Смешные анекдоты про всё

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.

В отделе кадров:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Десять лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок вышел.

- А почему, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас весёлый, а другой грустный.
- Весёлый это искусственный.

- Ваня, секс не предлагать, закодированная, боюсь сорваться. Сорвусь - тебе капец!

Только русские чихнувшему в первый раз человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты задолбал".

- Послушай, твой новый друг настоящее неотёсанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от неё осталась куча красной икры?

- Наташа, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, любимый, что ты!
- А тысячу?
- Ну, нет же!
- А десять тысяч?
- Любимый, да ты не волнуйся, я поделюсь с тобой!

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

- У тебя жена гражданская?
- Почему это гражданская? Великая Отечественная!

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашёл о женщинах.
Американец говорит:
- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.
Русский:
- А у меня - сколько звёзд на небе.
Грузин:
- Крупа манка, знаешь? Семь мешков!

- Женщина, вы так молодо выглядите. В чём Ваш секрет?
- Мне 18.

- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огороде?
- Нет, а какое?
- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

Учитель говорит ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Так! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько?
- Шесть!
- Ну, наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- Ну почему?
- А у меня уже живёт одна белка!

- Дорогая, если мы приучим дочь мыть посуду, убирать квартиру и объясним, что ей никто в этой жизни ничегошеньки не должен, то кому-то достанется очень хорошая жена.
- Любимый, зачем нам что-то делать для человека, которого мы совершенно не знаем?

Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли! Я спрашиваю - на что жалуетесь?
- Плата слишком высокая.

- Ребята, придумайте предложение со словом "покрыл". Скажи Маша.
- Снег покрыл землю.
- Молодец, Маша! Вовочка!
- Папа покрыл маму.
- Выйди вон! Опять у тебя один секс на уме!
- Это у вас секс на уме! Матом покрыл, матом!

Объявление. Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить бывшему вышибале, что тот больше не работает.