Смешные анекдоты про всё

Летит орёл. У него из попы выглядывает глист и спрашивает:
- Шеф, на какой высоте летим?
Орёл отвечает:
- 10000 метров над землёй...
Глист:
- Смотри не обкакайся, а то экипаж волнуется!

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

- А ты слышал, что отдел по борьбе с наркотиками арестовал ёжика?
- Блин, а ёжика то за что?
- По подозрению в том, что он колется.

- Изя, почему вы ведёте дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем.

Берег моря, летает много птиц. Коля спрашивает:
- Мама, что это за птицы?
- Чайки.
- А мужья у них чайники, что ли?

Надпись на городском транспорте: "Алкоголь - причина пожара. Прячьте спички от детей".

Работаю в салоне мобильной связи. Сегодня приходила девушка и вернула недавно купленный Айфон последней модели. С ним всё нормально, просто забрала деньги. У неё был фингал под глазом. Я, конечно, не стал её спрашивать, в чём дело, но, боюсь, как мне кажется, что всё это как-то связано...

В кондитерской:
- Дайте мне, пожалуйста, этот торт и напишите на нем "Дорогому Боре в День рождения!".
- Сейчас красиво упакуем...
- Не надо, я его здесь съем.

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждёшь?
- Ну... Одно другому не мешает!

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку, открывает пудру, путает наушники, прячет мобильник, когда он звонит, мнёт и рвёт разные, нужные нам бумажки...

На выпускной вечер родители купили детям шампанское, но потом некрасивые девочки скинулись и взяли пацанам водки.

Люди, которые развязывают целлофановые пакетики, вместо того, чтобы рвать их, в сумме теряют 2-3 года жизни.

- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, я проктолог.

Пришёл как-то Хагрид на Гномовскую дискотеку и как начало на ней Хагрида колбасить, а гномов соответственно плющить...

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я прокурор города.
- Понял, отправим светофор в ремонт.

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

Маленькая девочка спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?

- Можно выйти?
- Вовочка, до звонка никто не выходит!
- Марья Ивановна, так мы же с вами случайно в одной маршрутке едем!

Если в телескопах используют зеркала, то откуда мы узнаем, что в космосе нет вампиров?

- Скучаешь по бывшему мужу?
- Ещё бы, вспоминаю его каждый день, когда приходится самой выносить мусор.

Объявление: "Фирма приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три".

Вышли богатыри в чисто поле, а уборщица им кричит: "Куда по мытому?".

Блондинка жалуется своей подруге:
- Больше года хожу плавать в бассейн, но никак не могу похудеть.
- А почему ты решила, что можно похудеть таким способом? Вспомни хотя бы, как выглядит кит...

Пингвин входит в бар, подходит к стойке и говорит:
- Ну, мне как обычно.
Бармен:
- Идите вы к черту. У меня каждый день 500 клиентов, я что, должен всех помнить, кому что?

- А я работаю в женской бане.
- Степан! А сколько ты платишь, чтобы там работать?

Прапорщик говорит молодому солдату:
- Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!

Немного найдётся мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.

Когда у англичанина умерла жена, он не сразу заметил. Секс оставался прежним, но стала расти гора немытой посуды.

Глава МВФ обвиняется в изнасиловании. Иски подали американка, француженка и правительства 11 стран.