Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду кота, который отгрыз провода от моих старых наушников...
+9Не смешнойСмешной
Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.
+8Не смешнойСмешной
Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!
+7Не смешнойСмешной
В семье геев:
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно - Федя.
-7Не смешнойСмешной
- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, подарю что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!
+6Не смешнойСмешной
Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.
+15Не смешнойСмешной
Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?
0Не смешнойСмешной
Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.
0Не смешнойСмешной
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...
+16Не смешнойСмешной
Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю:
- Ну ладно так и быть, надо помочь.
Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да, у меня там взвод дембелей домой едет.
-1Не смешнойСмешной
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
+6Не смешнойСмешной
Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, пока ты не войдёшь в экзаменационную аудиторию.
+5Не смешнойСмешной
Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.
+4Не смешнойСмешной
Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.
+5Не смешнойСмешной
- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Песка мало!
0Не смешнойСмешной
Чебурашка гуляет по улице, на ногах сандалии, одна чёрная, а другая жёлтая. Навстречу Гена крокодил:
- Чебурашка, ты чего в разных сандалиях? Сходил бы домой, переобулся!
- Да я хотел, но дома тоже одна чёрная, а другая жёлтая.
+14Не смешнойСмешной
Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!
+2Не смешнойСмешной
Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт?
+4Не смешнойСмешной
Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.
+8Не смешнойСмешной
Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.
-1Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 438