Смешные анекдоты про всё

- Как мне быть с сыном, поручик? Почему-то меня он боится больше, чем жену?
- Это нормально, полковник. Дело мастера боится.

Менеджер по продажам – это не продавец, а сотрудник магазина, который спрашивает посетителей: "Вам помочь?" - и тем самым разгоняет тех, кто зашёл просто погреться.

- И жили они с тех пор без сучка и задоринки. Только не размножались: у него не было сучка, у неё - задоринки.

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день чай пил!

Одесский Привоз. К продавцу подходит дама и просит взвесить свёрток. Продавец:
- Тут ровно кило двести. Так и что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас пятнадцать минут назад.

Немец обращается к переводчику:
- Объясните русским гостям, что наша собака сенбернар, а не песец!

Начальник - это человек, который приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

Наташа забыла у парня свои серёжки, звонит ему:
- Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки зарастают!

В автобусе.
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!

"Женские трусики с презервативом выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". Из истории болезни в ожоговом отделении.

- Почему на айфоне нет папки мои документы?
- Потому что с тех пор, как вы стали пользоваться облаком, личных файлов у вас больше нет!

Иду и вижу на заборе слово "мел". Боюсь даже подумать, чем оно было написано...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

Главное в жизни кота - это отвоевать себе диван.

Если человек, который читает много книг - книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени в интернете на листание ленты соцсетей - ленточный?

Накатила на меня грусть. Спрашиваю мужа:
- Когда я умру, ты снова женишься?
- Нет! Больше никогда в жизни!

Мужики носят на руках тех женщин, которые не садятся на шею.

Старенький еврей приходит до врача:
- Доктор! Сделайте меня таки импотентом!
- Рабинович! Да вы что? Зачем вы такое говорите? Все просят об обратном! Зачем же я буду делать вас импотентом?
- Таки я хочу уже для себя пожить...

Мама с дочкой идут в садик.
- Мама, а почему темно?
- Солнышко ещё не встало.
- Оно что, проспало?

Энергия - это то, что имеется в избытке у каждого ребёнка, до тех пор, пока его не попросишь что-нибудь сделать.