Смешные анекдоты про всё

У еврея в налоговой инспекции спрашивают:
- Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать?
- Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!

- Девушка, а вы любите готовить?
- Да, я классно ставлю чайник!

Просыпается маленькая девочка ночью и говорит:
- Папа, принеси мне попить, а пока ты ходишь, я буду мамину кровать качать!

- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным?
- А на что же он тогда жил?
- Ну как на что...? На проценты!

Мама купила маленькой дочке платье. Девочка подходит к бабушке:
- Бабуля, угадай какого цвета платье, первая буква "В"?
- Вишнёвое?
- Нет, в клеточку!

- Мама, а у нас в садике один мальчик сильно дерётся!
- Доченька, как сильно?
- Меня дерёт, Лену дерёт, Машу дерёт!

Вовочка идёт домой из школы, подходит к подъезду, а навстречу ему старушка-соседка:
- Вова, ты чего такой угрюмый, двойку, что ли получил?
- Нет, просто у нас лифт не работает.
- Вова, а тебе лифт зачем, ты же живёшь на первом этаже?
- А вдруг я писать захочу?

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
- Вы замужем?
- Нет.
- Тогда не понимаю...

Англичанин приезжает на отдых в африканскую страну, спрашивает в отеле:
- Скажите, а вот у вас на пляже морские ежи и медузы встречаются?
- Да что вы, не переживайте, акулы и крокодилы всё подчистую съедают!

- А какой лучший способ передачи информации одного поколения другому?
- Подзатыльник!

Директор вызвал маму Вовочки в школу и говорит:
- Ваш сын бегает за девочками на переменах!
- Так это нормально, в его возрасте все бегают за девочками!
- Да, но он бегает за ними с топором!

- Вовочка, почему ты задержался в школе?
- Пап, у нас был урок сексуального воспитания!
- Так, и что?
- Учительница задала трудный вопрос и оставила меня после уроков!
- И ты все понял?
- Нет, она сказала, что у неё сегодня голова болит!

Приехала тёща в гости. Маленький мальчик:
- Ура! Бабуля приехала, теперь папа фокус покажет!
- Внучок, а какой фокус?
- Папа сказал, что если ты ещё раз появишься, то он на стену залезет!

- А вот у меня соседка безумно красивая, но стерва!
- Как так?
- Я ей всю неделю машину ремонтировал, а она хоть бы спасибо дала...

Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

- Доктор, на седьмой день вашей диеты у меня начались сексуальные сны!
- Так, так, а подробнее?
- Лежу я совершенно голая на людном пляже, а море до краёв наполнено борщом!

Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам.
Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население России составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдалённых. Так что работать приходится только нам двоим.
И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!

Совет:
- Девушки будьте очень осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит многолетний кредит!

- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...

- Невроз вашей жены не представляет опасности, с таким заболеванием люди живут очень долго!
- Доктор, а я, сколько протяну я?

Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущённый женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?

- Дорогая, ты меня сильно любишь?
- Да, любимый!
- А измену простить сможешь?
- Да, милый, смогу..., и цветочки на могилке посажу!

Муж разгадывает кроссворд, обращается к жене:
- Животное, которого боится лев?
- Львица!

Женщина на приёме у психоаналитика:
- Доктор, у меня любое свидание заканчивается постелью, я никому не могу отказать. А потом я чувствую себя такой шлюхой, меня это угнетает!
- Хорошо, я проведу с вами несколько сеансов психоанализа, и вы будете в состоянии отказать...
- Доктор, зачем "отказать"? Сделайте так, чтобы я не чувствовала себя шлюхой!

- Девушка вы такая культурная, милая и нежная!
- Этому меня научила мама.
- Но вы такая беззащитная, я вас ущипну...
- И получишь ногой в глаз, это меня научил папа!

Женщина говорит маленькой девочке:
- Ой, девочка, какие у тебя красивые локоны! Наверное, от мамы?
- Нет, тётенька, это от папы, потому что у него на голове ни одного волосика не осталось!

- Изя, а что такое банкротство?
- Сема, ну..., это когда кредиторы забирают твой пиджак, а все деньги у тебя уже в карманах брюк!

Старший брат говорит младшему братику:
- Подожди, не пей чай, он ещё горячий!
- Ну почему?
- Мочевой пузырь лопнет - обожжёшь ноги!

- Папа, пап, давай уедем из этого дома!
- Но почему доченька?
- Мне служанка сказала, что тут водятся призраки.
- Дочка, быстро собирайся, мы уезжаем.
- Папа, но почему так срочно?
- В нашем доме нет служанок!

- Мама, я больше никогда не пойду в лес за грибами!
- Вовочка, а почему, что случилось?
- Они меня просили, и я им обещал!