Смешные анекдоты про всё

Вовочка послал директора школы на три буквы и понял, что обратная дорога оттуда, куда послал его директор, будет долгой.

- Бабушка, а как лучше вай-фай поймать, может на улице?
- Деточка, на улице надо майских жуков ловить, а вафли, они на кухне лежат!

Сапожник без сапог, а если на все руки мастер?

Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:
- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!

Упал монах с колокольни да зацепился калошей за крюк в стене. Висит и думает:
- Хорошую резину раньше делали, не то, что нынче презервативы!

- Скажи Абрам, что за животное морская свинка?
- Сара, она и в море не плавает, и на сало не зарежешь!

Заходит девочка в винный магазин и говорит продавщице:
- Мне четыре бутылки портвейна.
- Да как же ты бедная такую тяжесть домой понесешь?
- Да я две сейчас выпью!

Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.

Заходит волк к лисе с бутылкой водки:
- Кума давай выпьем!
- Что ты Серый не пью и в рот не беру!
- Тогда пойду к зайчихе, та хоть в рот берет!

Лысый и одноглазый наркоманы на кухне кипятят чайник. Одноглазый берет горячий чайник и выливает на голову лысому:
- С легким паром!
А лысый сует вилку другому в единственный глаз:
- Спокойной ночи!

Объявление в санатории:
- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.

Летит орел над пустыней, видит, стоит еврей и курит. Орел подлетает к нему и говорит:
- Оставь покурить.
- Извини, друг я уже оставляю.
Орел взлетает вверх и видит, что кроме этого еврея в пустыне никого нет. Орел опять к нему:
- Дай докурю.
- Самому оставили.

- Леха, да у тебя синяк под глазом, кто тебя так?
- Жена расписалась!
- Совсем бабы распоясались, а за что?
- Получку пропил.
- Леха, имеешь право!
- Я пропил зарплату жены!
- Легко отделался, повезло тебе!
- Да я и тещину получку слил, но она об этом пока не знает!

Пьяный мужик убил свою тещу, утром очнулся в тюрьме и понял:
- Жизнь налаживается!

Блондинка перекрасилась в шатенку, наладила успешный бизнес, сдала на права пилота, начала переустанавливать Windows и проснулась.

Лежит брюнетка на больничной койке с сотрясением мозга и думает:
- Вот была бы я блондинкой, не валялась бы здесь!

- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.

- Я тебя люблю!
- Хорошо!
- Это все что ты можешь сказать?
- Очень хорошо!

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
- Степаныч, а почему тебя все называют Человек паук?
- Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

Ночью звонит телефон. Мать взрослого сына берет трубку и слышит пьяный женский голос:
- А Виталика можно?
- А кто его спрашивает?
- Маша.
- Какая Маша?
После продолжительной паузы:
- Уже нииикаакая!

Вовочка нашел на карте пролив Гваделупа и кличку на всю жизнь.

- На прошлом занятии я просила вас принести в школу рисунки на тему: "ароматы и запахи". Вовочка что ты изобразил?
- Роза Ивановна я нарисовал вас на унитазе!
- А почему меня?
- По тому, что свои какашки всегда лучше пахнут!
- Подхалим, но за творческое мышление ставлю пять!

Девочка с бидоном подходит к продавщице молока. Продавщица:
- Девочка тебе чего?
- Мама сказала купить молока.
Женщина наливает ей целый бидон и говорит:
- С тебя шестьдесят рублей.
- Мама сказала деньги в бидоне.

Чебурашке дали последнее слово перед расстрелом:
- Только не по ушам!

После трех сеансов терапии с соблазнительной фотомоделью нарколог занялся самолечением.

Если на вашем носу вскочил прыщ, значит, в вас влюбился дерматолог.

Продал своего старого осла еврею, и теперь я ему должен!

Хотел послать жену на три буквы, да она и так там всегда!

- Старею друг, старею!
- Что так, посмотри на себя какой ты жеребец?
- Уставать стал, ну с женой и любовницей нет проблем, но эта ненасытная теща...

Идет по дороге блондинка вся мятая, грязная и ничего не соображает. Навстречу ей другая:
- Что случилось подруга, откуда ты идешь?
- Из анекдотов!