Смешные анекдоты про всё

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.

- Какая хорошая девочка. Сколько ей?
- Да полстакана хватит.

Три года несварения желудка. Пять лет резей в животе. Семь лет заворота кишок. Мандональдс - мы пятнадцать лет вместе!

- Ты кто?
- Я геймер!
- Врёшь - в нашем городе геев в мэры не выбирают!

Люциус Малфой выговаривает Драко:
- Вместо того чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Но, это совсем не так...
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я своё брильянтовое колье одену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это всё можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдёт, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньёй - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - фигня, таро - ложь.

Два экскурсовода:
- Вчера попробовал объяснить иностранцам, что такое старый новый год.
- Да, и как успехи?
- Вызвали психушку.

Дедушкам и бабушкам, которые плохо вели себя в этом году, Дед Мороз подарит внуков на все зимние каникулы.

Жена:
- Я к гинекологу пошла.
Муж:
- Давай, покажи им там!

Автоинспектор останавливает машину. За рулём блондинка.
- Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении.
- А что, я ехала сразу в двух?

Вовочка подходит к деду и спрашивает:
- Дед, откуда дети берутся?
Дед отвечает:
- Кого аист приносит, кого в капусте находят.
Вовочка слушает его, записывает всё в тетрадь и кладёт её в стол. Деду интересно, достаёт он тетрадку и читает: "Разговаривал с дедом на сексуальные темы - дуб дубом!".

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и говорит:
- Ну, нет, она под одеялом! Я отсюда пошёл!

Как человек, бывший женатым 5 раз, могу сказать, что ведьмы абсолютно все одинаковые. И те, что были замужем трижды, и те, которых ни разу туда не взяли.

А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер и по совместительству системный администратор. Так его вообще никто не понимает.

Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.

В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.

Я вчера купила котёнка-сафари, а у мужа на него оказывается аллергия. Может, возьмёт кто? Он хорошенький - среднего роста, брюнет, работает менеджером...

На всякую блондинку довольно дураков.

Встречаются в баре два завсегдатая:
- О, братан, ты, где пропадал столько времени?
- Да ко мне в гости неожиданно приехал Чихун Кашлянович Соплянидзе.
- Так вы значит, всё это время грузинский коньячок попивали?
- Да не, гриппом я болел.

Наступает год Красной Огненной Лошади. Поздравляю женщин на работе с годом Лошади - недовольны. Поздравляю женщин с годом Коня - довольны. Не знаю, что и подумать, может, кто знает?

Дед Мороз вынужден был согласиться с диагнозом болезни Альцгеймера, так и не вспомнив, где его дочка и откуда у него внучка.

Муж собирается в баню, жена:
- Дорогой, я купила мыло Дав, вот возьми.
- Вот как? Значит, не дав, мыло мы купить уже не можем?

Есть такая профессия - откосивших от армии защищать.

- А почему в вашей аптеке маски такие дорогие?
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

Сын майора полиции Петухова говорит Деду Морозу:
- Дедушка Мороз, а ты настоящий?
- Конечно настоящий! Вот смотри, это справка из налоговой, это сертификаты на подарки, это моя лицензия...