Смешные анекдоты про всё

- А что, если нам бросить пить?
- Прекрасно, оригинальный тост!

- А что отличает фею от ведьмы?
- Год совместного проживания!

- А тебе известно, что в России ущемляются права людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией?
- Да ты чего гонишь? У нас вся национальная сборная по футболу только из них состоит!

Десять часов вечера:
- Люся, можно?
- Подожди!
Час ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Три часа ночи:
- Люся, можно?
- Подожди!
Шесть часов утра:
- Люся, я тебя умоляю, можно?
- Ладно, слезай!

- Петрович, а ты хоть знаешь, что такое экономический кризис?
- Как такое не знать, это неделя перед зарплатой!

- Алло, дорогая, а ты что больше любишь, море или лес?
- Дорогой, а мы что, едем отдыхать, ты путёвки берёшь?
- Да нет, освежитель воздуха для туалета выбираю!

- Вы утверждаете, что ваша жена применяет психологическое насилие?
- Да, ваша честь!
- Приведите пример.
- Не трогай, это на новый год!

- Ты ведь замужем, а говоришь, что девственница?
- Да у меня такой муж, он все делает через жопу!

- А почему женщины на Востоке носят паранджу?
- Так там мужики не пьют, а род продолжать надо!

- Милый, познакомь меня со своими родными!
- Сейчас не могу, дети в деревне у тёщи, а жена в круизе по Волге!

Из переписки в интернете на сайте знакомств:
- Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.
- Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!

- Ирина Петровна, скоро у нас с Леной свадьба и я стану вашим зятем!
- Вальдемар, только через мой труп!
- Да, но два праздничные торжества я не потяну!

В пещере на потолке висят две летучие мыши:
- А ты помнишь самый неудачный день в своей жизни?
- Помню, у меня тогда случился понос!

- Ой, Ваня, я спешу, бегу покупать себе бюстгальтер-невидимку!
- Маня, ты чего, у тебя же грудь-невидимка?

Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперёд, ура-а!
Солдаты двигаются вперёд, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
- Куда, расстреляю!
- Да вы шо, я разгон беру!

- Девушка, а почему ваш брат перестал навещать вас? - спрашивает хозяйка квартиры молоденькую квартирантку.
- Не знаю, наверное, он нашел другую сестру!

Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!

- Мама, мам, я ноги промочил!
- Так иди домой, чего кричать то?
- Так я ещё не нагулялся!

Учитель русского языка говорит:
- Дети как вы понимаете словосочетание "видимо-невидимо"? Вова, отвечай.
- Так это телевизор барахлит!

Понедельник. Два москвича в офисе:
- Как провёл выходные?
- В Питер ездил.
- Как там Питер?
- Та ещё деревня, до сих пор с бабами спят!

Водительская примета:
- Если машину обгадили птицы - дождя не будет!

- Папа, сегодня мы в классе письки мерили, так самая длинная оказалась у меня! Почему?
- Вова, да потому, что тебе сорок лет и ты директор школы!

- А бесплатная медицина ещё есть?
- Да, есть!
- Где?
- Бесплатный сбор средств на лечение в телевизоре!

Выходит парочка из подъезда, а перед ними новая розовая иномарка. Она:
- Ну, вот ещё какая-то блондинка одним местом заработала!
- Это тебе, милая!

Пьяного мужика ночью останавливает полицейский и спрашивает:
- Куда идёте?
- Иду на лекцию о вреде алкоголизма!
- Кто же тебе её ночью читать будет?
- Тёща и жена!

- А вы можете со всего человечества снять порчу?
- Могу, только от некоторых людей вообще ничего не останется!

Рабочий обращается к мастеру:
- А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
- Нет, у нас рабочий день с восьми!
- Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
- Что вы этим хотите сказать?
- Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!

Чебурашка нашёл копейку и спрашивает у Гены:
- Гена, а копейка это мало или много?
- Да ты теперь миллионер! - шутит крокодил.
Чебурашка заходит в магазин, набирает много дорогих игрушек, подаёт копейку удивлённому продавцу и говорит:
- Ну чего смотришь, давай сдачу!

Футболист бьёт одиннадцатиметровый мимо ворот. Разгневанный тренер кричит ему:
- У тебя что, из жопы ноги растут?

Профессор на экзамене говорит студенту:
- Учтите, я с большой натяжкой ставлю вам тройку, учите предмет, от этого ещё никто не умирал!
- Спасибо вам, я это знаю, но лучше не рисковать!