Смешные анекдоты про всё

- Не знаю, как в этом году свести концы с концами, все подорожало, буквально все!
- Да ну не скажи, что все, зарплаты стоят как вкопанные!

Бегут зайцы по лесу, а навстречу им идут кабаны. Зайцы окружают кабанов и говорят:
- Крутые среди вас есть?
- Нет!
- Тогда с каждого по десятке!
На следующий день картина повторяется. Кабаны просят волка помочь им. На третий день зайцы снова окружают кабанов и спрашивают:
- Среди вас крутые есть?
- Есть!
Кабаны расступаются, появляется волк. Зайцы расступаются, выходит медведь:
- Значит так, с тебя крутой тысяча, а с остальных по десятке!

Помылся мужик в бане, вышел в раздевалку и вспомнил, что не взял полотенце. Посмотрел по сторонам, увидел табличку:
- Вытираться занавесками строго запрещено!
- А что, хорошая мысль!

Илья Муромец проснулся со страшного бодуна, кольчуга порвана, под глазом фингал. И спросил он у своих друзей-богатырей:
- Мужики, а что вчера было?
- Да Змей Горыныч тебя пьяного вчера отметелил!
Схватил Илья свой меч и побежал Змея искать. Шел он, шел и вдруг перед ним пещера огромная. Заорал Илья в пещеру голосом своим богатырским:
- Змей, скотина поганая, выходи козел трехголовый!
- Ну, скотина, ну козел, а в жопу то зачем орать?

Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!

Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
- Больной вы живы, вам не больно?
- Все хорошо, я же в танке!

Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!

- Дорогой, ты куда пропал, я тебя за хлебом посылала или в кругосветное путешествие?
- Был на выставке сторожевых собак!
- Где это?
- Да в магазине, там сегодня все ценники ужасно кусаются!

Сын молча делает домашнее задание и вдруг спрашивает:
- Папа, а змея как шипит?
Отец показывает рукой на тещу и говорит:
- Спроси у бабушки и узнаешь!

- А может ли быть жизнь на даче?
- Да, если тем нет тещи и жены!

Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?

- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?
- Да, а что?
- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?

Внук:
- Дед, а ты когда был молодой, где сидел в одноклассниках или в контакте?
- Я сидел в обезьяннике за контакт с одноклассницей!

Милые девушки, прежде чем ждать принца на белом коне постарайтесь превратиться в принцессу, лошадь у него уже есть!

- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!

Два мужика в пивном баре:
- Я подарил своей на Новый год бриллиантовые сережки, а она мне опять этот долбаный одеколон!
- А ты хочешь бриллиантовые сережки?

Сидят звери в яме. Заяц раздраженно спрашивает:
- Кто воздух испортил?
- Ну, я, а что? - спрашивает лев.
- Какой приятный аромат! - отвечает заяц.

Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!

Трем богатырям для приготовления коктейля "Три поросенка" потребовался всего лишь один огурец и огромная бочка водки.

- Иван Степанович, это, наверное, долго, я очень спешу?
- Семен Сидорович, тогда я кратко матом тебе объясню!

- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!

Пришла девочка из школы и говорит:
- Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!

- Дорогой, сходи в магазин!
- Да там сейчас такой дождь, что хороший хозяин собаку на улицу не выпустит!
- Ну ладно, иди без собаки!

- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?

- Дорогая, а смысл жизни в чем?
- Хорошо самой пожить, и другим дать!

Семья приходит в зоомагазин купить попугая, а там всего один, спрашивают у продавца:
- А откуда он у вас?
- Из публичного дома, он говорящий и недорого!
- Берем!
Дочка дома в своей комнате снимает накидку с клетки, а попугай как закричит:
- О, да у нас девочки новые!
Жена слышит крик и вбегает в комнату.
- Блин, да и мамочка другая!
На шум заходит глава семейства.
- Опа, а клиенты все те же, привет Степа!

- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!

На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!

- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!

Сидит в кафе русский, а напротив его американец. Русский ест бутерброд с сыром, а американец смакует жевательную резинку и выдувает из нее пузыри. Американец говорит:
- Вот вы русские хлеб едите целиком, а мы только мякиш, корки срезаем, перерабатываем, снова делаем хлеб и отправляем в Россию!
- Так мы тоже использованные презервативы не выбрасываем, мы их сдаем, перерабатываем, делаем жевательную резинку и отправляем вам в Америку!