Смешные анекдоты про всё

Дорогой Дедушка Мороз! Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я не имел в виду кота, который отгрыз провода от моих старых наушников...

Девушка Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.

Сидят на скамейке две девочки, вдруг одна как закричит. Подруга её спрашивает:
- Катька, ты чего?
- Я ноготь сломала!
- Где? Покажи!
- Не могу, он у меня в носу остался!

В семье геев:
- Мам, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня мамой.
- А как мне тебя называть?
- Как обычно - Федя.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на 8 Марта?
- Ну, подарю что-нибудь такое, что бы было от души!
- Нет, лучше бы от Версаче!

Учитель биологии спрашивает:
- Дети, когда лучше собирать яблоки? В конце лета, или в начале осени?
- Когда собака привязана! - отвечает Вовочка.

Винни Пух приглашает Пятачка на рыбалку. А Пятачок спрашивает:
- Опять, будем мелкую рыбу отпускать, а крупную в стаканчик из-под йогурта складывать?

Люсе всего тринадцать лет, а у неё уже есть бывший, который испортил ей всю жизнь.

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет...

Дождь. Грязь. Генерал едет в штаб армии. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Говорит своему водителю:
- Ну ладно так и быть, надо помочь.
Вылезли с водителем стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шофёру грузовика, говорит:
- Тяжёлый, однако.
- Да, у меня там взвод дембелей домой едет.

Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец разражается диким хохотом. Другой продавец:
- Ты чего?
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потёк, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идёт горячая вода...
- Ну?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...

Мозг - уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, пока ты не войдёшь в экзаменационную аудиторию.

Он был набит знаниями как книжный шкаф. И соображал так же.

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

- Что вы думаете, когда видите юриста, закопанного по шею в песок?
- Песка мало!

Чебурашка гуляет по улице, на ногах сандалии, одна чёрная, а другая жёлтая. Навстречу Гена крокодил:
- Чебурашка, ты чего в разных сандалиях? Сходил бы домой, переобулся!
- Да я хотел, но дома тоже одна чёрная, а другая жёлтая.

Наша сборная по футболу вылетела с чемпионата, но наши футбольные фанаты не спешат возвращаться домой... Болеем за наших!

Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт?

Двое в камере:
- Слышь, братан, ты на воле кем был?
- Студентом.
- А за что сел-то?
- За то, что пропустил занятие по квантовой физике.
- Да ты гонишь, как это возможно?
- В тот день я брал банк.

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тёщу. Первый эксперимент, проведённый на прошлой неделе в городе Глазово, прошёл удачно. Тёщу, правда, до сих пор ещё не нашли.