Смешные анекдоты про всё

Мама говорит маленькому сыну:
- Ты почему не ешь, ты же сказал, что голоден как волк?
- Мам, а где ты видела, чтобы волки ели морковку?

Выпили двое по сто грамм и остановили джип. Выпили еще по сто грамм и остановили шестисотого мерина. Выпили еще по двести грамм и остановили все движение. А что же еще делать? Ведь гаишники!

Сидят два деда на лавочке:
- А что, вспомним годы молодые, да к девкам пойдем?
- А если откажут?
- А если согласятся, что тогда делать?

Винни Пух и Пятачок пьют чай:
- Пятачок тебе подлить кипяточку?
- На хрен! А-а-а...

Перед пешеходным переходом останавливаются Рено Логан и Ламборджини. Водитель Логана опускает стекло и спрашивает водителя Ламборджини:
- Как ваша машина, не ломается?
- Не ломалась еще, а чего спрашиваешь?
- Да вот смотрю, что народ не очень-то их покупает!

Два молодых вампира:
- У тебя была женщина?
- Да!
- Ну и как она?
- На вкус, как курица!

- Алло, скорая, приезжайте быстрее, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас приедем, а вы пока откройте ему широко рот и подержите кусочек сыра, может мышь сама выйдет!
Входит доктор и говорит:
- Что вы делаете? Я же сказал - сыра, а не колбасы!
- Так мы теперь кошку выманиваем!

- Мужчина, вам помочь?
- Да, помогите выбрать подарок на 8 марта!
- Вам что-нибудь подороже?
- Почему вы так думаете?
- По тому, что сегодня 10 марта!

- Ой, как мне хорошо, доктор, почему мне так хорошо?
- Прошу прощенья, я капельницу перепутал!

- Я его так любила, так любила, а сегодня видеть не могу! - говорит брюнетка.
- Да, эти мужчины так непостоянны! - отвечает блондинка.

Два парня в баре:
- Как ты умудряешься всегда выигрывать в любом споре?
- У меня для любого спора есть веский аргумент!
- А какой?
- Автомат Калашникова!

- Ты опять алкаш пьешь? Так всю жизнь свою пропьешь, паразит, какое будущее тебя ожидает?
- Нефильтрованное, светлое!

Папа научил маленького Вовочку считать, теперь папе приходится делить пельмени поровну.

- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!

- Подруга, а есть в календаре день дурака?
- Есть, первое апреля, а зачем тебе?
- Да хочу поздравить всех своих бывших с праздником!

Чукча женился, обзавелся своим хозяйством, пришел к отцу и спрашивает:
- А что дальше делать, как жить?
- Оленя береги, оленя - мясо, оленя - шкура, оленя - шибко ездить можно!
- А еще что?
- Однако тюленя береги, тюленя - мясо, тюленя - много жира!
- И это все?
- Береги молдаванина!
- А его то зачем?
- Без молдаванина, однако, мы в анекдотах будем самые тупые!

Сидят два кавказца, один долго думает, а потом говорит:
- Мне уже сто пять лет, я свое пожил, мне пора!
- Одумайся сынок!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!

Сегодня шеф со своего мобильника позвонил каждому присутствующему на оперативке, выслушал мелодии, которые поставлены на его вызов и сказал:
- Товарищи, в этом месяце на премии не рассчитывайте...

Ежик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц:
- Эй, колючий, смотри, куда прешь!
- А ты косой, катись, куда смотришь!

Комиссия в психушку, идут к воротам, навстречу им два бугая верхом на метлах:
- Садитесь, подвезем!
- Да нет, мы пешком, тут всего три шага!
Бугаи достают кастеты:
- Садитесь, пожалуйста!
Члены комиссии пристраиваются сзади и доезжают до ворот. Бугаи:
- С вас по три тысячи за такси!
Комиссия расплачивается, заходит в больницу и сразу к главврачу:
- Что у вас за бардак, почему психи по улице разгуливают и людей пугают?
- Не может быть! А, так это не больные, это студенты подрабатывают!

Выступает вокально-инструментальный ансамбль, музыканты с большого бодуна, вокалист не помнит слова, подходит к клавишнику:
- Напомни второй куплет!
- Не мешай, сейчас моя партия!
Вокалист бежит к гитаристу. Тот:
- Отстань, у меня сложное соло!
Певец несется к ударнику. Тот:
- А в какой песне?

Зубной врач взялся за зуб, а пациент вцепился в ручки кресла. Стоматолог:
- Вот и все, вот ваш зуб!
- Спасибо доктор, а вот ваши ручки от кресла!

Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:
- А почему вот эта висит вверх головой?
- Йогой занимается!

- Я вчера выиграла в лотерею сто тысяч рублей, а сейчас позвонил муж и сказал, что свекровь умерла!
- Да, подруга, поперло, так поперло!

Морозным вечером у бара топчется мужик. Прохожий спрашивает его:
- Почему внутрь не заходите?
- Меня бармен выгнал за то, что я ухаживал за его женой!
- Так чего же вы ждете?
- Он грозился и жену выгнать!

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:
- Прячься Илья, за печку прячься!
Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:
- Ну что нашел?
- Не, я еще поищу!

Сидит мужик на лавочке и матерится на всю улицу, подходит полицейский, садится рядом и говорит:
- Мужчина, почему вы ругаетесь матом в общественном месте?
- Да какой-то придурок лавку покрасил!
- Ой, блин, мать твою...

- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...

В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!