Смешные анекдоты про всё

- Алло, Иван Петрович?
- Да!
- Здравствуйте! Это вам из банка звонят...
- Не брал я у вас денег!
- Петрович, да фиг с ними, с деньгами! Коллекторы наши где?

Парень и девушка пьют вино. Парень разливает, и тут девушка говорит:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

Один охотник говорит другому:
- Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота!
- А что она делает, если ты попадаешь?
- Не знаю, она у меня только 3 года.

Дальновидный отец семейства никогда не едет сразу к месту отдыха. Он сначала минут пятнадцать покружит по кварталу, давая жене и детям время вспомнить, какие ещё вещи они забыли.

Одесса. Привоз.
- Продаётся дрель! Работает без розетки!
- А ну-ка, покажи!
- Вот...
- Так это же калаш!
- Ну, таки калаш там или нет, я не знаю. Но дырки делает знатные!

Вспоминает старый немецкий машинист-железнодорожник:
- И вот встретил я белорусского партизана, и жизнь моя резко пошла под откос...

- Приходи, Наташенька, вечером на сеновал.
- А зачем?
- Будем на сене валяться, самогон пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну, тогда ещё самогону выпьем.

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

- Так вот подруга, в жизни ведь как? Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - нет мужика!

Жена хвастает подруге:
- С мужем мы живём душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж рассказывает приятелю:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал её почту и стал составлять гороскоп для неё сам.

Врач осматривает больного молдаванина. Молдаванин спрашивает:
- Доктор, я хочу услышать от вас правду, я обещаю быть мужественным, какой бы ни была эта правда, скажите мне прямо: я скоро буду должен снова выходить на работу?

В наше время коровы носят на шеях колокольчики, а тёлки - мобильники.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжёлую руку. Оборачивается - сзади мент. Мент:
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Ну, то-то же!

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

- Некоторым женатым мужчинам, к примеру, куда приятнее управлять тяжёлым танком, чем заниматься сексом с любимой женщиной.
- Ну да, за танчики жена почти не ругает.

Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульетты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.

Муж застаёт свою благоверную в постели с любовником:
- Что он делает в нашей постели?
Жена блаженным голосом:
- Чудеса...

- Фу, жара, отстой!
- Ну и хорошо, лето же!
- А теперь холодно, фу!
- Так здорово, не жарко!
- Блин, понедельник, на работу опять!
- Отлично! Денег заработаешь!
- Утопите кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
- Ура! Ура! Мы идём нырять!

Если бы кошки научились действовать сообща, первым делом они уничтожили бы технологии изготовления пылесосов, веников и тапок...

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

Ищу выход из Интернета!

Три тёщи:
– Мой зятёк читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.
– А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.
– А мой, судя по тому какие журналы, читает, мечтал стать гинекологом.

Встречаются два зайца, один хромает, другой его спрашивает:
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Не, наступил...

- Если бы сегодня внезапно появился кто-то из 1950 годов, что сложнее всего было бы ему объяснить о нашей жизни?
- У меня в кармане находится устройство, которое имеет доступ ко всей информации, известной человечеству. Но я использую его, чтобы смотреть картинки котов и спорить с незнакомцами.

Внимание, появились кроты-убийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать.

- Вчера во время шторма моей девушке в купальник набилось несколько морских...
- Неужели ежей?
- Нет, пехотинцев...

Еврей прослужил всего один месяц и просится в отпуск. Ему говорят:
- Нельзя, соверши какой-нибудь подвиг!
- А если танк арабский пригоню - пойдёт?
- Танк, да, годится.
Утром еврей пригоняет арабский танк. Ему оформляют отпускные документы и спрашивают:
- А вот интересно, как ты танк пригнать сумел?
- Так я сел на свой танк, поехал к арабам и крикнул: кто в отпуск хочет - давай машинами меняться!

Кто сказал, что у нас плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперёд на всех дорогах.

- Колобок, колобок, я тебя съем!
- Заяц, отстань от меня! Не видишь, я беременная. И вообще я не колобок, а Дюймовочка!