Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
+12Не смешнойСмешной
А зачем раз и навсегда искоренять мат? Мат порой просто необходим. Например, фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.
+11Не смешнойСмешной
Если настоящему мужчине чужие дети не помеха, то и настоящей женщине помогать мужчине, выплачивать алименты бывшей жене тоже не должно быть помехой.
+3Не смешнойСмешной
Мальчик, пришедший в еврейскую семью колядовать, ушёл весь в долгах.
+17Не смешнойСмешной
- Вовочка, а почему у бегемотика круглые ступни?
- Так чтобы папа-бегемот с ремнём не мог определить, куда он упрыгал!
-24Не смешнойСмешной
Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Так, а что вы посоветуете, мой гинекологом будет?
+17Не смешнойСмешной
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
+22Не смешнойСмешной
Вовочка опоздал на урок и вошёл в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
- Выйди за дверь и войди, как положено.
- А я не знаю, как положено.
- Ну, войди, как твой папа входит.
Вовочка выходит, потом пинком открывает дверь и говорит:
- Что, дармоеды, не ждали?
+34Не смешнойСмешной
Увидел бывшую с другим и моё сердце сжалось. А потом разжалось. Оно так работает, бывшая тут не причём.
+12Не смешнойСмешной
- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!
+6Не смешнойСмешной
Анекдот должен быть как женское нижнее бельё - тонким, прозрачным и коротким.
+15Не смешнойСмешной
Реклама. МТС - мы держим за яйца миллионы!
+16Не смешнойСмешной
Вовочка без опоздания заходит в школу. Опрятный, подстриженный, в костюмчике. Вежливо здоровается с гардеробщицей. В руке несёт портфель, в нём учебники. Заходит в класс. Удивлённый шёпот:
- Смотри, Вовочка появился! Надо же, и не матерится!
Вовочка учтиво обращается к учительнице:
- Здравствуйте, Мария Ивановна!
Та, шарахаясь:
- Вовочка! Да пошёл ты в жопу!
+21Не смешнойСмешной
Чебурашка на дне рождения у Гены ест огромный торт с большим количеством крема и вдруг говорит:
- Гена, а я лицо не запачкал? Видно что-нибудь?
- Да нет, вроде ничего не видно... Хотя, погоди, нос чуть-чуть виднеется...
+23Не смешнойСмешной
Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал. Тёща подумала, что весы - стала проверять вес свой. Короче, шестьдесят тысяч весит корова.
+16Не смешнойСмешной
- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок?
- Аватарка!
+13Не смешнойСмешной
- Мама, почему все радуются, а наш дедушка плачет?
- Потому что наш дедушка воевал, а эти мечтают повоевать.
+13Не смешнойСмешной
Сексуальность - это не то, что нужно старательно подчёркивать, а то, что невозможно спрятать.
+15Не смешнойСмешной
- Тут русскую сказку "Колобок" перевели на иврит.
- Да? И как она теперь называется?
- "Мацацок"!
+10Не смешнойСмешной
Заходит женщина в кабинет к зубному, снимает колготки, трусы, устраивается в кресле, раздвигает ноги... Дантист:
- Вы, наверно, перепутали что-то. Вам, наверно, не ко мне, вам к гинекологу...
- Ничего я не перепутала. Это вы на прошлой неделе моему мужу новую челюсть вставили? Вот теперь давайте, удаляйте.
+10Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 631