Смешные анекдоты про всё

Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

В игре "Кто хочет стать миллионером" для эстонцев ввели четвертую подсказку: "Письмо другу".

- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!

Молдаванин из деревни побывал в зоопарке Кишинева. Приехал домой, односельчане его спрашивают:
- Расскажи, что ты там видел?
- Видел зебру.
- Какая она?
- Как мой вороной конь, только маленькая и в белую полоску!
- А еще что видел?
- Жирафа.
- А он какой?
- Как мой конь, только шея длинная предлинная!
- А кого еще видел?
- Удава.
- А это что такое?
- Ну, вы коня моего видели? Так вот, член есть, а коня нет!

Негр тормозит такси:
- До аэропорта, брат.
- Какой я тебе брат? Бегемот тебе брат!
- Штука баксов, брат.
- Садись, брат!

На курсах русского языка для иностранцев:
- Это стул?
- Да, это стул!
- Это карандаш?
- Да, это карандаш!
- Это что?
- Да, это что!

В купе поезда едут грузин и девушка.
- Девушка, ты почему молчишь? - спрашивает грузин.
- Хочу и молчу! - говорит девушка.
- Хочет и молчит! - удивляется грузин.

- На улице ночь, почему ты так долго был в гостях? - спрашивает татарин у своего сына.
- Да встретили меня хорошо, а провожать не стали, я с трудом дорогу домой нашел!
- Сынок, так встречают по одежке, а провожают по уму!
- Да я знаю папа, что яблоко от яблоньки далеко не падает!

На Темзе провели соревнования по плаванию. Лучший пловец Англии и большой любитель женщин пришел последним. Журналистка:
- Что случилось, почему вы так неудачно выступили?
- Понимаете, лето, жара, по берегам полураздетые дамы, сопротивление воды увеличивается!
- Так вы же лучше всех плаваете на спине!
- Да, но здесь такие низкие мосты!

- Абрам, говорят, шо ты удачно женился?
- Таки нет, окна во двор!

- Дорогая, я тебя не узнаю, ты всего лишь полчаса разговаривала с подругой!
- Да нет, подожди, я неправильно набрала номер!

- Мистер Холмс, вам звонит директор Лондонского зоопарка, у нас пропал слон!
- Не волнуйтесь, мы с Ватсоном его найдем, опишете особые приметы!

Штирлиц посадил Кэт в машину и с облегчением сказал:
- Ну, вот и все, теперь можно трогать!
- Ого! - сказала Кэт потрогав.

- Василий Иванович, а что такое гласность?
- Петька, да как тебе сказать? Ну, вот допустим, ты говоришь все, что захочешь про Фурманова, про меня, так тебе за это ничего и не будет, ни новых сапог, ни седла, ни отпуска!

Один чукча показывает пальцем на небо и говорит другому:
- Смотри, самолет летит!
- Правительственный, однако!
- Не, мотоциклистов впереди нет!

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

- Смотри, какие естественные статуи людей, они как живые!
- Это эстонцы бегут!

Сидят в баре русский и немец. Русский:
- Ты на какой машине на работу ездишь?
- На BMW, а ты?
- Я на Камазе, а за границу ты на чем ездишь?
- На Мерседесе, а ты?
- За границу я не езжу, мне не нужно.
- А если надо?
- Не надо.
- Ну а если очень, очень нужно!
- На танке!

На телевидении из блока новостей вырезали репортаж с соревнования молдавских гимнастов. Спортсмены перепутали допинг с Виагрой.

- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось!

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Встретились два грузина:
- Горе у нас, горе, Гоги парализовало, руку парализовало, ногу парализовало, всю левую сторону парализовало!
- А мужское достоинство как?
- С этим все в порядке, он успел на другую сторону перекинуть!

После свадьбы татарин говорит своей молодой жене:
- Если у меня тюбетейка будет на затылке, значит, у меня хорошее настроение и можешь делать со мной все, что хочешь, а если на лбу, значит, я злой и лучше меня не трогать!
Жена-украинка отвечает:
- Если у меня руки будут скрещены на груди, значит, я тебя накормлю и в постель уложу, а там делай со мной что захочешь, а если руки в боки, то мне плевать, где у тебя тюбетейка!

Новый хозяин дома в английской деревне говорит почтальону:
- В этих местах очень чистый воздух, а как ваша фамилия, сэр?
- Шекспир.
- Очень известная фамилия!
- Да, меня многие знают, я здесь почту разношу уже пятнадцать лет!

На базаре Одессы:
- Я и за полцены не возьму эту шубу, она вся лезет!
- Таки за полцены через год ви будете ходить в новом кожаном пальто!

Замести следы - удалить сообщения с мобилы.

Доктор Ватсон заходит в квартиру, в кресле сидит Шерлок Холмс:
- Ватсон, зачем же вы, такой добропорядочный, а все-таки ввязались в драку на Парк Лейн?
- Холмс, черт возьми, но как вы об этом узнали?
- Это элементарно Ватсон, у вас на лбу отпечаток моего сапога!

Гитлер в своем кабинете беседует с Муссолини. Вбегает Штирлиц, открывает сейф и начинает фотографировать документы. Муссолини:
- Мой фюрер, а кто это?
- Не обращайте внимания, это русский разведчик полковник Исаев!
- А почему же вы его не арестуете?
- Пробовали, бессмысленно, все равно выкрутится!

- Василий Иванович, а ты экзамены в военную академию все сдал?
- Петька, кровь сдал, мочу сдал, а вот математику не сдал!