Смешные анекдоты про всё

- Мам, сегодня на улице такой мороз, пукнуть негде!
- Вовочка, что ты такое говоришь?
- А вдруг из попы пар пойдёт, и все увидят?

- Вам сложно поставить диагноз, наверное, это алкоголизм!
- Хорошо доктор, я зайду, когда вы будете трезвым!

- А у блондинки чёрные волосы могут быть?
- Да, между зубов!

- А ты вообще знаешь, что такое дом терпимости?
- Да, это пивной бар с запертым туалетом!

- А почему люди не видят инопланетян?
- Мало бухают!

Студент Козлов занимался сексом и вывихнул кисть правой руки.

- Вовочка, напомни родителям, чтобы прислали тысячу рублей на ремонт школы!
- Марья Ивановна, а сколько нужно денег чтобы вообще закрыть школу?

Чукча рассказывает соседу:
- Вчера, однако, ездил на охоту с москвичами!
- С кем ездил?
- Да это такие шибко неумелые и криворукие оленеводы!

- Вчера был у доктора, а это, правда, что у каждого врача есть свое кладбище? - спрашивает студент однокурсника.
- Да, правда, также как у каждого профессора есть своя рота!

- Мне кажется, что я вас где-то уже видел?
- Так я же ваш сосед бывший!
- Вот я и думаю, чего это такая рожа противная!

В отделе кадров:
- А почему вы ушли с прежнего места работы?
- Там такая зарплата, уехать было невозможно!

- Петрович, а полезно спать с открытой форточкой?
- Можно и с форточкой, но лучше спать с красивой девушкой!

- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!

- Света, а ты новогодние традиции знаешь?
- Да Люся, одну знаю, мне в сентябре рожать!

- О чем задумался? - спрашивает жена.
- О будущем! - отвечает муж.
- А почему слезы на глазах?
- Я же сказал, что думаю о будущем!

- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
- А что такое?
- Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трёх рюмок и к одиннадцати домой!
- Да просто перепутал цифры!

В купе поезда едет молодая женщина, напротив сидит мужчина и читает книгу. Женщина:
- Почему вы на меня не обращаете внимания, я молодая, красивая, в купе кроме нас никого нет...
Мужчина, убирая книгу, бормочет:
- Да, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать!

- Сынок в магазин сбегай!
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- А купить что?

- Как развеселить мужика? - спрашивает женщина у подруги.
- Так ты его расстрой, а потом утешь!

- Хаим, ты ведь никогда не ссорился с Рабиновичем, какая муха тебя укусила?
- Сара, где ты память потеряла, мы же ему должны?

Парень приглашает девушку на танец:
- Девушка, вас можно?
- Можно, но сначала потанцуем!

Девочку первый раз привели в детский сад. Воспитательница:
- Как же зовут тебя красавица?
- Можно просто, Степановна!

- А в ваше банке можно взять деньги в кредит?
- Да, берите!
- А если не верну?
- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним!
- Ну, это еще когда будет?
- Вы видите дату погашения кредита? Так вот, на следующий день после этой даты вам и будет стыдно!

- Дедушка, а ты с бабушкой как познакомился?
- О хо, хо, давно это было внучок, дай бог памяти...
- Наверное, она тебя в друзья добавила?

Мальчик со слезами на глазах приходит домой:
- Мама, мам, а чего меня все экскаватором дразнят?
- Успокойся сынок, не обращай внимания, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

- А что общего между женщинами и гаишниками?
- Вопросами замучают, настроение испортят, деньги заберут, да ещё и виноватым останешься!

Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты навигатор в моей машине трогал?
- Да, смотрел расстояние от Москвы до Вологды!
- Ну, спасибо, звоню тебе из Вологды!

- Дима, когда ты вырастешь, кем станешь?
- Вова, я буду врачом!
- Ты что дурак, сто раз в день руки мыть?

- Я достаточно вас знаю, вы прекрасный человек и семьянин, господь все видит, он непременно приготовил вам место в раю!
- Спасибо доктор, вы умеете утешить перед операцией!

- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!
- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!