Смешные анекдоты про всё

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает:
- Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас - гречкой?

В 3 часа ночи звонок в дверь:
- Кто там?
- Грабители, нам нужно 100 кг золота.
- А 105 кг не надо?
- Ну, давайте 105.
- Люся, золотце, вставай, за тобой пришли.

Опытный гость уходит на секунду пораньше, перед тем как разозлит хозяина.

В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
- Пропустите, у меня яйца!
Его пропускают, а один грузин говорит:
- А у меня что, персики?

Адвокаты, да они даже бескорыстнее мышей - если мыши воровато грызут чужой сыр, то адвокаты честно питаются только дырами в общественных законах.

- А 5 апреля, какой праздник?
- День смеха по эстонскому календарю!

Шерлок Холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. Приводят ему десять одинаковых молодых мужчин. Требуется определить - кто из них первый человек Адам. Холмс определяет. Спрашивают:
- Как определил?
- Элементарно, у него пупка нет.
Прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. Холмс снова показывает на Адама.
- Как определил?
- Перещупал всех, ребра у него нет.
Вправили ребро, перемешали. Холмс снова определяет.
- Верно, как узнал?
- Элементарно, послал я их всех к матери, те ушли, а этот остался!

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо, и она это знала.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.

- Чебурашка, шоколадку будешь?
- Буду, Гена!
- Когда будешь, позовёшь!

Мужик пришёл домой, переоделся, пиво - на табуретку, ноги - в тапки, на экране телевизора заставка:
- Футбол. Лига чемпионов...
Тут звонок в дверь. Открывает. К нему на шею прыгает красивейшая девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Блин! Сегодня! Твою мать...

- Как будет "Украина" по-немецки?
- Хохланд!

Машина останавливается, пьяный пассажир спрашивает у таксиста:
- Сколько с меня?
- Девятьсот рублей.
- Ой! У меня и денег-то таких нет. Вези меня обратно, на автобусе как-нибудь доберусь...

Мужик рассказывает:
- Ну, я короче, звоню этому менту и говорю "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все это закончилось?

- Мам, а вот аист после того, как принёс ребёнка, что делает?
- Он жрёт пиво, валяется на диване и играет в танки...

Старый кровосос обучает своего молодого родственника:
- Всегда незаметно подкрадывайся к человеку сзади, а потом громко рычи, и только потом убивай. Тогда намного вкуснее будет.
- А почему?
- Да потому что в сталкере меньше фекалий будет.

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня серьёзная проблема, но вы должны мне пообещать, не смеяться.
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально.
Мужик снимает штаны, трусы и доктор, видя его микроскопический член, бьётся в истерике от смеха. Через минут пять, приходит в себя и, вытирая слезы, говорит:
- Простите! Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло смотрит на врача и говорит:
- У меня член распух...

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:
- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!
- Поручик, а как это произошло?
- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо, дабы познакомиться, а она с криком от меня!
- Хм, поручик, а как Вы были одеты?
- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Сидит рыбак на берегу. Одна удочка заброшена в реку, а другая в кусты. Подходит мужик с удочками:
- Слушай, почему ты удочку в кусты забросил?
- Это мой секрет. Проходи дальше. Река большая.
- Слушай, ну, расскажи, я тебе стаканчик налью.
- Ладно, наливай.
Выпивает рыбак и говорит:
- Понимаешь, я не знаю, что сегодня поймаю на удочку что в реке, а вот на эту - ты у меня уже пятый.