Смешные анекдоты про всё

- Подруга, я нашла мужчину своей мечты! - говорит блондинка.
- Поздравляю, но не забывай, что это чей-то бывший козел! - отвечает брюнетка.

- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

Жарким летом в армии на учениях:
- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?
- Да, братан!
- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?
- Никак нет, товарищ сержант!

СМСка:
- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.

- Буратино, ты зачем притащил в класс пень? - спрашивает учительница.
- Так вы же сказали, чтобы я пришел в школу с родителями!

Петька сидит и пишет. Заходит Чапаев и говорит:
- Что ты там пишешь?
- Оперу пишу!
- А про меня оперу напишешь?
- И про тебя Василий Иванович напишу, и про Анку, и про Фурманова. Опер сказал, что надо про всех писать!

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Волшебная фраза студента:
- Мама, пожалуйста, вышли денег, а то я больше не могу сдавать кровь!

- Ты зачем вчера соседа шваброй огрела!
- Так он ко мне повадился каждый день за солью ходить!
- Тебе что соли жалко?
- Так он неделю не появлялся!

- Сынок, подстригись и вымойся в ванне, завтра к нам приезжает твоя тётя!
- Да, а если не приедет, я что, лохом останусь?

- У вас совесть есть, посреди ночи стучаться к беззащитной женщине, кто там?
- Это я, поручик Ржевский!
- Будете опять всякие пошлости говорить, ко мне приставать...
- Да, мадам!
- Подождите, я только ключ найду!

- А что будет, если ночью долго, долго смотреть на луну?
- Проспишь на работу!

Друг просит у программиста денег в долг:
- Колян, одолжи в долг сто баксов до среды?
- Держи Серёга, вот тебе сто двадцать восемь, для ровного счета!

- Петрович, а ты смотрел фильм: "Время мести"?
- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!

Одесская толкучка:
- Таки сколько стоят эти сапоги?
- Триста за примерку!
- А шо, хорошо сидят, вот вам за примерку, я их беру, сколько ещё с меня?
- А я их не продаю!

- А что если мы подарим ему зажигалку?
- Он не курит!
- Тогда давайте подарим ему зелёный пиджак, красные шорты и...
- И ты не кури!

Муж говорит жене:
- Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьешь!
- Так всегда за здоровье!

Молдаванин спрашивает товарища:
- А ты смотрел фильм: "Тупой и ещё тупее"?
- Да, смотрел и ничего не понял!
- Так посмотри его ещё, я на третий раз врубился!

- Холостым жить проще!
- Это почему?
- А ты подумай, кому проще показать новую девушку, маме или жене?

- Ой, Люся не ходи больше к этому врачу!
- Почему Света?
- Потому, что в интернете все не так описано!

Две акулы:
- Эти аквалангисты и на вкус как резиновые, и изжога от них мучает!
- Ну, ты и дура, их же чистить надо!

Женщина жалуется подруге на своего мужа:
- У этого голодранца ничего нет, кроме меня!

Два еврея после ссоры в суде. Судья рассудил, что Хаим должен извиниться и сказать, что Моисей хороший человек. Хаим выходит и говорит:
- Ну, извиняюсь!
Судья:
- Вы еще должны сказать, что Моисей хороший человек!
Хаим:
- Ваша честь, слова ваши, а музыка моя!

В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?

- Девочки, кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Что можете посоветовать?
- У них пенсия после десятого!

- А что означает словосочетание: чинить препятствия?
- Ремонтировать дороги!

- Любимый мой котик, моё солнышко...
- Денег нет!

Винни Пух поспорил с Пятачком, что выпьет море. Три дня пил он море, да все и выпил. Через час несётся в ужасе Пятачок по лесу и орёт во все горло:
- Звери караул, спасайтесь, кто может, Пух писать хочет!

Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
- Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
- А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!