Смешные анекдоты про всё

- Женщина у вас несамостоятельные дети есть?
- Да, сын и муж!

- Любишь меня?
- Да!
- Хочешь стать моей?
- Хочу, до рассвета, утром муж с ночной смены придет!

- Своего мужа я вижу всего лишь два раза в месяц, когда он приносит аванс и отдает зарплату.
- Идеальный мужчина!

- Я люблю только тебя одного! – говорит девушка несколько раз в день своим парням.

- Скажи Вовочка, от кого произошли люди на нашей планете?
- От участкового, Марья Ивановна!
- Как это?
- Вчера он сказал, что или посадит меня или сделает из меня человека!

С родителей собрали деньги на ремонт спортивного зала. Заинтересовалась прокуратура, оказалось, что этой суммы хватит на строительство новой школы с двумя спортивными залами!

- Мама, а я хороший?
- Да сыночек, когда спишь!

Из рассказов опытных любителей рыбалки ясно одно, что хороший улов бывает только вчера или завтра!

Водитель, помни! Выезжая на окраины города можно пробить запаску даже в багажнике!

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

- Что такое бесконечность?
- Выбить всю пыль из ковра!

Шеф сказал, что только ради уважения ко мне, я буду год работать без зарплаты. А я что, всего лишь чихнул, когда развешивал кокаин!

- Ну, вот дамочка, теперь вы девушка!
- Доктор, но мне всего лишь нужно было убрать жировую складку!
- Простите, ошиблись! Так, складка, уберем завтра, ложитесь на кушеточку, ошибочку мы сейчас исправим!

- Сара, в туалет пойдешь?
- Нет!
- Так включи свет, я смываю и выхожу!

Разгневанный муж:
- Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
- Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

- А почему у Алексея после свадьбы руки трясутся?
- Так у его тещи, оказалось, есть сестра-близнец. Леха как две тещи увидел, так и затрясся весь!

Инструктор Сидоров за время работы в автошколе выпустил столько блондинок, что теперь боится ездить на своей машине и переходить дорогу, если нет подземного перехода.

- Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Одинокие и завистливые брюнетки!

Есть или не есть – вот в чем вопрос женской логики.

В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.

- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!

Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.

Когда за одну парту с Вовочкой посадили Машу, он понял почему молодая учительница биологии всегда вызывала его отца в школу не после того как он нахватал двоек, а перед тем как поставить пятерку.

Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод, в подъезде исчезли все тараканы.

- Вовочка, с кем на этот раз ты дрался в садике?
- С Мишей.
- А кто сильнее?
- Воспитательница!

Пил с умом, напился до безумства.

Проспал с работы.

Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.

Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!

Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!