Меню
Свежие анекдоты

Смешные анекдоты про всё

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Сама, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!
+20Не смешнойСмешной
- Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем.
- Подстава.
- Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу.
+4Не смешнойСмешной
В школе учительница знакомится с учениками. Спрашивает, как зовут и кто родители.
Встаёт Машенька и говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская.
Встаёт Изя и говорит:
- Изя Зильберштейн, папа еврей, мама еврейка, я родился в России - поэтому я русский.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- Это что же такое получается, у меня папа русский, мама русская, а я в гараже родился, так я что, КамАЗ, что ли?
+31Не смешнойСмешной
Когда захожу в одноклассники, начинаю понимать, что мои бывшие одноклассники - это специальный отряд быстрого деградирования.
0Не смешнойСмешной
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!
+7Не смешнойСмешной
Набрала номер, отвечает:
- Не будите меня. Я на работе...
+8Не смешнойСмешной
- Сегодня утром понял, что мой холодильник - девочка.
- Это как?
- Яиц нет!
+12Не смешнойСмешной
Из школьного сочинения:
Татьяна написала Онегину письмо с признанием в любви, но тот сразу же отправил его в спам!
+13Не смешнойСмешной
Чебурашка и Гена готовят на кухне.
- Гена, а Гена, а как мне взять десять грамм соли...
- Чебурашка, да я тебе сейчас так, на глаз насыплю...
- На жопу себе насыпь, ящерица зелёная!
+18Не смешнойСмешной
Учительница:
- Вова, у тебя есть шесть мандаринов, три ты отдашь другу, что у тебя останется?
Вовочка, сдерживая слёзы:
- Друг...
+2Не смешнойСмешной
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже можем вас...
+12Не смешнойСмешной
Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы обматерить.
+12Не смешнойСмешной
Святой Пётр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
- Кто хоть раз изменял своему мужу - шаг вперёд!
Шагнули все, кроме одной. Пётр посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Все - в ад! И глухая - тоже.
+12Не смешнойСмешной
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары.
+5Не смешнойСмешной
- Вася, почему ты до сих пор не побрился? Мы же в театр идём!
- Наташа, я давно уже побрился...
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
+4Не смешнойСмешной
Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!
+12Не смешнойСмешной
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- Так и давно он стал многоженцем?
+4Не смешнойСмешной
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
+4Не смешнойСмешной
Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.
-3Не смешнойСмешной
Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не даёт. Евреем нужно родиться.
+12Не смешнойСмешной
1 ... 4 5 6 7 8 9 10 11 12 ... 593