Смешные анекдоты про всё

Едут волк, лиса и крот на мотоцикле на дискотеку. И тут у них ломается мотоцикл, волк осматривает технику, а лиса говорит:
- Ну вот, приехали!
Тут крот вылезает из коляски, начинает танцевать и петь в стиле техно:
- Здравствуйте девочки, здравствуйте красотки...

Никогда не зли женщин. Они помнят даже то, что ещё не случилось.

Рабинович предстал перед судом за торговлю поддельным вином. Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Рабинович:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея? Чтобы я разбирался и в том и в другом?

Семеро козлят пинают волка. Тот кричит:
- Вы что делаете, волки?
- Молчи, козёл!

Современные дети вряд ли поймут наше поколение - каково это перед сном, разглядывать ковёр, висящий на стене...

Вы никогда не заработаете денег, если думаете, что их зарабатывают...

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, из ювелирного позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Девушка, одеваясь, испуганно:
- А что случилось-то?

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть. Всё остальное как-нибудь приложится.

Останавливает гаишник машину, а за рулём - собака. На заднем сиденье - мужик. Гаишник:
- Мужик, ты, что вообще с ума сошёл, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
- Задержка.
- Вова, что это значит? Нет тут никакой интересной истории!
- Нет, есть, Марья Ивановна! Вчера наша соседка шепнула моему отцу - задержка, а он ей ответил - интересная история.

В Штатах популярен поиск снежного человека на Аляске, истрачена куча времени и денег. Поймали нескольких, но все они оказались участниками бывших экспедиций.

- Доктор, год назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
- И с чем вы на этот раз?
- Можно ли мне хотя бы раз в год сходить в баню и помыться.

Годовщина Победы. Внук спрашивает дедушку:
- Деда, а какая армия сильнее: тогдашняя или современная?
- Тогдашняя, внучок, тогдашняя.
- А почему? Ведь сейчас и танки, и пушки, и самолёты лучше, а ракет тогда вообще не было!
- Так в то время и прапорщиков не было!

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без вас. Но с понедельника мы всё-таки попробуем...

Из соображений политкорректности в США было разрешено чёрным шахматным фигурам ходить первыми.

Умер хороший человек, местный алкоголик Петя... Его друзья собрались провести друга в последний путь, стоят у гроба:
- А ведь неплохо выглядит Петюня!
- Так фиг ли, три дня уже не пьёт!

- Юмор - штука очень опасная! Вот вчера пошутил вечером в незнакомом месте, а сегодня подхожу к зеркалу - и глаз синий, и зуба как не бывало...

Отчего-то никто не боится быть сволочью, но все боятся быть толстыми.