Смешные анекдоты про всё

Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

- Ты на лошади ездишь?
- Нет. Я даже не знаю, как она заводится.

- Говорят, в этом году вы не едете в Сочи?
- Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году.

Любопытная зебра стала чуть больше знать о крокодилах, но стала чуть меньше в длину.

У лукоморья кот взбесился - сожрал тот дуб и вниз свалился...

Одна самка богомола сказала:
- Я не знакомлюсь с кавказскими богомолами, у меня от шерсти изжога!

Сегодня целый день не работал Интернет, и теперь все подумают, что у меня есть личная жизнь...

Когда я был меленьким, мой отец купил "копейку". Отъездив семь лет, продал какому-то мужику. Через пятнадцать лет получаю ключи от машины у этого мужика со словами: "Держи зятёк, ещё погоняешь!".

Не будите во мне зверя, проснётся кролик - затрахает...

В прошлой жизни я стопудово была пираткой, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, деньгам и безделью.

Соловей охрип... крепился,
Вынул член и застрелился.

Более пяти лет в плавании находится танкер с резиновыми женщинами - просто у команды нет потребности заходить в порт.

На стройку приходит новый мастер и видит, что работают две бригады рабочих - арабы и евреи. Евреи носят по одному кирпичу, а арабы - по два. Мастер спрашивает у прораба:
- Почему евреи носят по одному, а арабы по два?
- Ты что, этих арабов не знаешь, им даже за лишним кирпичом сходить лень.

- Эх, поторопились мы немцев на войне победить! Надо было дождаться пока они у нас свои дороги сделают.

Маленькая Алина, гуляя перед своим домом после дождя, весело прыгает в лужу и вдруг видит, что мама наблюдает за ней из окна. Выходить из лужи Алине очень не хочется, и она кричит маме озабоченным голосом:
- Отойди от окна, а то простудишься!

- С какой жалобой вы пришли к психиатру?
- Доктор, у меня двое детей, трое внуков и муж, я просто хочу полежать!

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку!

На день рождения кто-то принёс семечки... Пить так и не начали.

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...

Дорогие девушки! Косметика, которая со стопроцентной гарантией сделает вас привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра.

Девочка говорит маме:
- Мама, давай купим котёнка.
- Нет, доченька, он будет гадить по углам.
- Тогда давай купим тигрёнка.
- Нет, тогда гадить по углам будем мы!

Сегодня видел, как двое подростков целуются на скамейке. Это напомнило мне мои подростковые года, когда я, будучи подростком, видел, как другие подростки целуются.

Двое голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается спиной:
- Ну, заколи меня, заколи!

Дом Реддлов. Ночь. Вольдеморт говорит Петтигрю:
- Ты уже подоил Нагайну?
- Да, милорд.
Вольдеморт пьёт змеиный яд, растягивается в кресле перед камином:
- Хорошо всё-таки иметь домик в деревне...

Из приказа: "В связи с рождением третьего ребёнка в семье инспектора ГАИ Петрова выдать ему знак ограничения скорости 40 километров".

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой!

Инструктор читает лекцию в школе водителей:
- Дерево, товарищи ученики, это такое растение, которое двадцать лет может простоять на одном месте, а потом вдруг окажется прямо перед радиатором!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Вчера попросил у родителей братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы гвоздиком проколол, пусть ищут повнимательнее.

- А за что наши соседи-вампиры так громко ругают своего сына?
- Кол домой принёс.