Смешные анекдоты про всё

Экономический кризис. Жена говорит мужу:
- Дорогой, а что теперь нам делать с деньгами, которые мы всю жизнь откладывали на автомобиль?
- Отдадим внукам, они хоть шоколадку купят!

Маленькая девочка собрала в узелок свои любимые игрушки и направилась к выходу. У двери её встретил отец:
- Доченька, ты куда пошла?
- Мама кричит на меня, я решила вернуться к аисту!

- Мама, а можно я пойду, погуляю?
- Сынок, ты пойдёшь гулять с такими грязными ушами?
- Нет, со своими друзьями!

- Папа, а филиал, что это такое?
- Вовочка, у тебя есть горшок?
- Есть, а что?
- Так вот, твой горшок, это филиал нашего унитаза!

Врач спрашивает у больного:
- Как сегодня ваше состояние?
- Спасибо доктор, благодаря вашей клинике моё состояние значительно уменьшилось!

Блондинка спрашивает у подруги:
- У тебя бывает, что тошнит постоянно и тяжесть в животе, что это такое?
- А что сказал врач?
- Врач говорит, что восемь месяцев придётся потерпеть!

В аптеку заходит пожилая женщина:
- Дайте мне, пожалуйста, от головной боли вот эти таблетки в синей упаковке с белой полоской!
- Женщина, но это же противозачаточные таблетки!
- Я знаю, утром я подкладываю их в чай дочке, и целый день голова не болит!

- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!

- Голубчик, что же вы так кричите, я ведь даже не притронулся к вашему больному зубу?
- Доктор, вы своим коленом опираетесь на мои яйца!

Конкурс песни в мединституте. Студенты кафедры хирургии выступили с песней:
- Привыкли руки к топорам...
Кафедра психиатрии:
- Тихо сам с собою я веду беседу...
Венерологи:
- Мне нравится, что вы больны не мной...

Соседка попросила парня установить программу на ноутбук. Он установил софтину, а на заставку поставил фотографию своего котёнка. К парню пришёл друг и вместо котёнка поставил на заставку огромный член. Парень ничего не заметил и отдал ноутбук соседке. На следующий день та звонит:
- Дружок, а чего это у меня на экране?
- Это мой, приходи, дам погладить!

Женщина рассказывает подруге:
- Ой, как я люблю делать добрые дела! Вот сегодня гуляю я со своим мастифом, вижу, мужик бежит на остановку, я собачку и отпустила с поводка. Успел всё-таки мужичок на автобус!

- Ой, девочки, а что сказать, когда парень проводил до дома?
- Так поблагодари, пригласи домой на чашечку кофе и предложи заняться сексом!
- Да знаю я таких, весь кофе выпьет и домой свалит!

У русских было две вечных проблемы, а теперь ещё и вайфай в туалете...

- Степа, я замучился по утрам будить свою жену, вчера она опять опоздала на работу!
- Ваня, а ты утром просто шепни ей ласково на ушко чужое женское имя!

Парень с девушкой сидят ночью в парке на скамейке. Парень говорит:
- Вон ту звезду видишь?
- Вижу!
- Это ты! А рядом звезду видишь?
- Вижу!
- Это я! А вон там одна звезда на другой, видишь?
- Вижу! - отвечает девушка и прижимается к парню.
- Это я на мопеде!

Начальник принимает на работу новую секретаршу, спрашивает:
- Вы, незамужняя?
- Да, трижды!

Муж пришёл с работы и говорит жене:
- А что у нас сегодня вкусненькое на ужин?
- Я!
- Дорогая, но ты же знаешь, что мне нельзя жирное!

- А когда мужчины становятся мудрыми?
- Когда пенсию ещё не дают, а женщины уже не дают!

- Сейчас люди грамотные и концом света никого не напугаешь.
- А что если пугать концом интернета?

Женщина говорит дочери:
- Доченька, я не советую тебе выходить замуж за этого парня, он хромой, да к тому же и сирота!
- Мама, так мне и не нужен красивый и богатый!
- Дочка, да я не о том, просто ему и так досталось от жизни!

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придётся платить!

Маша поняла, что не особо привлекательна, когда проиграв в карты, парень заставил её кукарекать.

- Вот ты опять купил себе новенький Ланд Крузер, у тебя, наверное, деньги куры не клюют?
- Да откуда, копил целых три месяца!

- Дорогая, мне кажется, что нам ещё рано заводить детей!
- Милый, а почему тебе так кажется?
- Я ещё морально не готов покупать киндер-сюрприз и тут же отдавать его!

Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

- Вовочка, а как по-казахски будет один?
- Быр.
- А как два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Марья Ивановна, ну, это длинная история!

Велика Россия! А машину поставить некуда...

В школе на уроке истории Вовочка громко читает вслух. Учитель делает замечание:
- Вова, читай про себя!
- Так про меня тут ничего не написано!

- Сосед, а чего это у тебя каждую ночь свет во всех окнах горит, приехали гости?
- Нет, просто жена из санатория возвращается и может спросить, почему так мало накрутил электросчётчик!