Смешные анекдоты про всё

Не буду хвастать, но в этом году я добился своего и получил приз на конкурсе: "Хвастун года"!

Заяц едет на велосипеде, а навстречу ему волк бежит. Волк:
- Где взял!
- Пить меньше надо, купил!
Через месяц заяц едет на мотоцикле. Волк:
- А мотоцикл где взял?
- Пить меньше надо, купил!
Прошел еще месяц, волк едет на машине, заяц спрашивает:
- Где взял?
- Купил!
- А где деньги взял?
- Бутылки сдал!

Приходит муж с женой в баню, а банщик им отдельный номер на двоих не дает. Муж возмущается:
- Может, прикажете вам наши паспорта предъявить, это же моя жена?
- Какая она у вас чистюля, пятый раз сегодня моется!

Приходит Илья Муромец к знахарю и говорит:
- Вот собираюсь я жениться, да член у меня очень большой, все девки меня боятся, что делать?
- Иди Илья на болото, там живет волшебная лягушка, предложи ей выйти за тебя замуж, она откажется и твой член укоротится!
Приходит богатырь на болото, находит лягушку и говорит:
- Лягушка, пойдешь за меня замуж?
- Нет!
Видит Илья, что член короче стал, но еще великоват и снова обращается к лягушке:
- Выходи за меня замуж!
- Нет!
Радостно богатырю, к норме идет дело, а про себя думает:
- Еще разок обращусь к лягушке, и в самый раз будет!
- Лягушка-квакушка, выходи за меня замуж!
- Я же тебе сказала, что нет, а для глухих, нет, нет и еще сто раз нет!

- Ржевский, а почему у вас после каждого слова мат?
- Наташа, чаще не получается!

Поймал дед золотую рыбку, взмолилась рыбка:
- Отпусти меня старик в море, выполню любое твое желание!
- Хочу быть Героем Советского Союза!
Отпустил дед рыбку и очутился один в окопе с гранатой в руке против шести немецких танков.

Поймала девочка золотую рыбку. Взмолилась рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня обратно в синее море, я выполню любое твое желание!
- Я хочу...
И выскользнула рыбка из рук в воду, а девочка теперь все время хочет.

- Завел собаку, а тут кризис, жрет много, ну хоть одевается сама!

- Мама, а если у жирафа есть рога, значит он олень?
- Сынок, на папу посмотри, рога есть, а он все равно осел!

- А правду говорят, что курение укорачивает жизнь?
- Врут, курение укорачивает рабочий день!

- Рабинович, а почему ваш попугай картавит?
- Так у него и нос с горбинкой!

Мужик пишет заявление в полицию:
- Моя нынешняя жена познакомилась с моей бывшей, они подрались, потом помирились и избили мою будущую жену!

Бабка покупает живую рыбу:
- А рыба у вас свежая?
- Бабушка, конечно свежая, если она живая!
- Так я тоже живая!

- Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
- Да поможем, но это очень дорогое лечение!
- Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега...

Американец на экскурсии в Англии спрашивает у гида-англичанина:
- А почему у вас дома такие низкие, например вот это здание у нас было бы раз в десять выше?
- Согласен с вами сэр, это же психиатрическая больница!

Объявление в газете:
- Сдаю комнату для двух молодых девушек, троим, не сдам, не те уже годы!

Вызвал колобок зайца на дуэль и стали они договариваться, как биться будут. Заяц:
- По ушам не бить!
- Хорошо, по лицу тоже!

Чукча в бане трет спину другому:
- Хорошо, однако, тру, уже майка показалась!

Илья Муромец говорит Змею Горынычу:
- Хорошо тебе Горыныч, у тебя три головы, всегда на троих сообразить можешь!
- Так-то оно конечно так Илья, только утром три башки опохмелить надо, а печень у меня одна!

- Что самое сложное в вашей жизни за границей?
- Привыкнуть к тому, что никто не понимает русский мат!

- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!

- Мама, а на улице с чужими девочками можно разговаривать?
- Вовочка, конечно можно, а почему ты об этом спрашиваешь?
- Потому что волк мог бы жить, если бы не заговорил в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке!

- Мужчина, вы не могли бы убрать свою собаку, по мне блохи скачут?
- Шарик, отойди от женщины, у нее блохи!

После выпускного вечера отец говорит сыну:
- Ну, вот сынок теперь ты уже почти взрослый, разрешаю тебе попробовать сигарету!
- Спасибо папа, только я еще в седьмом классе курить бросил!

- Сема, поделись своими впечатлениями от первого месяца семейной жизни!
- Фима, так до свадьбы все валялось на своих местах, а сейчас все аккуратно сложено, но не знаю где!

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!

СМСка бывшему мужу:
- Привет дорогой! Как поживаешь? Локти сладкие?

Две бабки разговаривают:
- Радость у тебя Матрена, к тебе внук приехал, помощник!
- Да Семеновна, уже неделю гостит, деду помогает, вчера они всю дедову пенсию пропили!

Поручик Ржевский выбежал на крыльцо, вскочил в седло и ускакал по дороге, подняв пыль столбом. Через две версты он остановился:
- Мать вашу, а где же лошадь?
Тут Ржевский крепко выругался и поскакал обратно.

- Я никогда не поверю, что американцы были на Луне?
- А почему?
- Так там же до сих пор нет ни одного Макдональдса!