Смешные анекдоты про всё

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!

- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.

В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что же такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, КамАЗ, что ли?

Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

Набрала номер, отвечает:
- Не будите меня. Я на работе...

- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!

Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!

Чебурашка и Гена готовят на кухне.
- Гена, а Гена, а как мне взять десять грамм соли...
- Чебурашка, да я тебе сейчас так, на глаз насыплю...
- На жопу себе насыпь, ящерица зелёная!

Учительница:
- Вова, у тебя есть шесть мандаринов, три ты отдашь другу, что у тебя останется?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Друг...

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...

Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.

Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.

Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.

- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
- Наташа, я давно уже побрился...
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- Так и давно он стал многоженцем?

- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.