Смешные анекдоты про всё

- А это опыт не опасен? - засомневавшись, спросила отличница Маша.
- Это совершенно безопасно! - произнес последние слова в своей жизни учитель химии.

Мама ученика третьего класса звонит по телефону:
- Люся, ты задачку по математике своему сыну решила?
- Да сделала.
- Дашь списать?

Студентка на экзамене:
- Мужские внутренние половые органы: член...
Преподаватель улыбаясь:
- Голубушка, это наружный орган, хотя да, для вас он внутренний!

- Вова, где твой дневник? - спросила мама.
- Его Колька взял родителей попугать! - ответил Вовочка.

- Невестка, а ты голубцы умеешь делать?
- Умею.
- А как их нужно готовить, чтобы они не разваливались?
- Нужно чтобы свекровь под руку не трындела!

- Люся, ты вышла замуж по любви или по расчету?
- Маша, у нас была настолько большая любовь, что через неделю после свадьбы я родила!

Пока юноша в аптеке ждал сдачу за презервативы, его девушка протрезвела.

- Дочка, в новогоднее оливье майонезу нужно класть одну капельку!
- Почему, Мама?
- Что бы гости не задохнулись!

- Серега, жарко сегодня, давай зайдем в бар, глотнем безалкогольного пива!
- Пей, если хочешь, а я онанизмом не занимаюсь!

Большим спросом у пожарников пользуется дезодорант Гарри Поттер отлично уничтожающий запах гари и пота.

- Дед Мороз, а ты настоящий? - спросил мальчик.
- Смотри, вот лицензия, а это справка из налоговой инспекции!

Пятачок лишился дара речи, когда Винни пригласил его на шашлыки.

- Наши дети совсем на покемонах помешались, мы раньше доброго Чебурашку смотрели!
- Да нет, по результатам последнего опроса Чебурашка на втором месте!
- А какой вопрос задавали?
- Кто ваш любимый покемон?

- Как мне повезло, ведь на его месте мог быть я! - подумал Степан, услышав снова грохот и крики скандала из соседней квартиры, в которую ушла жить его бывшая жена.

Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Учитель математики поздно вечером проверяет тетрадки. Жена из спальни:
- Милый мне кажется, что тебе пора переместиться из пункта А в пункт Б!

Меньше знаешь - крепче спишь в казарме.

- Папа, не могу понять, каким местом ты понравился нашей учительнице, она снова вызывает тебя в школу! - сказал Вовочка.

Свекровь не учи меня как мне воспитывать своего сына, я еще и вашего не совсем перевоспитала.

После обещания тестя, что он все вернет в десятикратном размере, жених согласился выкупить невесту.

Воры унесли из аптеки ящик Виагры, полицейские вычислили их по особым приметам.

- Вася, с кем и где ты собираешься встретить Новый год?
- Неважно где и неважно с кем, запой, он и в Африке запой!

- Вот сейчас приду домой из бара, а жена слова не скажет, она уже почти месяц со мной не разговаривает!
- Что так?
- А я ей кулончик с бриллиантом подарил!
- И что?
- Так я ей такие условия поставил!

Гарри проснулся и сказал:
- Волшебство, змеи, вампиры, бля все с травкой пора завязывать!

Дед Мороз на Новый год сначала едет в Китай, за подарками.

- Там есть чем поживиться? - всматриваясь вверх, спрашивает Пятачок.
- Пчелы озверели, но всё равно половина мёда наша! - облизываясь, отвечает Винни Пух.

Сидит Чебурашка и что-то жуёт. Подходит Гена и спрашивает:
- Ты что ешь?
- Шоколадку.
- А почему так жутко пахнет.
- А я по второму кругу!

- Плохо, наверное, вам жить без мужика? - спросила соседка у соседки.
- Да меня и ваши задолбали!

Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.

Сотрудник ГИБДД выписывает штраф нарушителю. Водитель:
- Вот здесь у вас ошибка, вы тут не так сложили, пересчитайте!
- Нас не учили складывать и умножать, нас учили отнимать и делить!