Смешные анекдоты про всё

Только наш человек, рассматривая красивую картину, может материться от восхищения.

Мой домашний кот - свидетель моих секретов, пороков и многого другого. Вот смотрю я на него и думаю: "Не дай Бог, если заговорит!".

Медведь и заяц сделали у лисы ремонт в доме. Лиса:
- Ну, мальчики, вам трусики снять или за бутылкой сбегаете?
- За бутылкой.
Выпили медведь с зайцем, идут по лесу. Заяц:
- А правильно, Мишка, что мы бутылку выбрали. А то трусы тебе малы, а мне велики!

Жизнь тебя, конечно, поимеет, но выбор позы всё-таки за тобой!

Если за вами был хвост, и вам удалось от него оторваться, значит, вы - ящерица.

Меня пугают женщины с длинными натурального цвета волосами. С такими, знаете, длиннющими копнами волос. Хрен знает, на что у них ещё терпения хватит.

А вообще, я белый и пушистый! Да-да! Как поседевший ёжик.

Еврейский бумеранг назад возвращается с деньгами.

Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

- Гена, а ты с кем в садике дружишь?
- С Мишей!
- А Миша хороший мальчик?
- Да, хороший! Он маленьких бьёт!
- Так разве это хороший?
- Хороший, ведь он мне помогает маленьких бить!

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребёнка на денёк?

Однажды у мудреца спросили: смогут ли деньги сделать его счастливее? "Ладно, давай сюда свою зачётку", - ответил мудрец.

Подружка миллиардера просыпается утром в день своего рожденья, видит в окне радугу и говорит:
- И на это у него деньги есть!

Дачник спрашивает у соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...

- Девушка вы такая фешенебельная, что мне просто не рентабельно.

Девочки не говорят "трахаться хочу". Девочки говорят "весеннее настроение".

Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят.

- Скажите - а вы действительно хороший парикмахер, или просто выглядите как гей?

Гарри пригласил Драко покататься с ним на машине по ночному Лондону. Гарри лихачил, игнорировал светофоры, превышал скорость, обгонял впереди идущие машины, собрал за собой половину лондонской полиции. Наконец, оторвавшись от преследования, они останавливаются перед домом Дурслей. Гарри, с гордостью:
- Ну, что, Малфой, рад, что жив остался?
Драко, задумчиво:
- Рад? Я не рад, я удивлён...

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?".

- Доктор, какая болезнь самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
- А какая самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и ещё хочется.

- Знаешь, дорогой, не нужен мне этот новый айфон...
- Что... что с машиной, Люся?

- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Винни Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Пятачок, мой друг, ты стал мне ещё дороже!
- Спасибо Винни! А почему?
- Ну, так свинина подорожала!

- Люся, вот если вампир покусает человека - тот сам превращается в вампира...
- Ой, как я хочу, чтобы меня покусал олигарх!

СМС от бывшей:
- Привет. Не могу сейчас разговаривать. Я с новым парнем. Пока.
- Я тебе ничего не писал...

К директору заходит бухгалтер:
– Пётр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.

Встретились в чистом поле Илья Муромец и хан Батый. Ударил татарский богатырь первый раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по колено. Ударил хан Батый второй раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по пояс. Ударил татарский богатырь третий раз Илью Муромца по голове палицей и ушёл Илья Муромец в землю по шею... и стали они одного роста!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно! И в отличие от тебя много раз, козёл!