Смешные анекдоты про всё

- Твоя новая девушка блондинка или брюнетка?
- Не знаю, она лысая!
- А там, под юбкой?
- Я когда туда лезу, уже ничего не вижу и не слышу!

Подруга, скучно стало, хорошо бы нам сейчас кампанию и неважно газовую или нефтяную!

- Какое счастье, как неожиданно я встретила тебя мой любимый!
- Да, это свежий тортик, вам завязать или в пакет?

Обедают в заводской столовой грузчик и токарь. Грузчик и говорит:
- Смотри пончики такие же, как вчера, а дырки больше стали!
- Да, внешний диаметр тот же, а отверстие увеличено!

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Урок в компьютерном классе. Марья Ивановна:
- Вовочка, не болтай лишнего!
- Да я нем как рыба!
- А кто срет комментами на мою статью в Контакте?

Физкультурник Подопригора положил взгляд на молоденькую учительницу литературы. Узнав об этом, директор школы Свистунков записался в секцию рукопашного боя.

В детском садике воспитательница читала сказку, но сказка была настолько детской, что мальчики старшей группы попросились на перекур.

Все лето на диете, только жопа об этом не знает.

- Моя теща на Кипр едет, отдохнем от нее немного!
- А моя в Голландию, наказал с ней приправы!

- Доктор, я жить буду?
- Оплатите счет и как хотите!

В одном военкомате работал еврей, послали его вручить повестку призывнику. На следующий день он докладывает:
- Все, как хотите, но я больше с повесткой не пойду, еле продал!

Сколько мужа не корми, а у любовника всё равно толще!

Если теща забыла все обиды и начала к вам хорошо относиться, значит, у нее на даче что то развалилось.

Блондинка, обошла весь зоопарк, разыскивая своего мужа после его СМСки "Я в обезьяннике".

В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
- А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
- Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
- А где взять какашки?
- Лев выскочит, будут и какашки!

Все женщины прекрасны, просто иногда не хватает водки.

Говорит, что любит только меня одну единственную на свете, врет ведь, а как приятно!

Сидят дед и парень на берегу реки с удочками в руках. Дед:
- Знаешь, что идет в сеть лучше всего ночью?
- Пользователи мобильного интернета!

- Что ты подаришь своей девушке на день рождения?
- Без разницы, все равно побежит менять!

- Вовочка, почему ты опоздал на первый урок?
- Марья Ивановна, я рано проснулся, а потом неудачно моргнул!

Учитель физкультуры:
- На первый, второй, апчхи рассчитайсь!
- Первый!
- Второй!
- Апчхи!

- Сынок, ты у меня почти взрослый, вот тебе повестка из военкомата и вынь пустышку изо рта!

Жизнь у алкаша как тельняшка, если вечером очень хорошо, то утром очень плохо.

Русских много где можно встретить, даже в столице иногда попадаются.

Без меры бухать вредно, а в меру бессмысленно.

Обломилось ментам, врачи не нашли в моей крови наркотиков. Спасибо конечно наркодилеру, но разговор с ним будет жесткий.

Гинеколог:
- Бабушка, вы не беременны!
- Доктор, да у меня зуб болит!
- Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
- А я думала, вы корни там ищете!

На сцене перед микрофоном стоит артист почтенного возраста, делится воспоминаниями, отвечает на вопросы. Читает записку из зала:
- У вас ширинка расстегнута и трусы видно!
- У нас евреев так принято, если в доме покойник, двери должны быть открыты!

- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!