Смешные анекдоты про всё

Единственная стабильность, в которой я уверен, это то, что утром на кухню придёт мой кот и будет требовать свою долю сосиски.

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

Молодая семья ужинает. Тёща говорит зятю:
- Зятёк, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?
- Я так тонко отрезать не смогу...

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.

Но помни Золушка, если ты не вернёшься до 12 часов, то ты превратишься в женщину!

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдёт 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?

- Пап, а почему ты хотел, чтобы у тебя родился сын?
- Ой, Вовочка, мне так снова захотелось поиграть в машинки!

Детям в третьем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно было убивать белых.

Любой плохой день можно легко исправить одним небольшим миллионом долларов.

- Желаю вам, чтобы ваши желания обалдевали от ваших возможностей!

Не жди первого шага от девушки. Потому что она ждет его от тебя.

У нас только один день в году - день смеха, а в остальные дни нам не до смеха.

- Доктор, а правда, что все болезни от нервов?
- Да, в этом есть доля истины.
- Доктор, это как же нужно было психовать людям средневековья, чтобы вызвать эпидемию чумы?

- Папа, а почему у той машины заклеены переднее и водительское стёкла?
- Видимо, ему стыдно ехать в такой машине.

Вовочка заходит в кабинет к директору и говорит:
- Иван Петрович, Зайцев послал меня к черту.
- Так, и что ты сделал?
- Ну вот, пришёл к вам.

Бывший часто приходил домой пьяный. Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Две блондинки в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!

Построил прапорщик роту, объяснил правила электробезопасности и спрашивает:
- Всем ясно? Так... ясно не всем. Тогда конкретный пример: в соседней роте солдат в бане схватился за оголённый конец, в результате - труп. Теперь ясно?

Игорь всегда во всем старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл седьмым.