Смешные анекдоты про всё

Из подъезда выходит женщина и кричит:
- Эдик, домой!
- Мама, я что замёрз?
- Нет, сынок, ты хочешь кушать!

- А что самое сложное в программировании?
- Защита от дурака!

- Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
- Дали воду!

От мужа ушла жена, но вскоре вернулась и просит прощения. Муж:
- За то, что ты ушла, я тебя прощаю, но за то, что вернулась - никогда!

- Подруга, меня так тараканы замучили, житья от них нет!
- Так ты купи мелок!
- Думаешь, поможет?
- Конечно, поможет, смотри у меня в углу тихо сидят, рисуют!

- Во жизнь пошла, в ночном клубе сегодня детский утренник!
- Так экономический кризис!

- Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
- Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
- И как же я так болела, шо не могла лежать?

- Закрывай глазки, спать пора внучок!
- Дедушка, расскажи про Чебурашку!
- Вот помню как-то, мы с Митяем взяли шесть чебурашек и пошли к б..., давай спи!

- Подруга, а тебе понравился тот парень, с которым я тебя вчера познакомила?
- Ой, как он ужасно храпит!

- Как тебе за одно лето удалось заработать столько денег?
- Элементарно, я на своей лодке возил туристов на остров, туда - за тысячу, а обратно - за три!

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Я сын полка!
- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?

- Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?
- Затаскают по судам!

- Кто у нас в доме главный? - спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.

- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!

Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее. Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.