика.
+9Не смешнойСмешной
- Ну, что мужики, погнали?
- Наливай!
- Что, прямо так сразу?
- А ты для чего в баню пришёл, мыться что ли?
+12Не смешнойСмешной
Армия. Прапорщик обучает новобранцев:
- Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё кого-нибудь убило.
+30Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 909