Смешные анекдоты про всё

Мальчик съел пачку селёдки, солёный огурец и запил молоком. Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Жизнь - это дорога, где на каждом перекрёстке гаишник.

Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!

Инспектор ГАИ спрашивает нарушителя:
- Скажите, как вы могли сесть за руль машины в таком виде?
- Мне помогли товарищи.

На уроке географии учитель спрашивает:
- Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
- Это место, где ничего не растёт.
- Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
- Ваша голова.

Новая беззеркальная фотокамера с режимами ночной съёмки, сделана специально для вампиров.

Вчера встретила бывшего. Рассказала о себе - что уже замужем, есть ребёнок, и что работа очень мне нравится. Оценила и его. Возмужал, поправился немного, не такой худой, как раньше, бороду отрастил. Потом, посетовала на нестабильность в стране, дорогой бензин и прочее. Между делом сказала, что скучала по нему первое время и очень рада его сейчас видеть! А потом прикрыла его простынкой и пошла ужинать. Катя, патологоанатом.

Интересное наблюдение: психологи делят всех на "физиков" и "лириков", а бухгалтеры делят всех на "физиков" и "юриков".

Не все мужчины знают, что блондинки отличаются от брюнеток только цветом волос.

Пьяный Илья Муромец скакал на коне по полю, размахивая палицей и случайно задел воробья. Упал маленький воробушек, стукнувшись о голову богатыря, и потерял сознание. Илье жалко стало воробышка, подобрал он его, привёз домой, в клетку воды налил, хлебушка накрошил. Очнулся воробей, видит: решётка, хлеб, вода. Думает: "Ну, всё, богатыря убил".

Разговаривают две блондинки:
- Ты что делаешь?
- Ем кабачковую икру.
- Ты что это же тысячи неродившихся кабачков!

- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да, пожалуйста! Охрана, выкиньте его на хрен!

Реклама. Мыло банное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваше достоинство по самые корни!

- Товарищ прапорщик, а правда, что после выстрела из пушки снаряд летит по параболе?
- Правда!
- То есть, если пушку положить на бок, можно будет из-за угла стрелять?
- Можно, но по уставу не положено!

Дистрофик пришёл в аптеку:
- Дайте мне таблетку аспирина.
- Вам завернуть?
- Нет, спасибо, я покачу.

Новости кинематографа. В Британии снимают исторический фильм, в котором чернокожие англичане угоняют в рабство белокожих африканцев.

Супружеская жизнь для мужчины хуже американского правосудия: ты не только имеешь право хранить молчание, но, и обязан, и всё сказанное не только может быть использовано против тебя, но и обязательно будет!

Мужик возвращается из отпуска, весь месяц бухал. Садится за компьютер дома, жена ему:
- Пароль-то забыл, наверное, алкаш?
- Че это я его забыл-то! Водка!

Если вы вдруг встретитесь с кем-то, кого не видели 7 лет, вспомните, что все клетки организма за это время обновились, так и здороваться со скелетом совершенно необязательно.

Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.

Полстраны сидит в интернете. Заметь, ни за что сидит!

- Вам нужен хороший адвокат?
- Мне бы судью хорошего!

И все же странно, что Столетняя война была не в Эстонии.

Осенний воздух пригорода Берлина холодил, сверху что-то капнуло на фуражку. Штирлиц задрал голову и увидел журавлиный клин. Стерхи шли с востока на запад на большой высоте, среди них затесалась одинокая фигура на дельтаплане.
- Проверяющий из Москвы! - догадался Штирлиц.

Если на порносайтах понемногу размещать баннеры, с правилами русского языка и основными математическими формулами, то в школах заметно повысится успеваемость.

Холмс, сидя с трубкой в кресле и читая газету:
- Ватсон, вы можете себе представить, что для изготовления кисточек ежегодно требуется две тысячи верблюдов.
- Это просто поразительно, Холмс, чему только не научат животных в наши дни.

Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поёт:
- Неба чистая сейчас, нету облачка нигде. Ууу-ааа! Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой. Ааа-уу! Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...  Однако, стерва, какую песню испортила! А?

- Я слышал, ты в футбол играешь?
- Да, уже третий год!
- Ну, и сколько мячей?
- Да, уже сотни три!
- Классно, ты лучший бомбардир?
- Да, нет, я не очень хороший вратарь!

Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.

По-настоящему тяжело в жизни - это когда ты садишься в тюрьму, чтобы отдохнуть.