Смешные анекдоты про всё

Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!

- А что если мы подарим ему зажигалку?
- Он не курит!
- Тогда давайте подарим ему зелёный пиджак, красные шорты и...
- И ты не кури!

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!

Молдаванин спрашивает товарища:
- А ты смотрел фильм: "Тупой и ещё тупее"?
- Да, смотрел и ничего не понял!
- Так посмотри его ещё, я на третий раз врубился!

- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?

- Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!
- Почему Света?
- Потому, что в интернете все не так описано!

Две акулы:
- Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!
- Ну, ты и дура, их же чистить надо!

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!

Два еврея после ссоры в суде. Судья рассудил, что Хаим должен извиниться и сказать, что Моисей хороший человек. Хаим выходит и говорит:
- Ну, извиняюсь!
Судья:
- Вы еще должны сказать, что Моисей хороший человек!
Хаим:
- Ваша честь, слова ваши, а музыка моя!

В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

- А что означает словосочетание: чинить препятствия?
- Ремонтировать дороги!

- Любимый мой котик, моё солнышко...
- Денег нет!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!

- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдёт, и все увидят?

- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!

- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!

- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!

- А почему люди не видят инопланетян?
- Мало бухают!

Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.

- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Чукча рассказывает соседу:
- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
- С кем ездил?
- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище? - спрашивает студент однокурсника.
- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!

- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
- Так я же ваш сосед бывший!
- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!

В отделе кадров:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Там такая зарплата, уехать было невозможно!

- Петрович, а полезно спать с открытой форточкой?
- Можно и с форточкой, но лучше спать с красивой девушкой!

- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!

- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!

- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!