Смешные анекдоты про всё

- А что самое главное, когда обои клеишь?
- Самое главное, чтобы пузырей не было!
- А если пузыри?
- Вот как-то раз взяли мы три пузыря и обои не поклеили!

В аптеку входит подросток:
- Дайте мне, пожалуйста, пачку презервативов!
- Восемнадцать есть?
- Не знаю, не измерял!

- Сэр, вчера ваша жена сбежала с вашим соседом Даниэлем Джонсом!
- Хорошо Оливия, сервируйте стол на одну персону меньше!

- А что бы было, если бы дураки умели летать?
- У тебя бы выросли крылья!

Молитва школьника:
- Господи, сделай так, чтобы Париж стал столицей Китая, как я написал на экзамене по географии!

- Привет, а тебе кто стекло разбил?
- Теща, блин увернулась, когда я молоток выронил!

Две студентки вечером в общежитии:
- Люба, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- Хорошо, презервативы не забудь!

Женщина рассказывает соседке:
- Вчера внучок так разволновался, что вдребезги разбил свою скрипку!
- Он ещё такой маленький, а уже какой... молодец!

- Дорогой, может, на годовщину нашей свадьбы зарежем поросенка?
- Поросенок еще мал, а вот Ваньку я бы зарезал, это он нас познакомил!

- Дорогой, вчера наш сын произнёс первые слова, но мне кажется, что ты подаёшь ему плохой пример!
- А что он сказал?
- Ну, вздрогнули!

- Петрович, вот мы коммунизм строили, строили, да так ничего и не построили!
- Почему ничего? Коммуниздить научились!

- Подруга, о чем задумалась?
- Да вот не знаю, стоит ли продолжать отношения, если мой парень пришел на вечеринку в таком же платье, как и я?

- Ты каждый день сны видишь?
- Нет, только когда на работе нет начальника!

- У меня жена такое сокровище, ну просто клад!
- А почему?
- Да куда бы мы с ней не пошли, все спрашивают: "Где ты такую откопал?"!

- Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! - говорит толстый мужик врачу.
- Хорошо, я вам выпишу уголь!
- А в таблетках или в порошках?
- В мешках, вагоны будете разгружать!

- Какая разница между книгой и женщиной?
- Из книг мы набираемся ума, а от женщин - теряем!

- Я по жизни философ и мне без разницы, что есть: черный хлеб или черную икру!
- То-то я смотрю, что ты одну икру уплетаешь!
- А какая разница?

- Яков Моисеевич, а сейчас на одну зарплату прожить можно?
- Не знаю, никогда не пробовал!

- Давай останемся друзьями? - говорит парень.
- Нет! - отвечает девушка и начинает раздеваться.

- Мир помешался на деньгах, кругом одна коррупция!
- Да ты просто не умеешь ей заниматься!

- Вчера я распрощался со своим автомобилем!
- Угнали?
- Нет, жена права получила!

- Доктор, а говорят, что вы можете ставить диагноз больному по его любимому литературному произведению?
- А какая ваша любимая книга?
- Роман Чернышевского "Что делать?".
- Так, и давно у вас не стоит?

Хорошее знание грамматики сильно портит удовольствие от чтения анегдотов!

- Чем отличается Титаник от блондинки?
- Примерно известно, сколько было мужиков на Титанике!

- Скажите, а где сейчас ваша симпатичная барменша?
- Хотите что-нибудь выпить?
- Нет, хочу отыскать своего мужа!

- Я предлагаю вам руку и сердце!
- И это все?

Сын делает домашнее задание. Подходит отец, смотрит в тетрадь и говорит:
- Крючочки пиши поаккуратнее!
- Пап, это не крючочки, а интегралы!

- А зачем человечество мигрирует по планете?
- А ты жил когда-нибудь с тещей?

- Из чего состоят клетки? - спрашивает профессор студента на экзамене.
- Ну, это, как бы вам сказать...
- Так, а из чего состоят молекулы?
- Ну, это, как бы вам сказать...
- А из чего состоят атомы?
- Профессор, ну вы же умный человек, сами знаете, что все в этом мире состоит из денег!
- Правильно, давайте деньги и зачетку!

Одинокий мужик решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Нажал на звонок и думает:
- Так теперь ее надо пригласить на пельмени, а там по рюмашке, а дальше поцелуи, а потом дети пойдут...
Соседка распахивает дверь. Мужик:
- Да пошла ты на хрен со своей мясорубкой!