Смешные анекдоты про всё

- Папа, пап, а тебя когда-нибудь твоя мама била?
- Нет, Вовочка, только твоя!

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- У вас болезнь Альцгеймера и Паркинсона, с какой начнём лечение?
- Доктор, я думаю, что лучше забыть заплатить за кружку пива, чем его расплескать!

Две блондинки идут по улице:
- Смотри подруга, птица дохлая!
Подруга смотрит в небо и спрашивает:
- А ты её, где увидела?

Быстро выпитый стакан не считается налитым.

Раньше сядешь, больше выпьешь.

- А чем студенты отличаются от обычных людей?
- О, это уникальное творение природы! Обычный человек не может за одну ночь выучить материал любой сложности, на изучение которого отведено полгода!

Российские учёные для опознания наркокурьеров вывели новую породу собак - наркотерьер. Во время рейдов собака садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.

- Вот меня вчера начальник с утра вызвал к себе в кабинет и ни за что, ни про что устроил нагоняй!
- И ты весь день трудился как заводной?
- Да нет, восстанавливал справедливость, портачил и косячил!

Перед Новым годом количество женщин на южных курортах превышает количество мужчин настолько, что большинство дам возвращается домой, совсем не отдохнув.

- А в чем разница между мужчиной и свиньёй?
- Свинья после пьянки не превращается в мужчину.

Асфальт поднялся и ударил меня по морде. Пришлось спать стоя...

Сто грамм не стоп-кран, дёрнешь - не остановишься.

В России самая твердая валюта - жидкая.

Новый год русские начинают встречать на Дальнем Востоке, а заканчивают под столом.

Современный мужчина - одной бутылки мало, одной бабы много.

Одинокая женщина не может найти себе мужчину потому, что ей не нравятся пьяные, а трезвым не нравится она.

Ах, как много выпито не нами.

Объявление:
- Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.

Русский народ самый сообразительный, особенно на троих...

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Жена утром ворчит на мужа:
- Дорогой, пить поменьше надо!
- Так и я говорю, конечно, надо пить!

- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечёт!

Объявление в зоопарке:
- Кормление животных продуктами городского общепита строго запрещено. За нарушение штраф - стоимость издохшего зверя!

- Простите за нескромный вопрос, а вы, почему не замужем?
- Так я сейчас в таком возрасте, когда принца искать поздно, а за кого попало - рано!

Вот так всегда, о лучших моментах нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Польское радио проводило конкурс на лучшее продолжение короткого юмористического рассказа. Рассказ начинался так:
- Маленькая пчёлка залетела под платье пани Ягужинской...
В этом конкурсе победил школьник из Кракова, который прислал продолжение:
- И укусила за руку пана Ципульского.

- Доктор, а я у вас вылечусь?
- Да мне самому интересно...

- А ты по утрам из крепких напитков предпочитаешь чай или кофе?
- Я люблю прозрачные крепкие напитки!

Что у трезвого ещё только на уме, у пьяного уже внутри.

- Моя тёща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тёщу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!