Смешные анекдоты про всё

- Мама, у меня сегодня хорошая новость!
- Ты в школе получил пятёрку?
- Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!

- Вовочка, а кто весь торт съел?
- Мам, это домовой!
Голос из-за печки:
- Не ври!

Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!

Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что надо сказать дяде, ведь он дал тебе конфетку?
- Дядя, ночь с мамой стоит сто баксов!

Хирург готовит больного к операции и говорит:
- Сейчас я обработаю вам лицо спиртом, как вы к нему относитесь?
- Учтите доктор, это не я предложил!

- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!

Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.

- Меня без экзаменов приняли в таможенную академию!
- Это, за какие же заслуги тебе так повезло?
- А я на ЕГЭ в школе пронёс смартфон!

Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!

- Я сын полка!
- Ты хочешь сказать, что твоя мама - жена полка?

- Петрович, а что будет, если говорить только правду, всегда - одну правду?
- Затаскают по судам!

- Кто у нас в доме главный? - спрашивает муж у жены.
- Тот, кто мусор выносит! - отвечает та.

- Мужчина - Козерог, познакомится с дамой, желательно - Раком!

- Люся, а ты животных любишь?
- Ваня, ты делаешь мне предложение?

- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!

- Я согрешил батюшка!
- И в чем же ты грешен?
- Я обманул еврея!
- Успокойся, это не грех, а чудо!

Попал мужик в рай и думает:
- Я настолько грешен, что должен быть в аду, ничего не понимаю!
Подходит к Богу и спрашивает:
- А почему я в раю, может это ошибка?
- Нет, все правильно, помнишь, ты изнасиловал семидесятилетнюю бабку?
- Да, помню!
- Так вот она тебя и отмолила!

Парень после ссоры с девушкой говорит ей:
- Ты сегодня такая красивая!
- Блин, по твоему я вчера была уродиной?

- Что нужно сделать, если ваш автомобиль сильно ударили?
- Нужно выйти и посмотреть: если сзади ударили - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению!

Дети спорят о том, что на свете всех быстрее. Оля:
- Самое быстрое, это слово, говоришь, и сразу все слышат!
- Нет, ещё быстрее свет, включаешь, и его сразу все издалека видят! - возражает Маша.
- А я вчера не успел и слово сказать, и свет включить, когда случился понос! - говорит Вовочка.

Корреспондент задаёт вопрос одному известному российскому бизнесмену:
- Какие у вас отношения с нашей ГИБДД?
- А как прикажете относиться к бездельникам и грабителям? Вы сами видите, что на дорогах и улицах творится!
- Что вы можете сказать о работе нашей таможни?
- М-да..., кажется, о ребятах из ГАИ я погорячился...

Девушка садится в попутную легковушку, через полчаса она спрашивает у женщины-водителя:
- Скажите, а вы, наверное, верующая, почему вы все время говорите молитвы?
- Вовсе нет, просто я только вчера получила права!

- Мама, а я спас жизнь человеку?
- Вовочка, что ты сделал?
- Я вчера подменил сестре противозачаточные таблетки!

Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!

Две блондинки:
- Что с ним делать не знаю, мой вибратор бьётся током?
- Бьёт, значит, любит!

- Подруга, я нашла мужчину своей мечты! - говорит блондинка.
- Поздравляю, но не забывай, что это чей-то бывший козел! - отвечает брюнетка.

- А чем отличаются интеллигенты от алкоголиков?
- Да почти ничем, только интеллигенты не распивают кофе в подъезде!

В аптеке:
- Возьмите вот это, очень хорошее средство для поднятия потенции, не совместимое с алкоголем...
- Издеваетесь, да?

Жарким летом в армии на учениях:
- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?
- Да, братан!
- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?
- Никак нет, товарищ сержант!

СМСка:
- Ваня, спасибо за прекрасный вечер, я даже сесть не могу. Маша.